Депрессия похожа на черную дыру. Беспросветную черную дыру внутри тебя, которая поглощает все твое существование, твои силы, твои эмоции, какими бы они ни были, оставляя только боль и пустоту. Она отдаляет от реальности, от жизни, от себя.
Привет, меня зовут Алёна, я психолог и у меня депрессия. Не такая, когда просто что-то грустненько, а самая настоящая. Несмотря на свои профессиональные знания, я смогла не обращать на нее внимания в течение семи лет. Это не значит, что я плохой специалист. Это значит, что в течение этого времени я успешно обесценивала симптомы и не хотела иметь болезнь «студента медицинского», когда приписываешь себе все мало-мальски подходящие диагнозы.
Все начиналось хорошо, я переехала, у меня был длительный период ультра продуктивности, после которого я «схватила» выгорание. И дальше все пошло не очень. Мне постоянно хотелось спать, не хотелось ни с кем общаться, я не видела ни в чем смысла. Это была первая тяжелая зима для меня. Весной мне стало лучше, и я подумала, что все позади.
Следующей осенью мне начало становиться хуже, я думала, что во всем виновато уменьшение светового дня, приближающаяся сессия, усталость и все в том духе. Практически ничего не радовало. Точнее, я как будто бы утратила способность радоваться, но могла, например, улыбаться, если того требовала ситуация. Мне было плохо, но весной опять начало становиться лучше. Я ударилась в жизнь, в дела, и забыла о своем состоянии. Не то чтобы я вернулась к прежней жизни, но в целом дела были лучше, чем зимой.
Дальше из года в год я проходила этот цикл – летом лучше, зимой печаль. Печаль – значит я не могла просыпаться, мне хотелось спать как можно дольше, чтобы не проживать жизнь, я могла просто лежать и смотреть в стену или потолок и делать что-то по очень сильной необходимости. Не было сил ни на что, даже просто позвонить кому-то или попросить о помощи. Когда становилось лучше, я думала, что все позади, и если мне лучше, то помощь уже не нужна.
Но постепенно периоды «лучше» стали меньше, тусклее, а периоды «печали» стали все жестче и тяжелее. Я начала проходить личную терапию, которая помогла мне удержаться и не совершить роковую ошибку. В какой-то момент я поняла, что этим летом период «лучше» прошел совсем незаметно, и, пока у меня были силы хоть на что-то, на заботу о себе, на то, чтобы что-то сделать по-другому, я попросила контакты психиатра.
Психолог поддержала меня и поделилась контактом. И единственное, о чем я жалею во всей этой истории, так это о том, что не попросила эти контакты раньше. Потому что, начав лечение с психологическим сопровождением, я поняла, что можно жить без этого невероятно отягощающего чувства бесконечной боли и тоски. Я вспомнила, что я могу радоваться. Я вспомнила, что я могу быть продуктивной. Я вспомнила, что я могу быть и получать от этого удовольствие. Что я могу делать хоть что-нибудь не через силу, не через постоянное преодоление себя.
Депрессия похожа на черную дыру. Беспросветную черную дыру внутри тебя, которая поглощает все твое существование, твои силы, твои эмоции, какими бы они ни были, оставляя только боль и пустоту. Она отдаляет от реальности, от жизни, от себя.