Это будет довольно личная статья, потому что оно о разрыве. Разрыв произошел достаточно давно, но, мне кажется, я не готов был посмотреть на него с той точки зрения, как хочу сделать сегодня. Все потому что я еще этого не знал. Потому что в то время я думал, что мы расстались, потому что у нее были свои взгляды на жизнь, у меня – свои, мы по-разному видели будущее, и несмотря на то, что мы любили друг друга, это привело к разрыву. Но я понял, что было также кое-что еще, что вредило нашим отношениям, чего я даже не видел и позволил этому произойти. И я пишу эту статью в надежде, что если вы окажетесь на моем месте, вы поступите лучше меня.
Начну с того, что расскажу вам немного об этих отношениях, чтобы вы поняли, для вас ли это. Потому что, откровенно говоря, это советы не для всех, а только для тех, кто увидит себя в тех историях, которые я расскажу. Суть в том, что у нас были ярко выраженные мужская и женская сторона в отношениях. Проще говоря, это можно выразить как «противоположности притягиваются». Я наблюдаю во многих отношениях, хотя не во всех, что один человек, с мужской точкой зрения, более направлен на внешнюю среду, на будущее, и он испытывает более узкий спектр эмоций в повседневной жизни. У второго человека, с более женской точкой зрения, спектр эмоций намного шире, более интенсивный верхний и нижний уровни. Этот человек живет настоящим моментом и больше сфокусирован на социальных и семейных связях. Это не значит, что вам не может быть свойственны черты той или иной стороны. Но суть в том, что мужская сторона в большей степени находится здесь, а женская – здесь.
Когда два подобных человека встречаются – это может быть грандиозно. Искры просто невероятные. А все потому что они дают друг другу то, чего им не хватает. Девушки, с которой я встречался, я давал чувство чего-то прочного, вид на будущее, а также чувство защищенности. Я же получал широкий спектр эмоций, это были самые интенсивные чувства, которые мне приходилось проживать, я чувствовал себя живым там, где до того момента этого не испытывал. Очень, очень, очень яркие искры. И я заметил одну вещь, которую в принципе замечал и раньше, что люди, которые находятся с женской стороны и более подвержены эмоциям, зачастую не выражают свои мысли напрямую. То есть три существующих уровня общения не синхронизированы. И эти три уровня – что человек говорит, что человек хочет и в чем человек нуждается.
Приведу пару примеров, основных стереотипов. Парень хочет пойти развлекаться с друзьями в пятницу вечером. Его девушка этому не рада по какой-то причине. Он спрашивает «Что не так?» Она отвечает «Не волнуйся, все нормально, иди». Итак, три уровня общения. Первый – она буквально сказала ему «Иди». И если парень уходит, то, возможно, все будет не так красочно, потому что то, что она говорит, и что она думает, не совпадает. Возможно, она хочет, чтобы он остался и провел время с ней. А вот, в чем она нуждается, это может быть все что угодно, исходя из контекста их отношений. Может, ей нужно, чтобы он сказал «Знаешь, я тобой пренебрег, ты права. Сегодня я пойду пообщаюсь с друзьями, но давай проведем время вместе завтра, и следующие выходные будут только наши». Может, ей нужно, чтобы он сказал «Знаешь, ты расстроена из-за ссоры с подругой. Я думаю, тебе нужно переварить это наедине с собой. Я сейчас уйду и дам тебе время, но если хочешь, потом мы об этом поговорим». Это полностью зависит от контекста отношений.
Суть в том, что я верю, что в отношениях с людьми, которых вы больше всего любите, вашей семьей, друзьями, и особенно с вашей половинкой, ваша задача, конечно же, выслушать, что они скажут, дать им то, чего они хотят, но главное – понять, что им нужно. В начале отношений мы могли это делать. И из-за того, что ее три уровня иногда не синхронизировались, мне приходилось чувствовать, в чем она нуждалась. Мне нужно было смотреть между строк того, что она говорила. К примеру, она была расстроена, она сказала, что хочет поговорить об этом. И я заметил, что чем больше она об этом говорила, тем больше себя накручивала, и ей не становилось лучше. И тогда я говорил ей «Погоди секунду. Ид сюда». И я крепко ее обнимал, как-нибудь шутил, она смеялась, потом плакала, и спустя пару минут она говорила «Спасибо, мне это было нужно». И на следующий день мы уже могли обговорить проблему и найти решение. Это пример того, как выслушать не то, что человек говорит, а в чем он нуждается. В начале наших отношений мы легко могли понимать, в чем каждый из нас нуждается. Конечно, часто то, что мы говорили и в чем нуждались, совпадало. Так было в большинстве случаев. Но когда это не совпадало, второй человек просто знал это. И я был способен легко определять ее систему ценностей, знал, как заставить ее чувствовать себя лучше, и это делало нас все ближе и ближе. В итоге, долгое время все было великолепно. Но когда отношения развились, и особенно в самом конце, я потерял это чувство. И если раньше я просто нутром чуял, что надо делать, нужно ли ее обнять, или нужно поговорить с ней, или нужно дать ей пространство или быть рядом. Что бы то ни было, я этого больше не чувствовал. И постепенно беседы начали превращаться в споры, когда спустя 20 минут я думал, как мы к этому пришли и почему я не знаю, как вытащить нас отсюда. Я не знал, что ей нужно, я чувствовал себя отдельно от нее. И все стало очень плохо, я стал чаще давить на нее, я не мог понять, куда она ведет. Я просто терялся в догадках, как мы перешли от таких интенсивных отношений к такому непониманию. Я понял, что так происходит постоянно. Я понял, что потерял свою мужскую сторону в отношениях.
Это, конечно, звучит странно, но я имею в виду, что я очень боялся, что отношения закончатся. Они для меня очень много значили, потому что вызывали очень много положительных эмоций. И в итоге, я перестал делать то, что от меня требовалось, чтобы давать ей необходимую прочность. Вместо того, чтобы распознавать, в чем она нуждалась, я стал только слушать, что она говорит, потому что мне хотелось все исправить, хотелось, чтобы все стало лучше. И я слушал, что она говорит, но не понимал, в чем она нуждается. Ну, иногда, я даже не слышал, что она говорит, если уж быть откровенным. Я извиняюсь, если она смотрит это, конечно, я всегда слушал, что она говорит. Но я потерял понимание того, что ей было нужно. Это привело к тому, что с течением времени мы медленно отдалялись друг от друга. И чтобы исправить то, что я потерял свою мужскую сторону, я подумал «Я знаю, что надо делать! Нужно сжать эти отношения еще теснее». Таким образом, когда все перестало быть волшебным, я запланировал провести три недели с ней наедине. Хотя к тому моменту, она сама сказала, что это не самая лучшая идея, но я сказал «Не, не. Нам необходимо это сделать». Но опять же, к тому моменту мое нутро, которое подсказывало, что нам нужно, было отключено, потому что я жил в страхе, что эти отношения закончатся. И я запланировал три недели, мы провели их вместе. Началось все отлично. Я успешно отделился от своих друзей, она отделилась, прежде всего, от своей семьи. Мы проводили столько времени вместе, что мелочи стали вырастать до необъятных размеров.
К примеру, мы стоим в очереди, собираемся поесть, и она начинает немного капризничать, потому что не ела весь день, и она немного раздражительна со мной. Ранее я бы понял, что со мной это не связано, что она просто голодна, и через 3 минуты, когда она поест, все изменится. И так и было. Но из-за того, что я боялся испортить отношения, я расстраивался, потому что она была расстроена. И спустя три минуты с ней было все хорошо, а я развивал в себе расстроенные чувства, которые могли длиться часами, и это вызывало новые ссоры уже вечером. И наши отношения разрушило именно то, что я потерял свою мужскую сторону. И только когда я отстранился от этих отношений, я понял, что я перестал выполнять практические советы, в которых я нуждался, и которые могут понадобиться некоторым парням. И сейчас я хочу поделиться ими. Потому что если вы потеряете свою функциональную сторону, то вы не сможете давать второму человеку то, что ему нужно. Вы потеряете эту внутреннюю интуицию, которую приобретаете, начиная серьезные отношения, и перестанете понимать ценности другого человека, и это разрушит отношения.
Конечно, такое же может произойти и с женской точки зрения, тут я по своему опыту не подскажу. Но я хочу поделиться с вами тремя вещами, которые я сделал уже после. Жаль, что не сделал их раньше. Но вы можете их использовать, если окажетесь в подобной ситуации.
Первое – обязательно уделять время мужскому общению. Это звучит так просто, но я вижу столько парней, которые встречают девушку, становятся чуть ли не одержимы ей и изолируются от своих друзей. Это плохая идея. Знаю, что это так романтично быть единственными людьми во всем мире. Но для всех парней, включая меня, которые держатся мужской стороны в отношениях, очень важно ее пополнять. Настолько интересно, что после того как мы расстались, у меня появилось время и я встретился с друзьями и пообщался с ними, я тут же понял, как мне не хватало этой точки зрения в тех глупых спорах о еде и ее капризах. Я не мог поверить, что в тот момент это могло меня так расстроить. Они помогли мне найти свою прочность. Они поддразнивали меня, заставляли меня смеяться, и дали почувствовать себя более мужественно. К сожалению, из-за того, что я не уделял этому время в отношениях, это все испортило.
Второе – вам надо сохранять те вещи, которые привлекли ее в вас изначально. Я понял, что когда люди начинают отношения, они флиртуют, они забавные, они заманивают, они опасные, они немного на грани. И когда отношения развиваются, то все становится пресным. «Чем хочешь сегодня заняться? Какое кино хочешь посмотреть? Хочешь, пойдем куда-нибудь? Я не хочу». Все это по-прежнему с любовью. Но теряется искра. Чтобы поддерживать этот стержень, вам нужно, во-первых, проводить какое-то время отдельно, что вы можете сделать со своими друзьями, и во-вторых, вам нужно флиртовать с тем, с кем вы встречаетесь. И чтобы это делать, я свято верю, что вам нужно флиртовать с миром. Я тратил столько времени на то, чтобы беспокоиться об этих отношениях, что при взаимодействии с другими, будь то парень или девушка, я был слишком прямолинеен. До этого, когда я попадал в компанию людей, я беседовал, я веселился, я отбрасывал шуточки, устанавливал связи. Но из-за того, что я стал одержим тем, что мои отношения летят в трубу, я перестал флиртовать с миром. Я не имею в виду «флиртовать», как общение с противоположным полом. Как вариант, но это не обязательно. Вы можете дурачиться, быть игривым, приманивать к себе людей, быть забавным в отношении других людей. И вы сможете перенаправить эту накопленную энергию в отношения, так вы поддержите искру.
И третье – и это самая важная вещь, которую я перестал видеть – вам нужна цель, которая будет больше ваших отношений. Я знаю, что это очень спорно. Но я свято верю, что это важно для людей, которые находятся на мужской стороне. Если вы не согласны, это абсолютно нормально, можете написать это в комментариях. И я не стану утверждать с абсолютной уверенностью, что это справедливо для всех. Но это актуально для меня, и возможно, актуально для вас. Но когда я в то время просыпался по утрам, самой главной целью было убедиться, что отношения не закончились. Это значило, что вместо того, чтобы наполнять эти отношения положительными эмоциями, то есть если у меня был шикарный день, то я бы встретил ее и закидал бы ее отличными историями и позитивными эмоциями, вместо этого, я перестал наслаждаться вещами, которыми наслаждался до этого, и я шел к ней, чтобы почувствовать себя любимым, чтобы быть понятым и найти спокойствие. Это инструкция для разрушения. Я стал относится к отношениям как колодцу, из которого можно вычерпнуть что-то, вместо того чтобы наполнять их. Когда я оторвал себя от них, я стал возвращаться к вещам, которые были важны для меня. Я вернулся к «Искусству харизмы», полноценно настроившись на то, чтобы помогать людям, сосредоточившись на этой цели и посвятив себя ей полностью. При этом все те чувства, которые я получал от нее: любовь, связь, чувство, что ты поступаешь правильно, чувство значимости – я стал все это чувствовать в себе. И я мог распространять это все в той степени, в которой до этого не мог. Если вам это близко, то вам нужна цель, которая будет больше ваших отношений. Я знаю, что очень романтично держать свои отношения в центре всего. Но по моему опыту, если бы я чувствовал, что я что-то делаю для мира, что мой вклад важен, и конечно, же мои отношения играют в этом роль, а она помогала мне с «Искусством харизмы», и ей это очень нравилось, и исключить ее было бы такой ТУПОЙ мыслью, но я это сделал, потому что мне же нужно было удержать эти отношения. Если вы теряете эту цель, а я потерял свою мужскую сторону, я потерял драйв, чтобы отдавать что-то миру, потому что был одержим тем, что могу потерять я, если вы сделаете так же, то это верный путь, чтобы разрушить отношения.
Я хотел написать эту статью, прежде всего, не для того чтобы выговориться, а потому что мне кажется, что я вижу подобную проблему у многих. К сожалению, это характерно для многих, как для мужчин, так и для женщин. Когда они вступают в отношения, они теряются в них, они теряют свою сторону. Очевидно, что я говорю с мужской точки зрения и существует также и женская сторона вопроса. Если бы моя бывшая написала бы подобную статью, она смогла бы рассказать о ее опыте. Но в целом, вам нужно не потерять себя в другом человеке. И опять же, мне не стоит так утверждать, извините, что я так делаю, но по моему опыту, если потеряться в другом человеке, это не приведет к здоровым отношениям. Вам нужно концентрироваться на себе вместе с этим человеком. Именно так можно построить шикарные отношения. Вы поддерживаете ваши отношения, вашу жизнь, вашу семью, ваших друзей, вашу цель, и вы вводите этого человека в это все, но не позволяете себе потерять свой взгляд на то, что заставляет вас действовать независимо от этого человека. Потому что иначе вы подведете себя и подведете свои отношения.
Надеюсь, что эта статья Вам понравилась и была полезной, и с нетерпением жду встречи с вами в следующий раз! Подписывайтесь на наш канал. И вы всегда будете в курсе новый выпусков, поддержите нас, ставьте большие пальцы вверх.
В любом случае, скоро увидимся увидимся ! Пока!