Звери все в пластыре и с землёй под поломанными когтями, прибегают к начальнику леса – Льву.
Говорят:
- Лёв, с какого пенька, у нас в лесу такую яму выкопали? Узкая, но при этом четыре метра глубиной!
- Я не в курсе ребят…
- Да? А то, что у тебя сначала заяц пропал, потом волк, лиса, медведь? И если бы туда же не споткнулся наш, как оказалось позитивный ёжик – мы бы вообще никогда оттуда не выбрались!
- А что он сделал?
- А он не захотел принимать реальность, такой, какая она есть, и начал носится по яме и кричать: «Я на свободе! Я на свободе!! Я свободен!!!»
"Без фото"
Товарищ эмигрировал в другую страну к другу.
Тот ему объясняет:
- Здесь, с самого основания, вообще лучшие демократические институты. И ты в принципе можешь делать всё, что тебе вздумается, но паспорт нужно получить.
Приводит товарища в паспортный стол. Проходят в нужный кабинет, а там за большим столом сидит паспортистка и в углу какой-то мужик с блокнотом.
- Я бы хотел получить новый паспорт.
- Документы и фотографию.
Друг шепчет на ухо эмигранту: « Мы фото не сделали, но тут демократия - ты просто скажи ей, что не любишь фотографироваться»
- Я не люблю фотографироваться.
Паспортистка:
- Ах ты… такой сякой! Да ты выглядишь, как баран не стриженный, да в мать ты небось эдакий, а в отца слюнтяй вот такой! Пришёл сюда, как в роддоме потерянный… и так далее.
Через пять минут, мужик с блокнотом говорит паспортистке:
«Ну, всё хватит уже!»
Паспортистка:
- Приходите за документами через неделю. Всего доброго!
Товарищ с другом выходит из кабинета, и спрашивает:
- А что это было-то?!
Тот махнул рукой:
- Дааа - словесное описание внешности.