Мы познакомились, едва мне исполнилось 18 лет. Обычное знакомство, ничего особенного. Веселая компания молодых людей. Глаза в глаза и я поняла, что влюбилась и это взаимно.
Мужчина старше меня на 10 лет. Было лето, мы оба были свободны - у меня каникулы, а он нигде не работал. Поэтому мы проводили все время вместе. В буквальном смысле - всё время.
Мы говорили на одном языке, думали одинаково, нам нравились одни и те же вещи. Были, конечно, и разногласия, и трудности. Денег у нас не было совсем. Еще и время было веселое - союз развалился, а новое было неведомо и непонятно.
Когда мне было лет 14, я смотрела на своих родителей и не понимала - зачем они вместе? Мама работает, дом, дети, все на ней, а папа вечно скачет, веселится, дома не бывает почти. Когда он начал пить - спросила маму, зачем все это? Ответ был - неприлично и как же без мужика.
Я была любознательным ребенком. Часто слушала байки взрослых, о семье, о счастье, об изменах и разводах, кто кого и как облапошил. Слушала я и ужасалась.
Я была уверена, что взрослые разумные люди, любящие друг друга желающие жить вместе всегда смогут договориться.
Просто надо ко второй половине относится так, как ты хочешь, чтоб относились к тебе.
Я не учла только один момент - этого должны хотеть оба и осознавать тоже.
Много позже я поняла, что у меня нет четкого понимания - что такое семья, по каким правилам она должна существовать, доходы, договоренности, обязанности.
Я любила и мне было этого достаточно. Я готова была в огонь и в воду - только не разлучаться. Он был мне необходим, как воздух и старательно взращивал мою привязанность.
Сначала потихоньку были отстранены все мои друзья. У нас семья, они одиноки, какие могут быть у вас интересы?
Потом переезд в другой город - все новое, никого друзей-знакомых. Да еще и я беременна. А муж целыми днями на работе. И мы стали как будто чужие. Я ждала его с работы, как манну небесную. Поговорить, пообщаться, посмеяться. А он придет и молчит. Да что рассказывать - нечего. Единственное, что помогло мне тогда не сойти с ума - это книги. Очень тяжелый период был и морально и материально. Я изводила себя мыслями - почему, что не так, что бы еще сделать. Старалась больше заботиться, вкуснее готовить, быть веселой.
Родился сын и стало совсем тяжело. Нас никуда не брали - чего с ребенком таскаться. И я просто одуревала дома. Сейчас мне кажется, что я плакала каждый день, с утра до вечера.
Он мог не прийти домой - и тогда я не могла уснуть, а вдруг что-то случилось. Я всегда ждала его до самого последнего автобуса.
Я не могла без него дышать.
Сейчас это называют созависимостью. И говорят, что это плохо. Мне было плохо, но я была убеждена, что мы просто не понимаем пока, что произошло и не знаем, как вернуть то хорошее, что было.
В какой-то момент он познакомил меня с девушкой, с которой они вместе работали. Милая девушка, с мужем и ребенком. У меня было подозрение, но не было доказательств. Мы мило дружили с ней, общались, выбирали подарки детям.
Через какое-то время он признался, что она была его любовницей. Но уже все - он осознал, что у него есть жена и сын, он был не прав и такое больше не повторится.
Аццкий ад. Мне было чуть больше 20 лет. Я была красива, стройна, умна.
Я не знаю, как я пережила и выжила, за счет чего. Во многом мне помогла пережить эту ситуацию его любовница. Она была единственным человеком, с кем я могла поговорить. Кстати, мы дружим с ней до сих пор.
Но зато я помню, что в какой-то момент меня посетила мысль - что это наше испытание, что каждый человек имеет право на ошибку, что мне нужно простить его ошибку и жить дальше.
Ради любви, ради семьи, ради светлого будущего
Для того, чтобы вместе жить дальше, мне пришлось активно представлять себя в его шкуре - один, без друзей-родственников, несет ответственность за семью, заработок на нем и никакой радости. Можно же понять человека?
И вот тут я совершила очень серьезную ошибку (это я теперь только понимаю)
Я испытывала вину и сожаление за него. Он не раскаивался. У него все было норм - подумаешь, с кем не бывает. И прощения он просить не собирался.
Наоборот. Пошли фразочки - что-то цвет лица у тебя не очень, что-то ты поправилась (с 40 до 38 размера), в обносках ходишь (на одну зп водилы можно же от кутюр одеваться) да и вообще, что-то ты уже не та.
И так они капали, даже добродушно почти и в мозгу застревали, а виноватой себя чувствовала я....
И меня постоянно долбила мысль, что это я что-то делаю не так, что-то не учитываю, недостаточно забочусь, не удовлетворяю.
И я была уверена в том, что у нас любовь. Нужно только немного подстроить и подправить.
Господа, я, конечно же, излагаю свою версию произошедшего, свой взгляд, свои ощущения и воспоминания. Естественно, я была юна, наивна и меня подвели мои собственные убеждения. И, немаловажный факт - мне некуда было уйти. И не с кем было поговорить, посоветоваться. Мама у меня женщина молчаливая и ожидать от нее поддержки в этой ситуации не стоило. Как, впрочем, и в остальных ситуациях.
Но уже даже будучи взрослой женщиной, я не знаю, как правильно себя вести в случае подозрения партнера в измене?
Когда ты чуешь, что все нечисто, а доказательств нет? Когда тебе говорят - мы просто друзья? А по манере общаться, взглядам и прочем знакам понятно, что если не уже, то вот-вот случится? Что делать?