Её мало семей попадает в ситуацию, когда отношения вдруг покидают уважение и понимание. Пара вязнет в обидах, упреках, ссорах. Принцип любви и принятия перестает существовать. Реальностью становятся взаимная критика, оскорбления, желание не знать и не видеть друг друга. В такие моменты возникают вопросы: а была ли любовь? А стоит ли продолжать дальше?
Ситуация осложняется тем, что зачастую такой период в семье наступает после рождения ребенка. А обида и жалость к себе крепчают. Вот уже за горой претензий не видно друг друга. Отношения такие токсичные, что перекрыт кислород, а вместе с ним и надежда на счастливую семью.
И наступает момент, когда понимаешь, что семьи-то нет. Есть два чужих «самых обиженных человека в мире». И докатились до этого сами, собственноручно культивируя своё несчастье, холя и лелея свою обиду, взращивая и вынашивая неприязнь друг к другу. И продолжать эту абсурдную игру «кто обиженнее», «кому больнее» можно бесконечно долго. Можно множить несчастье годами, десятилетиями или даже посвятить этому всю свою жизнь!
Но остановитесь на минуточку и ответьте себе:
«Зачем, к чему я стремлюсь? Что я доказываю своей обидой? Кому я причиняю вред? Стоит ли обида того, чтобы посвятить ей лучшие годы своей жизни»? А если только представить, сколько моральных сил и энергии отнимает это противостояние некогда родных и любящих людей?
И вот с этого момента начинается возвращение к жизни.
Диалог любящих сердец не возобновится сам собой. И даже осознание собственных ошибок не станет волшебной пилюлей, которая вернет семью. Для начала предстоит каждому выбраться из этой эмоциональной ямы и залечить раны, которые просверлили своими обидами. По крупицам собрать самого себя, свою целостность, амбиции, желание расти и развиваться, жить полной жизнью. И наполнившись можно возвращать семью и многозначительное «мы». Вот только большой вопрос останутся ли после опустошающих баталий силы возрождать отношения. Семья – это не о том, чтобы «брать», это в первую очередь о том, чтобы «отдавать». Не будет счастливых отношений, если каждый в них будет стремиться только получать свою выгоду. В семье важно уметь разговаривать, а особенно «слышать» и «слушать», звучит банально, но без этого никак.
Изначально надо решить, кто вы: жертва или хозяева своей жизни? Все мы не телепаты, поначалу партнеры могут даже не понимать, что вас что-то задело. Ведь вы молчите. И в итоге что? Правильно: они будут вновь и вновь совершать то, что обижает. И если конфликт интересов решать сразу, то можно это делать, основываясь на уважение, любовь и принятия друг друга.
Обижаясь, человек занимает позицию жертвы и позволяет себя и дальше обжать. Если предпочитать молчаливые обиды конструктивному диалогу, то рано или поздно обид станет так много, что они вырвутся с изрядной порцией желчи и негатива. А «самые обиженные люди в мире» уже не чувствуют любви, у них есть боль, претензии, и никакого понимание другого.
Диалог диалогу рознь. Если проговаривания обид выражается в том, что обиженный в порыве гнева оскорбляет партнера, переходит на грубость, придумывает колкие метафоры и обидные сравнения, то это не решит, а лишь усугубит проблему. Давайте всегда и во всем помнить, что и для чего мы делаем. Мы конфликтуем, чтобы окончательно разругаться и разорвать отношения? Тогда да, можно оскорблять. И даже при расставании оскорбления - тупиковый путь. Но обычно у нас все-таки более высокие стремления, и все нацелены на мир.
Обида – сочетание гнева и жалости к себе, это реакция на несправедливое (по нашему мнению) отношение к нам, поступки, слова. Это деструктивное, очень сильное чувство, которое прежде всего разрушает нас самих. Оно перекрывает все каналы восприятия. А в психосоматике уже давно доказано, что непримиримые обиды - это прямая дорога проблемам с ЖКТ и даже онкологии. Это чувство можно охарактеризовать как агрессию, только направленную не во вне, а во внутрь.
Все обижаются, это особенность человеческой психики так реагировать на то, что задевает. Но зарождающуюся обиду можно трансформировать в конструктивное русло: диалог, прощение, принятие, выстраивание границ, введение семейных правил и традиций и т.д. Это поможет не только сохранить отношения и не доходить до крайней точки кипения эмоций, но и послужит толчком для личностного роста.
Р.S: И все-таки давайте множить любовь, мир так отчаянно в ней нуждается!