Рано или поздно наступает тот момент, когда ребенок прежде равнодушный к содержимому магазинных полок начинает хотеть все и сразу, хватать, открывать и как апогей устраивает истерику, когда ему отказывают в покупке.
Думаю, каждый из нас был либо участником, либо свидетелем неприятной сцены с валяющимся по полу малышом и рыданиями «ну купи-и-и-и» с размазанными по лицу слезами вперемежку с соплями.
Сбежать не вариант, хотя очень хочется. Делать вид, что все нормально и сейчас пройдёт, немного бесперспективно, кто его знает когда пройдёт. Есть ещё конечно совсем театральное развитие ситуации, когда в ответ на вопли ребёнка родитель начинает на него орать, пытаться волочь в сторону выхода и грозит тумаками.
Самым экологичным по мнению психологов является спокойное поведения родителя в этот момент. Ребенок испытывает вас на прочность и получает собственный опыт. Пол в магазине конечно грязный и «приличные» дети себя разумеется так себя не ведут, но этот опыт нужно дать ребенку прожить. Повалявшись вдоволь и не получив одобрения, но и не испытав наказания ребенок вполне осознает, что такой путь не ведет к получению желаемого. Валяться и истерить бесполезно. В этот момент родитель может присесть на корточки и спокойным голосом говорить я рядом, тебе сейчас грустно, но так дело не пойдет, ты можешь валяться здесь и дальше, я все равно тебя люблю, но лучше если ты встанешь и мы вместе выберем то, что я смогу тебе купить.
Но это уже действия в критический момент.
Еще до похода в магазин можно спросить себя: «Как часто мое «нет» превращается в «да» через полчаса». Причём не обязательно через полчаса детской истерики, может йогурт нельзя было прямо сейчас, из холодильника, а спустя полчаса, когда он принял комнатную температуру стало можно.
И вот в этот самый момент когда ребёнок спрашивает разрешение съесть йогурт из холодильника вместо быстрого «нет» сказать «да, через полчаса» всего на два слова больше. Или просьбу воспользоваться духами. Вместо раздражённого «нет», «да, но я побрызгаю тебя сама».
Ребенок должен понять, что «нет» значит нет в принципе. В любом контексте, будь то 15 минут мультиков и все, или «нет нельзя конфету вместо супа.»
В ситуации, когда ребёнок опытным путём еще дома выяснил, что если чуть-чуть поднажать и «нет» превратиться в «ну ладно» ему ничего совершенно не мешает сотворить такой кульбит не дома и не с супом, а в магазине полном народа и с игрушкой тысяч за пять.
Поэтому для начала можно потренироваться в безопасной обстановке в твердости собственного решения. Ребенок должен прекрасно знать, что ваш отказ означает именно отказ, а не призыв к уговариванию с закатыванием концерта и слезами в три ручья.
Ну вот к примеру, говорит любимый отпрыск пойду я завтра в детский сад вот в этом костюме супергероя, представляющего собой бодро навязанные на тело лоскуты ткани. А вы ему, конечно милый пойдёшь, на ёлку, там все будут в костюмах. А сейчас ты оденешь вот это.
Сложнее конечно, когда к примеру папино «нет» совершенно железобетонное, а вот мамино или бабушкино тает как желешка на солнце. Немного времени и практики, и ребёнок смекнёт, кому можно устроить веселый поход в магазин, а кого бесполезно испытывать на прочность.
Отпрыск конечно может заявить Бабушка хорошая, все покупает, а ты плохая. Ну что ж, так тоже может быть, только вот через время окажется, что бабушке так же плевать на его «нет, не буду суп» и вот тут начнётся самое интересное. Ребёнок начнёт осознавать свои границы и чужие границы. Когда к его ответу относятся так же уважительно и с пониманием, как и он к ответу взрослого.