Если ты хоть раз страдал от того, что образ человека, давно покинувшего тебя, человека, с которым вы разошлись не очень круто, не даёт тебе жить, смотрит на тебя по утрам из холодильника, из ньюсфида, из инстаграма, из лужи, из каждого трека — эта телега для тебя.
Видит небо, я не тупая, но в моей жизни любимым хобби было не отпускать людей. Я гордилась хорошими отношениями с бывшими, я бесилась, когда отношения с небезразличными людьми не удавалось поддерживать или сохранить, я регулярно поминала ушедших к ночи и поутру, я вспоминала какие-то охуительные истории с ними связанные к месту и не к месту. Это часто происходило даже после того, как мой героический психотерапевт в спецовках позакрывал все мои распахнутые гештальты и заварил входы к чёртовой матери. Иногда я занималась этим прямо на сеансах — обсуждала каких-то левых людей и их поведение, чувства, поступки и их причины за собственные деньги.
Мой героический психотерапевт не раз и не два спрашивала: мать, нахуя ты их сейчас вспоминаешь? Зачем мы о них говорим? Что вообще происходит? Я тушевалась, и мы возвращались к центральному персонажу моей истории — ко мне. Но ответить на этот вопрос я не могла. Не понимала. На него конечно же могла ответить психотерапевт, но в этом случае ответ не имел бы никакой ценности (кроме вау-фактора, который для исцеления бесполезен).
Но это случилось. Это, блядь, случилось. После пары лет терапии и пары вагонов потраченных на неё денег это произошло. По классике жанра. В последние пару минут сеанса. Я посетовала на очередной светлый образ, не дающий мне покоя в моей собственной голове, и психотерапевт повторила вопрос. Зачем тебе всё это?
И я с ужасом поняла, зачем. До конца сеанса оставалось полторы минуты. Со дня первого сеанса прошло несколько лет. Я поняла, о чём были все эти мегабайты текстов, тысячи воспоминаний, сотни тысяч слов.
Я продолжала хранить образ и память о человеке, который давно был не рядом, чтобы держать его рядом с собой. Усилием воображения совершать то, что было невозможно в реальности. Я ничем принципиально не отличалась от себя двадцатилетней давности, только мою воображаемую страну населяли не вымышленные персонажи, а кадавры, собранные из светлых и тёмных воспоминаний. Иллюзии, основанные на реальных событиях.
И я прекрасно понимаю, что слова эти не имеют никакого значения, пока ты сам не породишь для себя их суть. А ещё, что будучи записанными на бумагу любые инсайты вызывают реакцию типа ТОЖЕ МНЕ БИНОМ НЬЮТОНА.
Но сейчас, разогнав этот хрустальный зверинец, широко открыв окна и хорошенько проветрив чертоги разума, мои дорогие котики, я могу сказать, что никогда не была так свободна от прошлого, готова к настоящему и отважна в отношении будущего, как сейчас, когда у руля осталась только я. Призрачные руки больше не пытаются вырвать его и перенять управление моими мыслями, эмоциями, моими воспоминаниями.
И я искренне желаю того же каждому, кому эта проблема знакома.