Иногда кажется, что я своей жизнью не живу. Я много лет трачу время и делю его с самой собой. Совершенно не умею общаться с противоположным полом. Очень устала от внутреннего напряжения, которое как будто не дает мне двигаться дальше и найти дело по душе. Я чувствую постоянную тревогу и беспокойство за мое будущее, неуверенность в собственных силах, уныние и ощущение, что меня тянет вниз. Тянут вниз меня родственники, я постоянно возвращаюсь в прошлое.
Очень устала от жизни не своей, а брата. Близкие меня не понимают, я второй год топчусь на одном месте, постоянно пропадая в поисках вакансий и работы, хотя есть стабильность. Хотя мысленно, я мечтаю о семье, спокойствии, уверенности в мужчине. Хорошо, что я не сдаюсь. Я нахожу причины своей потерянности в отсутствии крепких отношений в семье, поэтому постоянно задаюсь одними и теми же вопросами. Очень много размышляю и думаю, делаю мало. А время идет очень быстро. Я боюсь остаться одна. И вот с таким ощущением и притягиваю может не тех людей, но всеми силами пытаюсь из этого состояния выбраться, например, стараюсь дольше спать, проводить время с собой. Но все чаще упираюсь в тупик, который называется «не с кем поговорить». Я привыкла одна, все решать, делать, уезжать. И признаться честно, мне это надоело. Хочется и свою семью создать, но не хочу торопиться с мужчиной. Читая много книг по психологии понимаю, что все идет из семьи. Я воспитала себя сама с 17 лет. Возможно, я просто не нашла свое предназначение, но может его и нет. Надо просто работать и все. Но внутри меня полная пустота, которую я заполняла одеждой, вещами, духами. Понимаю, что это нормально для любой девушки. Но некоторые вещи совершались бездумно. Вот пишу эти строчки и понимаю, что на самом деле у меня в душе полнейший хаос. Я с детства такая закрытая. Очень часто была предоставлена самой себе и часто находилась дома одна. Читала, танцевала, писала стихи смотрела в зеркало и пела, кривлялась. Сейчас, когда 27 я по-прежнему пребываю в состоянии ребенка, про которого забыли.