Сразу хочу попросить прощения за мои «страшные» чувства. Те, кого это коснулось, меня поймут. А тем, кто может оказаться моей ситуации (не дай Бог, конечно!), это поможет её пережить.
Когда у меня заболел муж и врачи сказали, что это неизлечимо и всё сейчас очень плохо, а будет ещё хуже, я просто не поверила. Я его очень любила. Это был мой второй муж, и мы поженились совсем недавно! Мысль, что он может умереть, просто переворачивала всё наизнанку.
Я ездила по всем докторам с его снимками и анализами, выясняла подробности болезни и похожие случаи. Спасибо врачам за то, что они ничего не скрывали, за то, что они не давали мне надежды. Потому что её не было. Меня все подруги и знакомые жалели, подбадривали, говорили, что, может, ещё обойдётся, и только одна подруга, которая пережила подобное, сказала: «Молись, чтобы всё побыстрее закончилось».
Не буду описывать, что я пережила за три года его болезни – именно этот срок и давали врачи. Я ложилась спать полностью одетой, чтобы быть готовой ко всему, если это произойдёт ночью. Я притворялась, что иду попить водички на кухню, но на самом деле я шла проверять его состояние ночью.
Потом стало ещё хуже. Я была как во сне: утром в больницу, потом рысью на работу, в обед в больницу, вечером после работы опять в больницу… Он был удивительным человеком – в таком состоянии он подбадривал меня и говорил, что обязательно выкарабкается…
И однажды, едва я вышла из дому, мне позвонила его врач и сообщила страшную весть. Очень просто и буднично.
Я вышла на середину аллеи и вдруг ощутила, что меня захлестнуло ощущение радости. Счастья. И почему-то промелькнула мысль: «Мы с дочерью поедем теперь в Сан-Франциско…» Почему в Сан-Франциско? Я и не думала об этом никогда. И радость просто бурлила, в каждой клеточке. Я подумала, что схожу с ума. Ведь я должна испытывать горе! Ощущение потери. А я радуюсь…
Потом уже я перечитала кучу книг на эту тему, тысячу раз проанализировала своё состояние и поняла – эти нетипичные чувства давно известны психологам и очень распространены в подобных ситуациях. Это радость от того, что больной избавился от страданий, и тебя избавил тоже – это для него было страшнее болезни - то, что причиняет страдания мне. Он однажды так и сказал: «Хотел доставлять тебе только радость, а вот как получилось…»
Теперь этого нет. Все свободны.
Но это я поняла только потом. А тогда мне было ужасно стыдно, моё сознание просто разваливалось на куски – всё соболезнуют, а я горя не испытываю, стою как пенёк, головой киваю.
Вот такая жизнь.