Каждый раз я убегала от себя и чувствовала, как что-то во мне крало мою свободу каждый день по чуть-чуть. И вот это что-то сказало, что я – это «оно». Когда я хотела подойти и что-то сказать кому-то или сделать, оно сдержало меня, потому что я верила ему. В течении всей моей жизни эго накопило мои нереализованные желания, поступки, мысли, каждый раз я не позволяла себе сделать то, что хотела на самом деле, сказать или выразить в той форме, которой хотела. Всё время я позволяла зажимать и душить себя всё больше и больше.
Пришёл момент, когда я увидела всё это в себе, с этим пришёл страх, потому что это разоблачение значит, что вся моя жизнь – это фальшь, просто я не живу, а имитирую жизнь. Самое интересное, что нет серьёзных или весомых причин для этого, я сама себя заковала своей верой в этот голос из-за страха что что-то пойдёт не так. В течении долгих лет страх сдерживал мои искренние поступки и это превратилось в ощущение не-меня, не-моей жизни. Вся эта жизнь ненастоящая, картонная и так хочется сбежать от всего этого лишь бы не столкнуться с этим ощущением, которое есть во мне, иначе будет видна вся ложь, всё то, что я прятала от себя и других долгие годы, но рано или поздно это придётся сделать.
От этого не убежишь, потому что это моя тень. Как можно убежать от тени? И так с детства, что-то не понравилось – убегаю, меня обидели – убегаю, плохая оценка в школе – убегаю. Пришла на работу, что-то не понравилось, опять убегаю, прикрываясь тем, что отношение не то, зарплата маленькая, обещание не выполняют или начальник плохой. Я бегу везде, такая тактика – каждый раз идти на поводу у эго.
Эго – это результат формирования ощущений «я», это точка отсчёта, относительно которой появляется система измерения: «прав – не прав», «плохо – хорошо» и т.д. Мир сразу делится на «я» и остальные.
Но на самом деле, дело не в том, что я делаю, а в ощущении себя в этот момент. Здесь появляется чувство «я» относительно ситуации, иногда оно приносит ощущение правоты, связанное с какой-то ситуацией, а иногда приносит чувство неправоты и чувство зажатости в связи с этим, как бы ущербности. Либо я права и меня распирает, переполняет, либо неправа и с этим приходит ощущение слабости. Это карусели, на которых долгие годы я каталась, но в действительности, это просто чувство, которое проявляется в данный момент и всё, необязательно работать над собой, что-то улучшать или пытаться изменить. Все мои попытки что-то улучшить приводили к фиаско, однажды увиделось, что жизнь сама живётся через тебя.
Раньше я смотрела на жизнь как на работу, это закладывалось ещё со школьной скамьи, хотя, наверное, ещё и раньше. Ты всё время тренируешься для чего-то, не жизнь, а сплошная учёба? В один момент я спросила себя хочу ли я всё время тренироваться и умереть в конце тренировки или хочу просто жить, получая удовольствие от неё? Я никогда не пробовала просто жить, я даже не знаю, как это. Тогда я отпустила всё – это был шаг в пустоту и неизвестность – оставила всё как есть и на удивление мир не рухнул, а наоборот пришла расслабленность.
Почему бы не посмотреть на жизнь как на приключение? Зачем превращать её в вечную борьбу с собой и другими? Я решила оставить всё как есть и просто рассматривать то, что со мной происходит и не важно что в данный момент проявляется: злость, печаль, радость или смех, оно всё равно пройдёт, как в той притче о кольце Соломона. Ты начинаешь жить интуитивно, наконец-то доверяешься тому, что ты чувствуешь сейчас, без надежды на какое-то конкретное будущее, без устремленности в следующий момент. Ты разрешаешь Богу жить тобой прямой сейчас, становясь инструментом в его руках – тогда это разумная жизнь, а главное внутренне спокойная и наполненная.