СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА.
Берегись человека, не ответившего на твой удар: он никогда не простит тебе и не позволит простить себя.
Большим девочкам нужны большие бриллианты.
В двух случаях нет смысла злиться: когда дело ещё можно поправить и когда дело уже нельзя поправить.
Делай вид, что уважаешь себя, и тебя будут уважать.
Единственный способ отделаться от искушения - поддаться ему.
Если вы хотите заставить человека смеяться вашим шуткам, похвалите его чувство юмора.
Если двое делают тебе одинаковое замечание, задумайся.
Если сомневаешься, говори правду.
Если тебе нужны деньги - иди к чужим
Если тебе нужны советы - иди к друзьям
Если тебе ничего не нужно - иди к родственникам.
Лучше всего примиряет супругов платье с молнией на спине.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Лучший способ заинтересовать других собой - интересоваться другими.
Лучший способ избавиться от надоедливого гостя - дать ему денег взаймы.
Люди только тогда сообщают нам интересные сведения, когда мы им противоречим.
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют первоклассные психиатры, часто решает парикмахер второй категории.
Научись переживать успехи других.
Не беспокойся о том, что думают о тебе другие. Они больше обеспокоены тем, что ты о них думаешь.
Не говори о себе плохо - люди не понимают шуток.
Не заглядывай в будущее! Зачем лишний раз расстраиваться?
Не ищите подлецов. Подлости совершают хорошие люди.
Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьешься.
Не старайся избегать искушений. Со временем они сами начнут тебя избегать.
Не говори серьезно с людьми, у которых нет чувства юмора.
Никогда не объясняй своих поступков. Твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят.
Никогда не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Никогда не шути с теми, кто глупее тебя.
Острить и занимать деньги нужно внезапно.
Постарайся так замкнуться в себе, чтобы самому остаться снаружи.
Прежде чем начать мстить, выкопай две могилы.
Самое верное утешение - отбить поклонника у другой, когда теряешь своего. В высшем свете это всегда реабилитирует женщину.
Суди человека не по его одежде, а по одежде его жены.
Хочешь встретить себя? Поезжай в чужой город.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
Если тебя назовут дураком, не требуй с пеной у рта доказательств, а то, чего доброго, ты их получишь.
Если успех не приходит к тебе с первого раза, значит, прыжки с парашютом не для тебя.
Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них - родиться в нужной семье.
Незаслуженно обидели? – заслужи!
Чтобы ничего не делать, надо очень долго учиться.
Признаться в ошибке - вторая ошибка.
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет жизни того над кем
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
Не могу стоять, когда другие работают, пойду, полежу
Она доверчиво положила ему ноги на плечи.
Под лежачий камень мы всегда успеем
С кем поведешься, на того и дети похожи
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Смех без причины – признак незаконченного высшего образования
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы трахаться не мешало.
Я решил жить вечно! Пока всё идёт хорошо...
Не говорите, что мне делать, и я не буду говорить, куда вам идти.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
День пропал не зря
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Лучше один раз сделать и пожалеть, чем всю жизнь жалеть, что не сделал.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
Депрессия - это гнев без энтузиазма.
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
От Подиума до панели - один шаг, а вот в обратном направлении - целая пропасть
"Господь Бог изощрен, но не злонамерен" - цитата в доме Альберта Эйнштейна
Удачно выбрать спутника жизни всё равно, что, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
Наше темное прошлое обеспечивает вам светлое будущее
Ни что так не портит цель, как попадание.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА
Тот, кто громче храпит, засыпает первым. (Примета)
Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы. (Джон Леннон)
Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и с пистолетом.
Спят усталые вампиры, ведьмы спят. На болотах злые монстры ждут ребят...
Ветер в харю дует мне - я скакаю на коне!
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
Кто хочет, тот всегда напьется. Кто выпил, тот еще найдет.
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Динозавр - это тот же петух, только гребень на всю спину (...и яица в 100 раз больше...)
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Изменить это серое утро может только одна Камасутра
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Если хочешь быть солдатом, обругай декана матом.
Человек рождается мокрый, голый и голодный. И это только начало.
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится
Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
Самый знаменитый человек в мире - мать Билла Гейтса.
Два араба поспорили, кто пролетит между небоскребами...
Нужно наносить радость и причинять добро.
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
Апатия - это отношение к сексу после секса
Бывают в жизни злые шутки - сказал петух, слезая с утки
Вот спасибо, дай тебе бог жену с тремя грудями
Да... Денег остался последний мешок
Индюк тоже думал, что ванну принимает, пока вода не закипела
Лучший подарок к 8-му марта: разобрать ёлку
Может ли первоапрельская шутка быть новогодним подаpком? - да, это как раз 9 месяцев...
На 1 русский танк приходится 10000 китайцев с напильниками
Она чего-то хочет. И явно не хлеба
Рога быстрее всего растут на лысине
Смеpть Мичуpина: полез на елку за укpопом, да аpбузами завалило
Спишь, спишь, а отдохнуть некогда
Сто гpамм - не стоп-кpан, деpнешь - не остановишься
Стpичь свинью глупо: визгу много - шеpсти мало
Таким голосом - только в туалете "занято" кричать
Ты меня любишь - да - и я себя люблю
Холостой живет, как человек, а умирает, как собака. Женатый - наоборот
Чтобы жить все время всласть, надо красть и красть и красть
Ошибка женщин заключается в том, что они думают, что все мужчины одинаковые, а мужчин в том, что они думают, что все женщины разные.
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Не прощают ошибок только женщины и тетрис на девятой скорости.
Библия учит любить ближнего как самого себя, а камасутра объясняет - как именно.
Стояла тихая Ваpфоломеевская ночь...
Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
Не надо ездить быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике бегают люди - возможно, вы ни @уя не поняли...
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят? - Нет! - А откуда вы знаете?
- Извините, от Вас позвонить можно? - Да. Только колокол не pазбей!
Пешеходы делятся на две категории: быстрые и мертвые
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
Что же это такое, оба моих парня мне изменяют.
Объясняю на пальцах. Средний видишь?
Настоящему коту и в октябре - март!
Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!
Хор мальчиков отметил свое 40-летие.
Прыжки в ширину с разбега задом.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Нагло-русский словарь.
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Кряканье утки не имеет эха
Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Если в жизни любишь риск - форматируй жесткий диск!
Хороша закуска - квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут - не жалко!
Ты распахни свое окно и улыбнись мине в оно
Бесплатный сыр получает только вторая мышка...
Дэвушка, да не краснейте Ви так! Раком станэте!
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе со свистком.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Птица счастья завтрашнего дня, пролетая, клюнула меня...
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
Американские самолеты и русские ракеты - созданы друг для друга!
Последние слова диабетика: "Это был сахар?"
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
Последние слова посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
Последние слова судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
Последние слова новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел 02
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...
Глядя в лужу, кто-то видит грязную воду, а кто-то - отраженье звезд.
В жизни две проблемы: где достать пожрать, и как похудеть!
Через сына человек переходит в мир вышний, через внука обретает бессмертие, через праправнука входит в обитель света
Милый, не выводи себя из меня...
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Нет повести печальнее на свете, чем Путин с террористом в туалете...
Любовь зла, и Козлы этим пользуются!
- Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.
- О какой культуре секса можно говорить в нашем поселке, если все видят, кто к кому идет?
- Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким способом, что я об этом не жалел.
- Я деньги прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.
- Нам некуда было пойти, и мы зимой занимались любовью, как морж с эскимоской.
- Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.
- С женатыми мужиками у меня разговор короткий: вот тебе ужин и марш в постель. У них это уже инстинкт.
- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.
"Если вас интересует цена, значит, яхта вам не по карману" (Дж.П.Морган)
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Hе шути! СОГHЕМ!
О стиральной машине: ядрена BOSH
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Самый искренний смех - злорадный...
Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Это вам не ежиков лохматить...
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
Мало найти себя, надо ещё знать, куда себя деть.
Фарш невозможно провернуть назад...
Что общего у мужчин и плитки для пола? - Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
"Что же все-таки у него в pуке?" - подумала зебpа, увидев гаишника на доpоге.
Доярка доила корову, а в воде все отражалось наоборот.
Почему в газете вы не видите сообщений типа: "Провидица выиграла лотерею"?
И почему Ной не прибил тех двух комаров?
Лучше сначала подумать, а потом промолчать...
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
Самая сильная мышца в теле - это язык!
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать
Глаз у страуса больше, чем его мозг
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия
Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.
Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.
Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
-Мама, а почему в школе все говорят, что я такой рассеянный? -Мальчик, ты живешь в соседнем доме.
- Как ползёт пьяная змея? - Прямо!
Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот 2) отрастить жопу.
Как известно, у мужчин пpи pаботе мозга кpовь пpиливает только к левому полушаpию, в то вpемя как у женщин - к обоим, левому и пpавому. А что толку.
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство!
Беспpедел в Чечне. Чеченскими теpоpистами захвачен автобyс с чеченскими теpоpистами.
Совет женам: Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Технику безопасности пpи pаботе на шлифовальных станках я знаю, как свои тpи пальца
Китайская гоpничная в гостинице обpащается к советскомy специалистy: - Товалисц Инзенел бyдец пиц цай или "Hyегонах#й"
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Интересное наблюдение: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Главное не переходить улицу на тот свет.
Любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье. (Лейбниц)
Мир житейский - это часы, гири которых - деньги, а маятник - женщина. (Лессинг)
Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.
Причина того, что люди так мало запоминают прочитанное, заключается в том, что они слишком мало думают сами. (Лихтенберг)
Наши слабости нам уже не вредят, когда мы их знаем. (Лихтенберг)
Моя ошибка была в том, что я ожидал плодов от дерева, способного приносить только цветы. (Мирабо)
Самым лучшим доказательством мудрости является непрерывное хорошее расположение духа.(Монтень)
Гений есть терпение мысли, сосредоточенной в известном направлении. (Ньютон)
Дружите с умным, ибо друг дурак, порой опаснее, чем умный враг. (Руми)
Нигде не найти покоя тому, кто не нашел его в самом себе. (Ларошфуко)
Я, слава Богу, атеист.
Как часто влюбленные в жизнь не пользуются взаимностью!
Основное противоречие социализма: между общественным характером производства и частными интересами производственника. (Прим. - Если вы не поняли, о чем идет речь, вы - счастливый человек)
Один математик, пытаясь доказать теорему Ферма, попал в сумасшедший дом. И там доказал-таки теорему. Но его уже никто не слушал.
Дворяне дерутся на пистолетах, цари - на народах.
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
Демократия: главврач психбольницы избирается пациентами из своей среды.
Сексопатологоанатом.
Россия - это страна, где за неудавшееся цареубийство полагается казнь, а за удавшееся - награды и почести.
Раб мечтает не о свободе, а о своих pабах.
"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет..
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
Обязательно поздравь начальника с Новым годом, как-никак год козла...
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.
Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.
Прежде всего, господа, не будем доверять нашим первым душевным движениям - они почти всегда добры. (Талейран)
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Требуется программист со знанием компьютера.
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Конфуций: "Люди как зеркало. Загляни им в душу. Ты всегда там увидишь себя самого."
Господь, дай мне силы бороться с тем, что МОЖНО ИЗМЕНИТЬ, дай мне мужество принять НЕИЗБЕЖНОЕ, и дай мне мудрость отличить ПЕРВОЕ ОТ ВТОРОГО.
Отличие государственного деятеля от политика в том, что политик ориентируется на следующие выборы, а государственный деятель на следующее поколение /У.Черчилль/
" 50% скидка. Вы покупаете два гамбургера по цене четырёх и ещё два получаете бесплатно!"
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, ты увлекся ботаникой: Пора переходить на минералогию!
Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать!
А сейчас два слова о спонсоpах: ИХ HЕТ!!!
скорость света - это, когда успеваешь из холодильника достать бутылку пива, пока не зажглась лампочка...
Рано или поздно ты остаешься один и вот тут-то важно кто этот один
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все таки есть.
Если у женщины на руке кольцо, значит она замужем. Если бусы - то это ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит.
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег построил любитель, а "Титаник" профессионалы.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Жизнь проходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Если тебя выписали из сумашедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все
Сокращайте фразу до размера мысли
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Будущее уже началось.
Крутишься, как белка в мясорубке.
Девушка вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
Лучшая физзарядка - физиологическая разрядка.
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы ещё висела и висела...
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
Если после пьянки, осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь
Майонез - это драйвер для борща
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
4 Mb - это не память. Это склероз.
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
Упакуй, Господи, его душу...
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Любите внуков - они отомстят детям...
Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале
Грабли, на которые не ступала нога человека
Завтра сегодня станет вчера
Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот
Конец начала середины первой половины XIX века
Всё всем давать нельзя, так как всех много, а всего мало!
Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов...
Предметы роскоши первой необходимости
Я не шучу - сегодня 1 апреля
Что мне снег, что мне зной что мне дождик проливной когда я ухожу в запой
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Выступаем вечером, на рассвете.
Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю.
У солдата праздник все равно, что у лошади день рождения хозяина.
Менты придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный свет! Пьяный!
Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!
Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
Обматерил бы я вас, бля, козлы позорные, да устав не позволяет!
Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!
Сегодня я сообщу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Только истинно русские люди могли назвать включатель ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ...
Знаете, зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади? А затем, чтобы на подиум не срали.
Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".
Hе влезай - yбьет. Влезешь - тоже yбьет. Зачем эта надпись?
"Аварии происходят потому, что сегодняшние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашними скоростями"
"Грань добра и зла огранена совестью, размыта обстоятельствами, и стерта принципами" (Сократ)
К столу шампанское подают в серебряном ведерке со льдом. Лед можно заменить снегом, серебряное ведерко оцинкованным, стол - табуреткой, а шампанское - спиртом.
Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база...
Нет хуже дурака, чем старый дурак. У него больше опыта.
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Посмотри. Классный сон!
Если бы понты светились в темноте, то в Москве бы были белые ночи!
У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом...
Жизнь это болезнь передающаяся половым путем со 100% летальным исходом.
На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.
Меняю стакан конопли на обратный билет с марса!!!
Самолёт дальше не плывёт, просьба освободить вагоны...
Пуля - дура! Штык - молодец! А граната - это полный п*здец!!!
Правительство проблем не решает, оно их финансирует.
Привлекательные женщины отвлекают.
У вас никогда не будет второй возможности произвести первое впечатление.
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!
Хочешь забыть о комарах - сядь на муравейник!
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, а Катя - не катит!
Вскрытие показало, что больной просто спал...
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Если женщину долго уговаривать, то она подумает, что вы способны только на разговоры.
Лето, это не когда тепло, лето, это когда есть деньги.
Вы меня еще в драке не видели!!! Меня таааак п&здят.....
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Глава семьи не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить
Лучше быть пессимистом и ошибаться, чем быть оптимистом и ошибиться
-Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
У нее такие умелые pуки: Она десять лет pаботала дояpкой!
Каждая женщина уверена, что дважды два может быть пять, если как следует поплакать или устроить истерику.
Лучше маленький Ташкент, чем большая Сибирь!
Мастер спорта по всем видам спорта
Хочешь, чтобы твои глаза были в три раза выразительнее? - тужься!
Только когда первая обезьяна взяла в руки первую палку, остальные начали работать...
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
Девушка! Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой...
Девушка, Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
"Если долго смотреть в бездну, бездна начнет вглядываться в тебя" (Ницше)
Сыр в мышеловке стоит ровно одну дурную голову
Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо на всю жизнь, тебе от них на одну ночь.
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в карты, никогда не спорит и не существует.
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа.
Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
Жена друга всегда лучше, чем друг жены!
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Если памперсы жмут спереди, значит, детство уже кончилось .
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Новые российские ордена и медали: "За советы утопающим"
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...
Народная примета. Если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю - значит, вы молодой отец.
Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО
Хорошо быть смелым, но страшно...
Если собрать вместе 9 беременных женщин, то они не родят за 1 месяц...
Работаем как Робинзон Крузо... Ждём Пятницу.
Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.
- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
Очень легко проверить окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив - она продолжается.
Нет безвыходных ситуаций. Есть ситуации, выход из которых Вас не устраивает
А вообще не следуйте никаким советам, включая этот...
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если ты умнее всех, кто это оценит?
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятнее, если это получается!
С кем поведешься, на того и дети похожи!
Живут с женой душа в душу: то она ему в душу наплюет, то он ей!
Здоровье нельзя купить. Здоровьем можно только расплачиваться!
Если долго думать, то можно додуматься до очень простых вещей!
Врачи долго боролись за его жизнь, но он им ее не отдал.
Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие!
Докапываясь до истины, не вырой себе могилы.
Плюют на того, кого не могут переплюнуть.
Выходя из себя, закрывай рот.
Правда делает ложь убедительнее, а ложь делает правду красивее.
Если человек вас не понимает, то это не значит, что он глупее вас.
Еж птица гордая - пока не пнешь, не полетит!
Это тебе не сопли на морозе хрумкать!
Если женщина утверждает, что все мужики козлы, то это значит, что она не там паслась.
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
Нашедшего выход ВСЕГДА затаптывают первым.
"Як дpочiлi железякy" ("Как закалялась сталь")
Экзамены: единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Любая жизнь начинается с конца.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берётся и куда деньги деваются.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему научили.
Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.
Иногда хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся.
Неудачная операция - половина удачного вскрытия
Лето - это маленькая жизнь...
Почему "раздельно" пишется в одно слово, а "в одно слово" пишется раздельно?
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
"Зависть, гнев и глупость - пороки, которые легко заметить. Если в мире случается что-то плохое, присмотрись, и ты увидишь, что там не обошлось без этих трех пороков. Внимательно вглядевшись в достоинства людей, ты увидишь, что они не отличны от мудрости, человечности и смелости."
Пессимист сидит и ноет, что будет война! А оптимист надеется, что ее не будет! Реалист просто сидит и чистит АК-47!
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Модные туфли и жмут приятно.
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
- Ну, как жизнь? - Да пока никто не завидует.
Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена. Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.
Не верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем всё это кончится!
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Российские ученые создали принципиально новый вид высокоточного оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
Если каждый день кушать горячую осетрину и запивать ее холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью
Немец: - Я каждый вечер выпиваю две баночки пива. Русский: - Ух нихрена себе! Это шесть литров, что ли?
Человек создан для любви как птица для полета. Петухи не в счет.
Мы - это наши желания (З.Фрейд)
"В капле воды отражается море" (японская мудрость)
"Размышления о смерти тренируют дух и закаляют волю" (Бусидо)
Человек треть жизни проводит в постели, а остальные две трети ищет кого бы туда еще затащить
Тяжела и неказиста жизнь безруких онанистов.
- Почему мужчины плавают быстрее женщин? - Потому что у них есть киль!
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный - значит ягод собрали мало.
Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у неё маленькая грудь.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
- Всё-таки сильно магия меняет человека, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Новый тариф "Кончай пиZдеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
- Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.
Вот моя тёща, царство ей подземное...
- Как дела? - Как на Марсе. - ? - Никакой жизни...
Надпись на могиле парашютиста: Паращют выполнил недопустимую ошибку и был закрыт.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
Я шла к своей великой Цели... Но по дороге отымели...
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск еще впереди.
Киприоты не боятся землетрясений. Больше развалин - больше туристов.
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина говядина!
Дурная голова трусам покоя не дает.
Дети-цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке
Жизнь - комедия для тех, кто живет разумом и трагедия для тех, кто живет чувствами. (Фридрих Ницше)
Что будет через полгода, через год? Наверняка хреново. Главное чтобы сейчас все было нормально. Будущее поддается коррекции. Настоящее - нет.
Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..
...вся вторая половина человеческой жизни составляется обыкновенно из одних только накопленных в первую половину привычек. Ф.М. Достоевский
В делах человеческих лучше разбирается не тот, кто больше прожил, а тот, кто больше наблюдал. А. Граф
В жизни я хочу одного: знать, что я хочу.
Вовремя прочитанная книга - огромная удача. Она способна изменить жизнь, как не изменит ее лучший друг или наставник. П. А. Павленко
Если все, что говорят о добре и зле, правда, тогда вся моя жизнь - одно непрерывное преступление. Фридрих Ницше
Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные торговать, а самые счастливые - смотреть. Пифагор
Итак, мы никогда не живем, но только надеемся жить, а так как мы постоянно надеемся быть счастливыми, то отсюда неизбежно следует, что мы никогда не бываем счастливы. Б. Паскаль
Конец жизни печален, середина никуда не годится, а начало смешно. Ф. Вольтер
Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой жизнью, но все-таки желаем жить вечно. - А. Франс
Почему мы радуемся рождению человека и грустим на похоронах? Потому что это не наше рождение и не наши похороны. Марк Твен
Разум дан человеку для того, чтобы он разумно жил, а не для того только, чтобы он видел, что он неразумно живет. В. Г. Белинский
Самоубийца именно потому и перестает жить, что не может перестать хотеть. А. Шопенгауэр
Тот, кто поймет, что смысл человеческой жизни заключается в беспокойстве и тревоге, уже перестанет быть обывателем. А. А. Блок
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно. - А. Рюноскэ
Человеческую жизнь можно выразить несколькими междометиями; ба, ба! ах, ох! ой! фу! тьфу! Дж. Байрон
Я ненавижу обывательщину гораздо больше, чем грех. Фридрих Ницше
Бабло всегда побеждает зло...
Ну просто романтiзмом повiяло i Байроном набздiло трохи.
Посмiхайтеся, люблю зубатих жiнок
Мадам! С вашим характером нужно быть покрасивее!
Я лежала с Коленькой совершенно голенькой, Потому что для красы я сняла с себя трусы! :)
- Какой же русский не любит быстрой езды?! - Тот, на котором ездят...
Милая теща, поздpавляю Вас с Хэлловином, Вашим пpофессиональным пpаздником!
не страшно, когда ты один, страшно, когда ты - ноль...
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
В мире полно нормальных людей. Надо будет как-нибудь познакомиться хотя бы с одним.
Человек - это душонка, отягощенная трупом.
Массажер седалищного нерва с гидроприводом от Красноярской ГЭС.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Наш ответ атипичной пневмонии - апатичная диаpея (это когда на всё насpать)
Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка - значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель...
Думаю, мы должны говорить правду, или хотя бы говорить то, что мы думаем. (Ю.М. Лужков)
Если вам сегодня лучше, чем вчера – значит, завтра к вам приедут опера...
То, что не доделали наши отцы... - это мы и есть!
Не понимающий молчания, не поймёт и слов.
Марк Твен считал кровать одним из самых опасных мест на Земле, так как именно здесь умирает наибольшее количество людей.
Идут два рэпера, один в шапке, второй тоже пизды получит...
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
Что такое дипломатия? Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Я не пью, не курю, не ругаюсь матом.... Бля бычок в стакан уронил !!!
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков! Китайцы могут себе это позволить!
Канал ОРТ имеет огромную аудиторию... Хотя по идее должен ее развлекать...
Чем круче джип - тем дальше пиздовать за трактором! (народная мудрость)
- Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежный больной!
Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Да практически вечно...
Все в мире относительно. Например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
Как сказал один человек, ностальгия - это чувство, которое проходит в Шереметьево-2...
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
Программист просит у друга денег в долг: - Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256?
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
Замысел без умысла называется вымыслом
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
Тело и мысли человека на 90% состоят из воды
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило?
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно....
Жизнь похожа на собачью упряжку: eсли вы не вожак, картина никогда не меняется.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
"Тариф пенсионный - последний звонок бесплатно"
Раньше на саблях писали: "Без нужды не вынимай, без славы не прячь."
Cлово "Потенция", если его прочитать наоборот, звучит как: Яиц нет Оп!
Девушка всегда путала контрацептивы с успокювающим, теперь у нее 7 детей но это ее не сильно волнует.
Эстонцы сразу раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов!
А сейчас новый смертельный номер: акробаты-матерщинники на колючей проволоке!
В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"...
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее тоже, что и от других.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!
Каждый е-покупатель е-магазина получает по е-баллу
Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла
Лучшая рыба - это колбаса. А лучшая колбаса - это чулок с деньгами.
А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса???
"К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от - температуры паяльника в заднице."
Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.
Вчера закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную по талонам.
Алло, пожарные? - Тут врач с милиционером дерутся... даже не знаю, кого вызывать...
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
Вам кофе с коньяком? Без... Без коньяка? Без кофе….
"Кожний Иван маэ свий план!" ("У кождого Ивана своя морехуана" :)
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.
Полубокс - это когда бьют только вас.
Голубые трахались до посинения...
Приглашаются грузчики для интересной работы...
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
П.Дурило. "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.
Давным-давно, когда компьютеры были большими, а программы - маленькими...
Солдаты - те же дети, только хvи побольше, и автоматы настоящие.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Большой программе - большие глюки.
16 мегабайт - это не память. Это склероз.
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор"
Наташа. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт. 200$ в час.
Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь? (На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу.)
Кто такой: Из грядки торчат красные пятки? (Краснопяточный грядкоторчатель.)
- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает? (Дохлая ворона.)
Какое растение все знает? (Хрен.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? ("Тригонометрия".)
Что нельзя сделать в космосе? (Повеситься.)
Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.)
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую - отпороть.)
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Поздно вытащили...)
90-60-90 - это езда мимо гаишника.
Боль в суставах? Сдавило грудь? Мучает бессонница и голод? - Подпиши признание!...
Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво...
Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор)
Чем больше я узнаю людей, тем круче играю за орков!
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.