В очередной раз перевожу будильник.
Не знаю, что именно в этот момент больше ненавижу.
То, что не хочу вставать. Или то, почему я не хочу вставать.
Это странно, разве человек не должен просыпаться отдохнувшим и свежим. Пусть даже и без определённого настроения. Разве возможно быть измотанным с самого утра. Но если ещё поспать. То можно не чувствовать ничего, кроме плюшевого тепла одеяла в первые секунды.
Что это трусливый побег от принятие решения или необходимость? Звучит пилой в голове.
Когда меня в детстве спрашивали, что тяжелее всего на свете?
Надо было ответить: Дядя, я этого ещё не знаю, но вы то точно уже знакомы. Чувство вины и стыда. Улыбаюсь, смешное у него, наверное, было бы выражение на лице.
Проваливаюсь в согласованные с собой дополнительные 20 минут ничегонечувствования.
------------
- "И это тогда, когда следовало бы шевелиться в два раза быстрее?"
- О, радио Настя включилось. - ощутила холод ламината стопами - это как если бы в Американских фильмах, будильник утром включал не музыку.
Да, я знаю, что может мне помочь. Подтягиваю к себе листок, чтобы написать утренние страницы.
Это как вынести мусор из головы. Три страницы каждое утро, без оценки и самокритики. Потоком, все, что приходит в голову. Кручу карандаш в руке. Оценивая, выдержу ли это сегодня. Кажется сейчас мы не в самой лучшей форме. Да, порой "страницы" приносят облегчение, но порой... Люди бояться, что это может быть похоже на бред сумасшедшего. Я боялась повторения тех дней, когда боли было так много, и мне не удавалось переварить. Но! все же оставался шанс на то, что именно сегодня они выведут на свет.
------------
Ни о чем не думать и ничего не чувствовать в этот самый момент. Ничего большего чем, требовал от меня сам момент. Я быстро собирала себе завтрак. Не суетливо. Просто полностью в этом процессе. Рис в сковородку, воду в фильтр, чайник пустой, доску в шкаф... Любые пустоты заполняла музыка. Если найти нужную песню, можно исправить любую ситуацию. Главное найти саундтрек... Я крутилась на кухне, в одних плавках напротив большого окна в почти пустой двор. Сейчас это был просто двор. А не двор, про то, что ты бездельница. Или двор про то, что лучше пойти одеться, в конце концов второй этаж... Это был просто двор. Тем, чем он и был. Как же там хорошо, перемешивала я свой завтрак на плите. Осень была "Совершенство - 2019". С прохладой вместо холода, безветрием, вместо промозглости и удивительными красками и листопадом. Все это тянуло на улицу. - Кушаем и вперёд. Пойдём особенно длинной дорогой до кофейни. Сегодня пишем там. А сейчас ещё немного потанцуем.
------------
Я ходила по квартире, вытирая голову полотенцем, собирая ноутбук в сумку. Квартира была залита светом и подогретые стеклом лучи согревали, попадая на кожу. В этом покое, вдруг родился очень простой диалог с собой.
- Я понятие не имею что мне делать со всеми вопросами, которые надо решить.
- Понятие не имею как именно исполнить свои желания.
- Так, как я делала раньше, не подходит. Я это чувствую. Но не чувствую как поступить по новому.
- Может хватить пытаться все контролировать? Эй, давай уже просто признаемся себе, что да Я не молодец. Да, я не знаю! и перестанем ждать от себя чего-то особенного? и расслабимся? Просто Я? Ммм.. как тебе?
И в этом было столько естественности и доброты.
Не сказать себе, что НАДО отпустить. НЕ ЗАСТАВИТЬ себя отпустить. Просто отпустить.
"Опустить руки" в лучшем смысле.
Хватит, с тобой уже все в порядке.
------------
Через 5 минут обнаруживаю себя танцующей перед зеркалом. Совсем в другом настроении.
В голове крутиться идея зайти в кофейню. Ту, что помогала открывать.
Но это странно.. Мне туда не нужно и это совсем не по пути.
- Зачем ты опять туда потащишься? Может уже хватит мозолить им глаза? Может уже делом займёшься?
Даже странно, что зная, про то, что нужно слушать внутренний голос, я все равно продолжаю слушать скептика. Даже понимая, что он знает на что давить. Но все же, правда, мне ведь туда не нужно? Или нужно?
Приходит сообщение.
Хм. Как раз от собственницы этого места. Опять барахлит кофемашина... Хм, что ж... может и стоит зайти...
Внутри что-то ободряюще радуется. А скептик Пфыкает в сторону. Ну вот, опять нашла повод отлынивать от работы.
Я улыбаюсь этим мыслям и втыкаю в уши наушники. Кажется, надо немного отвлечься. И пошуршать листьям в парке. Сейчас он как раз по пути.
------------
Когда на светофоре звонит телефон, я уже могу смеяться как человек, которого все знают как Настю. Весело описываю подруге свои "случайные не случайности" и на её фразе "и по поводу денег, кстати" у меня вырубается телефон. Я закатываюсь на всю улицу, потому что это очень смешно. В контексте всех моих вопросов, о том, стоит ли стать серьёзнее. Пойти уже "по старинке" просто зарабатывать деньги или продолжить писать... Окей! Намёк понят. И да, становится очевидным, что до кафе придётся дойти, хотя бы для того чтобы зарядить телефон.
- Все это очень весело и забавно, - улыбаюсь я своим мыслям, - весело и забавно.
Чувство такое, что ты немного летишь. По улице, на встречу всем пешеходам, с самой широкой улыбкой, на какую способен. Перепрыгиваю через "зебру" и слышу:
- А что, переходить уже можно?
- Можно, переходите, - оборачиваюсь и вижу дедушка в коричневом пиджаке и кепкой в тон.
- А Вы всем так улыбаетесь или только мне?
- Исключительно, только Вам - подыгрываю джентльмену.
Продолжаю смеяться и отлавливаю за собой, что откровенно и легко последнее время могу флиртовать только с дедушками. А их интерес ко мне от чего-то сильно возрос. Недавно в библиотеке седовласый мужчина предлагал печатать у него дома. Ишь, какой юркий!
- Окей, с ними ты флиртовать можешь, потому что это очевидно ни к чему не приведёт. А от попыток всех остальных ты значит убегаешь?
Здравствуй, скептик.
И да, кажется об этом стоит подумать. Но сейчас что-то во мне решает действовать иначе. Не в обычном ракурсе "что мы с этим будем делать и "как себя лечить". Я вдруг нахожу в себе веру в то, что и это со временем разрешиться лучшим образом. И мне совсем не требуется сейчас переживать об этом.
------------
Собственник уже заканчивал чинить кофемашину. Когда я пришла. Мне было немного неловко, на фоне своего обширного веселья. Ведь помощь с машинкой - скорее была поводом легализовать перед собой желание идти сюда. Сама мысль, что я просто пытаюсь праздно провожу время вместо того, чтобы заниматься важным. Вызывала слишком тяжёлые чувства. Не помогало даже то, что я много раз убеждалась - идти за велениями желаний - единственный путь, который выведет куда надо. Ко всему прочему, мне здесь было хорошо. Как бывает, когда ты возвращаешься домой. Безопасно и тебе рады. И от этого внутри что-то противно шевелилось. Не это ли было причиной? Это было знакомое радио. Но я не сдавалась.
Двери то и дело открывались и маленькое помещение быстро наполнилось людьми.
Это помогало не циклиться на поиске смысла. Разговоры о меню, вкусах - все это доставало меня из ямы мыслей. К тому же было приятно и легко говорить о том, что ты знаешь и любишь. Помещение было небольшим, без столиков и это "сближало". Так или иначе ты оказывался в гуще разговоров, мог слушать чьи-то рекомендации по меню или сам делиться впечатлениями. Атмосфера получалась тёплой и "свойской". В какой-то момент "электричка" из гостей разошлась, но... начиналось самое интересное.
Заказали эспрессо. Две гостьи были мне слабо знакомы. Но я никак не могла вспомнить, зато кажется одна из них могла:
- Девушка! Девушка! - услышала я чуть более прямолинейное обращение, чем хочется, - это Я Вас видела в другой кофейне - голос был жёстким, таким тоном можно вызывать к доске. Не любезно-вопросительный, а ставящий перед фактом.
Я слегка отодвинула от себя прожектор следователя и ответила.
- Наверное... - Немного замешкалась я от самой формулировки и в попытках вспомнить лицо.
Но разговор завязался легко, хотя и выдернул меня из "домашних тапок уюта", заставив хорошенько собраться.
И прежде чем начать, предупрежу. Дальше ситуация будет развиваться многомерно. Для меня. Но когда все закончится. Я точно буду понимать зачем сегодня здесь оказалась. Все участники событий, независимо от того, какие чувства они будут вызывать друг у друга и у вас, будут давать друг другу хорошие уроки. Это будет час, в который случайно или нет, в кофейню больше никто не зайдёт. Зато я пробегусь по 4 годам своей жизни.
Моё первое впечатление было таким: они явно работают в этой сфере и сейчас пришли серьёзно протестить новое место. В этом было много клевого, как по мне. Пару лет назад, я и не мечтала в Новокузнецке разговаривать о теле, кислотности, негативных нотах эспрессо. Но с другой стороны, гостья подавала себя очень "экспертно", я считывала это, как "Я на секундочку разбираюсь в теме, поэтому докажите мне чего Вы стоите". В общем мягко говоря - она звучала прямолинейно. Но расценить её поведение можно было и как "высокомерное, с желанием поставить всех на своё место". Было странно смотреть на человека с одной стороны и с другой. И иметь право выбора. Как именно я хочу её воспринимать. На что именно больше обращу внимание. И выбрала более понятное мне - я не знаю, какой именно опыт заставляет человека быть в таких "эмоциях", но он не про меня и сейчас между нами все в порядке. В тот же момент, я отловила и то, что мне удаётся самой выбирать и не реагировать, потому что я сохраняю спокойствие, собранность. Меня не цепляют слова, не выводит из себя тон. В этой кофейной теме я не чувствовала себя профаном. К тому же я была и в роли того, кто стоит за баром, и гостя в огромном количестве мест и даже в виде бонуса - официантом. Мне не нужно было представлять ситуацию со стороны, я была со всех сторон. Прокручивая потом ситуацию, мысленно прошу себя помнить об этом обо всем в моменты, когда я менее уверенна в себе или предмет разговора крайне важен для меня. Тут же отлавливаю себя на том, что "возможность выбора", как именно я реагирую или что беру во внимание, это не про раз и твой скил прокачен. Был период, когда я пользовалась этим постоянно. И 4 года настолько раненого состояние, в котором не могла вернуться к этим ощущения, даже при том, что отлично знала теорию. Поэтому сейчас меня не шкалила гордость. Все это тонко.
Оценка напитка была в стиле автора: сухо, точно, по делу (в конце концов быть автоматически доброжелательным никто не обязан):
- а на каком рецепте готовите? на мой вкус кислотность высокая и он пустой.
И тут я поняла, что-то начинается.
Девочка за баром искренне расстроилась. Было очевидно, что она восприняла это, как что-то личное.
- Я прошу прощения, просто пока недостаточно хорошо разобралась именно с эспрессо...
- Погоди, успокойся, лучше, чтобы я сейчас тебе дала обратную связь, чем просто молча ушла и сказала кому-то: место гавно.
И такое в своей жизни я говорила, это отчасти жёстко, прямо и справедливо. И в этом есть забота. Но разве можно так расценить ситуацию, если в здесь и сейчас ты горишь в аду собственных переживания о том, что ты не справился. Что-то выбивает тебя из колеи. И ты просто чувствуешь, что человек делает тебе больно. А значит он враг.
- Ты могла бы просто предложить переделать напиток сейчас.
- Простите, я обо всем забыла и растерялась.
Резко или нет, но я перевела разговор на себя, задавала много вопросов о вкусе и предыдущем опыте. Чтобы дать бариста отдышаться. Прямо сейчас меня слегка потряхивало от того, как часто я так же беспощадна. Конечно, не специально. Конечно, нет такой цели. Ты это ты, и ты просто хочешь получить то, что ты считаешь нормальным. Но сейчас мне будто показали зачем нужно - сострадания. Как важно, даже при том, что ты уверен в своей правоте, помнить о другом человеке в процессе. И хотя бы вовремя остановится, считав реакцию. Ведь не важно насколько классными фактами я буду сыпать, если я нечаянно раздавила кого-то. Как минимум, в этом нет выгоды для меня. Ведь процесс просто встал. Хорошую кружку кофе так и не сварили.
Вторя моим мыслям, наша гостья рассказывала о том, как с ней были несправедливы во время её работы официантом. Какую серьёзную школу она прошла в этой сфере. И естественно, она вправе ждать такого же профессионализма в свой адрес, уже в роли гостя.
- Почему я должна входить в чье-то положение? Делай свою работу хорошо! Я же делаю!
Я будто сама себе это говорила, ей богу. Могла вспомнить момент, когда сама дословно говорю тоже самое. И даже сейчас я не могла обвинить нас в предвзятости. Просто дело было совсем не в этом.
- Ну может быть ты просто не хочешь быть такой? Разве ты чувствовала себя хорошо?
- Ну уж извините, со мной поступали так, значит и я поступлю также.
Впервые за эти 4 года я ощутила насколько доброй была моя улыбка.
- Извини, но можно я тебя обниму.
Все что мне захотелось сделать.
Мы продолжали болтать. Но что-то сильно изменилось. Будто цепочку боли остановили. В голосе стало больше тёплых нот, мы много смеялись и даже обсудили и то, что в этой кофейне нравится. Оказалось дизайн и как смотрится вывеска на улице.
- Как насчёт того, чтобы в следующий раз показать то, что ты умеешь, не знаю, можно ли это назвать мастер классом. Но если ты дашь советы, будет здорово.
Попросила я гостью, когда мы встали, чтобы прощаться.
- Да, возможно, я что-нибудь принесу, когда ты работаешь? - Девушка повернулась к бариста.
- С понедельника по четверг, - в голосе чувствовалась улыбка.
- Я загляну к тебе.
Перед тем как уйти, мы обнялись, кажется уже третий раз за час, в этом было много тепла.
Мне казалось, что впервые за долгие месяцы, внутри меня появилось ощущение любви.
В этот момент я вспомнила о телефоне на зарядке. И он зазвонил.
- Насть!
- Да, пап!
- Бабушка и дедушка дома, ты можешь выезжать. У неё сломался сотовый. Поэтому ты не могла до неё дозвониться.
------------
Дома у Бабушки было, как в бане. Но это впервые за долгое время не раздражало. Если бы я была в накаленных чувствах, то конечно, обстановка изматывала сильнее, давила на меня плюсом к прочему негативу. Сейчас внутри отзывалось по-другому - просто так уж у них всегда. Мне нужно будет пожить чуть-чуть в непривычных условиях и от этого мне нормально и даже хорошо. Потому что во всех этих деталях Они. Какие есть. Во всем было что-то лёгкое. Особенно то, что в данный момент времени я действительно была с ними, у них в гостях. А не в двух местах одновременно: в своих мыслях и в гостях. Не было никакой цели, кроме желания просто отдать им своё время. Я обращала на это внимание, потому что помнила и другую себя с ними.
Бабушка достала мне свой телефон, древнюю развалюшку, лепетала о том, как они не смогли найти зарядник, взамен сломавшемуся. И как даже поругались в процессе с дедушкой.
- И новый телефон тоже не выбрали.
- Бабуль, зарядников таких, действительно, сейчас не делают. Давай лучше телефон возьмём.
- Ну мы то не знаем делают или нет, а кому верить. Страшно. Вдруг в магазинах обманут. Вон по телевизору то и дело показывают, как нас всех дурят. И контакты! очень важно сохранить контакты! Правда телефон уже не включается. Они же сохранятся, да?
Она продолжала, что-то мне объяснять. А я просто смотрела на её лицо. Внимательно, пробегаюсь по всем деталям. По цвету кожи, по морщинкам, которые очень медленно подбирались к ней все эти годы. И сейчас победно и дружно навалились. Очень добрые и ясные глаза и как она смотрит на меня. Как препирается с дедушкой. По одной и той же схеме вот уже 20 лет... Дурачатся они так или серьёзно, гадала я с самого детства? Помню и те дни, когда я отмахивались, что-то быстрое отвечала на все похожие вопросы, потому что для меня они не существенные. И мне, погруженной в свои переживания на фоне, было обидно тратить время, на эти "не серьёзные" темы.
За последние пару лет они действительно "подсбавили". И мне были важны эти минуты. Любого их качества и любой неудобности для меня.
В голове стали складываться новые пазлы. Моё нетерпение в прошлом ни помогало ни мне, ни ей. То, что мне казалось - "эффективным использованием времени" таковым не было. Я суетилась, понимала суть проблемы с двух предложений, и совсем не хотела буксовать и ждать когда меня догонят они. По факту общение получалось скомканным, бабушка становилась тоже более напряжённой, и я ещё не знаю, что она чувствовала внутри.
Тут всплыла и другая мысль: когда мне кажется, что я делаю "кому-то одолжение", что вхожу в его положение. Вроде как мирюсь с его плохим настроением. Или с чем-то неудобным для меня. На самом деле, я ведь делаю одолжение себе? я делаю хорошо себя. Это вклад в моё хорошее настроение и в мои "плюшки", полученные от того, что дело решиться хорошо.
Конечно, я помнила свои ситуации, от которых темнело в глазах от гнева и обиды. Правда, помнила и то, что было, если я с таким же размахом все это выплёскивала.
Чуть ли не главное, чему научил меня этот год, это говорить честно о своих чувствах в любой ситуации. Если я дольше не могу продолжать разговор, лучше об этом сказать. В этой супер простой вроде концепции мне тяжелее всего давалось - "разрешить" себе не стараться больше. Перестать превозмогать. Если сейчас что угодно для меня перебор, я имею право попросить остановится. Или отойти сама.
Да, я могу орать на клиента, потому что он откровенно мне хамил, но:
каково мне будет внутри после этого?
какие усилия мне придётся приложить, чтобы остаток дня прожить в другом настроении и самочувствии?
Как правило, я просто беру всю нашу войну, всю нашу ситуацию и ещё час, день, неделю, или жизнь прокручиваю в голове. Или она всплывает в похожие моменты, напоминая о себе ощущениями, которые вроде как и не вспомнить откуда, но уже есть на подкорке. И уже новая ситуация, отыгранная по старой схеме, плюсуется к прошлой.
За мной всегда право: раниться о что-то или нет. Да, я не могу контролировать других людей. И то с чем они приходят ко мне. А порой и себя то не могу, чего уж... Но я точно смогу не принимать это свой счёт. Выбирать своё поведение ради себя и других - революционное решение, по уровню перемен в жизни.
Спустя час мы приходим к решению, вместе завтра выбрать телефон в магазине. Что в общем и было понятно сначала. Но... цель ведь была не в этом, правда?
Уже обуваясь в коридоре, с набитой снастями сумкой (от дедов так просто ещё никто не уходил) ощущаю, что получила больше от этой встречи, всего лишь дав родным быть в своём темпе. И может, наконец-то, сбавив свой? Наша встреча не стала от этого длиннее любой предыдущей, но в ней было больше глубины.
Я вышла на улицу, приплюсовав к своей цепочке «Добра» новые звенья. Так интересно. Любовь внутри будто выросла. Немного адреналиновая встряска в кофейне, теперь ровная гармония в гостях.... Было так очевидно ощущать себя по-новому. Настолько реальными физически были чувства, каждая клеточка излучала тепло.
Сейчас идея о том, что мне нужен кто-то другой для этих ощущений, была такой абсурдной. Внутри было так много любви, что я сама могла разделить её со всем миром. Могла отдавать, а не нуждаться или просить о ней.
------------
Зарывая туфли в осеннюю листву, поверх мыслей, заметила как медленно поднимается грудь. Глубокие вдохи, размеренные и плотные были частью всего происходящего. Тело, всегда готово показать правду, если я готова смотреть. Вспомнила и улыбнулась - пропала тяжесть в груди. Симптомчик, конечно, так себе для похода к врачу, да и мне самой была понятна причина. Дышать полной грудью было про тоже, что и не чувствовать тревоги и беспокойства постоянным фоном.
Дел не осталось, можно было ехать домой. Или свернуть... и поднять на гору, на крепость (исторический памятник). За домами зазывно освещал горизонт закат.
Заметила, что легко приняла решение. Без размышлений, сомнений, без скептика с плёнкой «кажется в планах на день было писать, ла..ла..ла...», кстати этот трек лидер нашей радиостанции.
В голове крутился ворох мыслей про общение с гостем в кофейне. Я прокручивала новые и новые ситуации, ужесточала их. И продолжала находить варианты, как вывести всё в доброе русло. И чем глубже уходили мои ролевые игры, очевиднее выпирал всего лишь один принцип. Не так важны формулировки, речевые модули. Можно прописать кучу пунктов и подпунктов на все случаи жизни. Скриптов, которые даже за деньги пишутся, заверяются, всеми принимаются в супермаркетах и общепитах. Заставить людей их читать, учить, сдавать, проверять, штрафовать. Голова начинала тихонько ныть. Нет. Стоп.
Так или иначе все сводилось к почти наивной формуле - прояви искреннюю любовь в любой ситуации. Как умеешь, как чувствуешь. По-настоящему. С какой бы войной внутри не пришёл гость (клиент, партнёр, друг, знакомый, незнакомец).
Это не про, «я что должен всем улыбаться?». Любить - это не про улыбаться. Не про давать другому себя бить. Скорее про: «Я уважаю тебя, я вижу, что тебе сейчас не очень хорошо, что-то делает тебя не счастливым. Это заставляет тебя проявлять себя таким образом. Я помню, как это чувствуется изнутри, когда злишься. Вижу, что ты сейчас чем-то не доволен. Скажи мне об этом. Как есть. Давай обсудим. Я не пытаюсь давить на тебя или исправить тебя. Но я готова тебя выслушать. И если я смогу что-то сделать - сделаю. Например, сварю новую кружку, но что-то изменю в рецептуре для тебя. Чтобы тебе стало лучше".
Есть ощущение, что ценностью обладает именно это. Идеальный напиток не оставляет такого жирного следа в душе, как открытое, понимающее и искреннее желание сделать лучше или максимум из того, что человек может. Здоровое отношение к себе. Да, вышло не очень. Многие люди понимают, что налажать может кто угодно. Потому что мы все лажаем. Но отношения складываются именно в эти моменты, где между вами есть диалог, а не просто хорошая кружка кофе. Хотя её тоже хочется.
Все эти мысли плавно встраивались в одну картину, пазлы собирались так же мерно, как и мои шаги. Звук машин в полуметре от меня уходил на далёкий план. Уступая место откровенностям. Любить клиента - это, конечно, отлично. Но как быть, если на это нет сил. Если ты все понимаешь. И даже понимаешь, что "любя клиента" ты делаешь одолжение себе. Не давая потенциальной негативной ситуации развернутся и своим огромным хвостом зацепить тебя и ухнуть в ещё большую яму. Но всё - равно. Что, если твоё состояние оставляет желать лучшего. Не важно, плохо ли тебе физически: усталость или болезнь или в душе сумрак бытия. Ведь это тоже нормально...
В голове всплывает разговор с гостьей кофейни сегодня:
"...Когда я работаю, я же понимаю, что никого из гостей не волнует моё состояние, они ждут, что я сделаю свою работу хорошо. И я её делаю. И да, такие же требования я предъявляю к сотрудникам, если сама гость".
Следом всплывают запечатлённые для «подумать», с внутренним откликом «мне это близко» пара фраз:
- "мы можем относиться к другим только так, как относимся к себе"
- "если мы критичны к себе, то критичны и к другим".
Возможно, сегодня всё это не цепляло бы так сильно, если бы Я САМА не была такой же девочкой. «Раз я, то и другие» - раньше это было про стойкость моего духа. Про то, насколько Я молодец. И насколько я лучше тех, кто не может делать над собой такие же усилия. И тем более, как он смеет НЕ ЖЕЛАТЬ их делать. Нет уж, помучайтесь.
И вот тут вся эта длинная цепочка дня развернулась в настоящую глубину.
В таких ситуациях я всегда Превозмогала. Даже, когда об этом и не просили. Чтобы доказать что-то себе. И другим. Обязательно. Расстраивалась, если подвиги оставались незамеченными.
Эй. Я не лучше. Не хуже. Есть просто я. И если мне сейчас плохо. Что я могу сделать для себя? Не просто заставить себя делать дальше свою работу, продолжать общение. А что я РЕАЛЬНО могу сделать сейчас для себя, чтобы моё состояние было лучше?
Стоп. Двигатель внутри меня остановился. Снаружи все части тела тоже. Осталось только дыхание. То есть вот. Вот единственный вопрос, о котором мне нужно ломать голову. Если я позабочусь о себе. То моё состояние позволит мне не цепляться к чужой цепочке боли. А, возможно, и даже каким-то образом создать обстановку, где человек выберется и из своей. Как сегодня в кофейне. Все, что нужно, это просто отнестись с любовью к себе? Вот и все?
Я почти была на месте. Впереди была узкая протоптанная тропинка,с обеих сторон, как берег, как морская коса, обведённая листьями. Это не было очевидным, но ощущение изобилия было во всем. В бесконечно красивой волне всех оттенков вокруг. Через деревья на мне оставляло отпечаток огромное красное солнце. Такое близкое, буквально за полосой в 30 метрах от меня. Воздух был наполненным, тяжёлым, осенним, дымным. Впереди город накрывала розовая пелена. Внутри ни осталось ничего. Лёгкость пустоты. И все, что окружало меня будто наполняло это освободившиеся место.
Я сошла с тропинки в океан цвета и звука, где не нашлось бы ни одного похожего листа. Ничто так не сообщало о том, что «Я есть» как звук каждого шага в этом потоке. Все вокруг было таким, чему нет возможности сопротивляться. Сдаваться, только сдаваться.
В голове среди тишины момента ко мне вернулся голос. Без гнева и боли, не испытывающий, а понимающий, тёплый, потому что ему не нужно было ничего доказывать. И он, как и я, любил смеяться.
- То есть сейчас ты пришла ровно к тем же выводам, которые знала ещё пять лет назад? Знала. Верила. Применяла. Зачем ты решила от всего отказаться? Что заставило усомниться во всем?
Я знала, что мой голос знает. Но мне нужно сказать это для себя.
- Все эти ПЯТЬ ЛЕТ, чтобы СНОВА вернуться к этому же. Ты спрашивала, почему другие не могут также? Что они чувствуют и что им мешает. Теперь ты знаешь?
Не была труда вспомнить и тот день, когда я задала себе эти вопросы. И человека, который следом, так быстро появился в моей жизни. Интересно, что на этом самом месте, двадцатидвухлетняя Ты ставишь под сомнения все это, потому что Он точно знает лучше, а ты... кто такая Ты рядом с ним. Но ведь такое и искала? Да?
Сейчас внутри об этом только ровное тепло, будто не было ничего, о чем ты бы написала книгу, что думалось нельзя пережить, принять, сломать, построить заново, обнаружить, научиться, снова и снова, и снова... Пройти цикл. Сделать круг. И вернуться сюда же. Я могла бы обнять ту девочку в тот день, потому что все было хорошо, ты все делала так, как мы и решили. Ведь именно об этом сейчас ощущение, что «Я бы ничего не поменяла».
Быть двадцатидвухлетним ребёнком, который нашёл клад. Интуитивно до всего добрался. Потому что просто задавал вопросы. И хлопал в ладошки от восторга, когда ответы приходили так быстро. Но если я так смогла, то видимо и все так могут. Почему они так удивлено смотрят на меня? Почему у них не так? Разве они могут сами выбрать по-другому? А мне можно им обо всем рассказать? Как это сделать, чтобы не напугать их? А что, если я неправильная? Что если я все придумала? Но каждый день все работала, так же отлично, как и в предыдущие.
Мне хочется, - говорила задорно внутри маленькая девочка, - чтобы все вокруг стали менее несчастными, ведь мне же удалось. А я совсем обычная. Они же все вокруг такие чудесные.
Но попытки рассказать ни к чему не приводили. Когда люди спрашивали: «Как тебе удаётся быть такой счастливой и со всем справляться?» Девочка рассказывала им самые простые вещи, которыми пользовалась каждый ден. Но она видела только грусть, разочарование или снисходительную улыбку. Будто она пыталась что-то скрыть от них, или сама не знала о чем говорит. И тогда девочка задала себе вопрос: «Что именно мешает им жить также?»
И вот девочка встречает Принца. О котором так долго просила. И все вокруг так очевидно сталкивает их лбами, что ни остаётся сомнений, эта встреча, о которой они договорились уже очень давно. Девочка чувствует, что наконец-то она может откровенно рассказать этому невероятному человеку обо всех дарах, которые ей открыли. Она сможет научить и его также. Это просто, к тому же она так сильно любит его и желает самого лучшего. Она на секунду убирает в сторону свой страх звучать инфантильно, показаться ему такой же наивной простушкой, как и всем вокруг. Ведь такая встреча просто не может быть случайной.
И она не была.
Но Принц жил по законом другой страны. И он верил в них, потому что они были частью его жизни. И он преуспел, ведь стал Принцем. Они работали для него. И были так похожи на все, что говорят другие люди. А девочка совсем растерялась, как это возможно? Но решила, что ОБЯЗАТЕЛЬНО будет ему нравится. Ведь Он знает о чем он говорит, а она, она просто глупая девочка. И их любовь сможет все. В конце концов, ради чего ещё жертвовать всем, если не ради любви. Ведь об этом говорили все её любимые книжки.
И они дадут друг другу много даров. И девочка будет знать, что принц никогда не был ни в чем виноват. Потому что встреча и, правда, была не случайна. Как и все в этом мире.
И будет время, когда девочка вернётся на это место и не просто вспомнит, а почувствует снова все, во что верила. И будет знать больше, и чувствовать больше. И все это будет тоже хеппи эндом. Только хеппи континиеном.
Ну привет, Настя. Я никуда и не уходила.
------------
Спускаясь вниз в самом лёгком состоянии, мысли плавно сменяли друг друга. Все хорошо. Само по себе. Так и было всегда. Сегодня утром. Вчера и каждый день. Просто я почему-то решила так не чувствовать. А сейчас вернулась. Мысли больше не убегали вперёд, или глубоко в прошлое, а всегда были где-то около меня. Внутри было столько чудесной энергии, что и пройти пешком весь мост соединяющий районы было плёвым делом. Хотя кажется последний раз я так делала года три назад. Где-то фоном пронеслось "вот смотри, тебе заранее не нужно было думать, как ты проведёшь вечер, как именно будешь добираться домой. Когда ты дошла до определённого места, где собственно и нужно было делать выбор. Ты его сделала легко и просто. Заранее ты бы не смогла выбрать, ведь ты не была такая, как в этот самый момент. Твоё состояние сейчас не равно твоё состояние вчера или сегодня утром. Правда?"
Небо набирало краски и становилось оранжевым. Когда я дошла вдоль дороги до самого моста, не было сомнений в том, что нужно спуститься к реке.
Телефон давно сел, и я достала ноутбук, чтобы текстом описать все, что вижу. Получилось так:
Оранжевый закат. Насыщенного цвета. Видела ли я когда-то такой?
Оранжевая река, отражающая в себе небо и, давая ему глубины.
Оранжевый берег. Разве листья могут быть такого цвета?
Розовое небо с летящем самолётом. Его след в воздухе подчёркнуто розовый.
В дали рыбаки. Их движения такие же тягучие, медленно-размеренные, как лёгкая рябь на воде в эту минуту.
Над головой шум. Несколько мальчишек спускаются и уходят в сторону, ближе к реке. Ощущение единства. С близкими по духу.
Сижу на нагретом солнцем бетоне... Возможно, это последний раз в этом году.
На воде отразились фонари, прострочив линией тёмную гладь.
Напротив полоса стройных деревьев. Несколько высоток.
О! Кажется меня заметили...
Из глубины ко мне спокойно приближался не устрашающий пёс-Барбос, а добрый сторожила этих мест - Барбос. За ним дедушка, бодрый такой, поджарый стройный мужчина в матроске, на которой болтались очки в прозрачной оправе, такой, какая бывает только у людей родом из Советского союза. Его кожа не просто загорелая, а совершенно коричневая, как и у моего Дедушки.
- Я прошу прощения. Просто, кхм... я сторож. Ну сами понимаете... Должен поинтересоваться.
- Прошу прощения. Я мимо шла... а тут, такая красота. Вот и спустилась. А как тут не спуститься, да?
Он перевёл глаза на реку, уверенно упёршись обеими руками в бока.
- Дааа.. там подальше дым так стелется над рекой, а потом интересно так закручивается...
Он продолжал говорить. А я улыбалась и просто рассматривала его улыбку и очень добрые глаза.
Каждый из нас когда-то делал больно, наши интересы сталкивались с кем-то. Иногда мы не понимали друг друга. И наверняка, и он тоже. Но такие глаза точно не могут быть у злого человека... Мы все такие разные. И простить других. Простить себя. Можно ведь? Мы все здесь лечим свои травмы, лечим свои убеждения. Мне так хотелось обнять его по-человечески. Чтобы он почувствовал что он отличный такой мужчина.. Что мир вокруг про хорошее, если ты захочешь вернуться к этому.
Подъехала машина и дедушка удалился, приветливо маша мне рукой. Я стала подниматься. На моё место уже пришла компания подростков из 3 человек. И выстукивая ботинками по металлической лестнице, в голове: разве могут быть глупыми, пустыми, недалёкими дети, которые хотят исследовать мир, лазить по таким местам и спускаются, чтобы смотреть закат?
На мосту развернулась уже своя жизнь. Стояли рыбаки. По пять удочек на каждого. Меня обходил по правой стороне бегун в крутой униформе. Мимо пронеслась и посигналила машина, наверное, там внутри очень весёлый человек. Здорово. И настроение у него игривое, хорошее.
Вот идти бы так и идти. Пусть только такая же погода. Чтобы города кончались. Потом поля. Потом новые места. И так без конца. Я бы шла, пока не свалилась, поспала и шла бы снова. Встречала людей. Кушала, что будет попадаться. Где захочу задержаться, останусь. Или просто продолжу идти. И я продолжала шагать. Шагать по улице Кирова (по самой центральной улице города). Вспомнились слова бывшего коллеги: «Слушай, ну ты вот много пишешь. Ну, наверное, у тебя есть любимые предметы быта. А ты всё время ездишь. Ты это все добро с собой берёшь?» Я и тогда смеялась и сейчас тоже. Представляя , как любимое кресло толкаю в здание аэропорта, потому что ну никак без него не пишется.
------------
Кушать не хотелось.. А когда я ела последний раз? Нежелание бросать внутрь что попало звучало разборчиво. Всегда замечала связь между: телом и его потребностями с чувствами и состояниями. Ясность внутри давала ясность физике. До дома родителей оставалось пара кварталов, но кроме пекарни на моём пути ничего не предвиделось.
В зале было пусто, и девочки весело болтали в другом конце. Одна из кассиров побежала ко мне, крикнув остальным через плечо:
- Эй, не рассказывайте! Тоже хочу послушать.
И я снова рассмеялась. Ситуации. Её естественность. Простота и уютность момента. Состояние мира вокруг. Или внутри?
Хотя в памяти можно было легко достать и те дни, когда, находясь на «другой стороне», такие милые детали проходили мимо меня. Мы с ними просто не могли встретиться. Но сейчас, это цепочка добра раздавала новый уверенный заряд.
Мы смеялись, болтали. И, кажется, обе расстались ещё чуть более счастливыми.
------------
Что делать с таким количеством энергии, которую не погасило неведомое мне количество километров от Крепости через весь город в другой его конец? Совсем не хотелось проводить ночь одной. К тому же у родителей и, правда, стояло кресло, в котором было написано много хороших страниц. Наши отношения, это непростая история, но я рассчитывала на то, что сегодня смогу сориентироваться и «поддать добра» любой возможной проблеме.
- Всем привет! Смотрите, что вам принесла - я с улыбкой трясла в воздухе крафтовым пакетом с эклерами.
- Ох, здорово! Папа, иди быстрее на кухню! - Мама поцеловала меня в щеку.
«Так, кажется, всё идёт неплохо», -мысленно расслабилась я. Настроение у всех хорошее. Пронесло.
Сделав себе и маме бутерброд, я бодро двигалась по кухне от разделочной доски к ноутбуку. Хотелось быстрее зафиксировать этот день. Идеи, формулировки не давали спокойно поужинать. Нужно было успеть их записать.
- Ты чего такая возбуждённая? - спросила Мама. Но я была так поглощена процессом, что не отловила напряжённость в её голосе.
- Я? Да обычная. Просто надо тут написать, Мам... - в этом было много, про «ну дай мне поработать, пожалуйста», «мне сейчас не до тебя». Да, не так грубо. Но в целом, я не была «здесь и сейчас», я была в «как круто нужно все обставить в тексте». Мама ушла.
Чуть позже, уже в комнате, ситуация продолжилась на новых оборотах:
- Ты какая-то слишком энергичная! - Мама подошла почти в плотную ко мне, в ту зону, где свет от лампы на столе доставал до моего лица.
- Да просто счастливая. День хороший. - все также, не желая обращать внимание на ситуацию и на её настроение, выпалила я. Продолжая быстро чиркать на листочке.
- Почему?
- Не знаю сама, просто довольна собой, пишу много. Настроение хорошее.
Ну правда, как было рассказать в двух словах этот день! И весь бекграунд пяти предыдущих лет!
И вот теперь, внимание обратить всё-таки пришлось.
Периферией вижу, как Мама меняется в лице. И подходит ко мне ещё ближе, наклоняется. Лицо откровенно обеспокоенное, глаза испуганы.
- Поцелуй в щеку.
Целую. Смотрю в недоумении в лицо Маме. Вижу, как она пристально глядит в мои зрачки. Начинаю смеяться. Наконец-то доходит суть страха. Но, кажется, смех, только усугубляет положение.
- Слушай, хочешь я в баночку пописаю - без участия, а насмешливо заявляю Я. Чувствую - внутри зарождается обида, ну как моё состояние можно спутать с эйфорией наркомана? - Поверь, если бы я что-то употребляла, ты бы, почувствовала это сразу.
Мама начинает пятиться назад в откровенном ужасе, чувствую как в полумраке на её лице появляются слезы. Все это заставляет меня реагировать очень быстро. Чувствую, как закипаю. Ну серьёзно!? Что теперь то, я сделала? Какой надо быть, чтобы их все устраивало!? Внутри поднимается тридцатилетнее, накопленное... пласты и монументы. Мама уходит. И я пытаюсь вернуть себя в только что реальное состояние. Ты ведь такое сильное, не уходи. Все было хорошо. Мне очень нужно про тебя написать. Всем рассказать. Она не сможет все испортить. Стой. В своей внутренней работе забываю о том, что так просто ещё никогда ничего не заканчивалось.
Возвращается.
- Я здесь полежу, там телевизор громко играет.
Пфф... Ясно. Думаю я. Пытаясь тем временем сохранить растворяющееся чувство благополучия. Я смогу! Я СМОГУ! СМОГУ! СМОГУ! Надо держаться. Надо найти хорошие мысли. Вот они. Но почему их не достаточно. Нет...
Чувствую, что миссия медленно проваливается. Кажется, великому текста не бывать. И вся моя работа над собой тоже канула. Выдаю:
- Слушай, ты серьёзно!? Это немного жутко, что когда я счастлива и энергична, это пугает тебя, и ты считаешь, что я под чем-то. Это прямо-таки сценарий для театральной постановки. Тема художественной книги.
Но так же быстро начинаю сожалеть об этом озвученном "странно-поражающем" открытии. Ситуация закручивается лихо. Мама начинает проговаривать свои обиды, видимо и её травмы также оголены сейчас. И пусть даже без криков, но мы явно начинаем уходить в знакомый с детства вираж... Понимаю, что ресурс моего состояния внутри начинает кончаться. И чтобы не наговорить лишнего, начать кричать или плакать, решаю уйти. Да, я не могу сейчас вывернуть нашу ситуацию в лучшую сторону. Но хотя бы не дам ей стать хуже. И может быть смогу привести себя в чувства.
По пути домой упорно пытаюсь вернуть контроль над ситуацией. Судорожно давлю на грудь умирающему прошлому. Искусственное дыхание:
Я не удержалась. ВЫДОХ.
Не удержала себя в этой цепочке добра. ВДОХ.
Я. Кто столько знает об этом. Не смогла. ВЫДОХ.
Как ей всегда это удаётся! СТОП! Она ни в чем не виновата. Ты все знаешь. Это отличный опыт. Твоя задача, это твои эмоции, твои чувства. Она тут не причём. Это её дело. ЗАНОВО.
Пожалуйста, мне очень нужно вернуться. Потому что описать весь этот день в новом состоянии невозможно. Невозможно писать о том какой вкусный торт, если у себя лицевые судороги от лимона.
Чем больше я пыталась все удержать. Тем сильнее приходила боль от того, что мне это не удаётся. Из глубины вернулось знакомое радио: «Ты опять ничего не напишешь! Просто ты бездарность! Родители не при чем! Ты ничтожество!»
Нет. Я не позволю. Только не в этот раз. Не с этим текстом. Не с этим днём. Не с этой информацией. Я не дам себе всё загубить. ОТКРЫВАЮ НОУТБУК.
Не дам этому дню так закончиться. НАЧИНАЮ ПИСАТЬ. ИДЁТ ТЯЖЕЛО. С ПРИВЕТАМИ ОТ ДИДЖЕЯ ЛЮБИМОЙ РАДИОСТАНЦИИ.
Да, я права и могу сейчас себя пожалеть. Расстроится и пойти спать. НО ТОГДА Я ЗАПОМНЮ ЭТОТ ДЕНЬ ТАКИМ. НЕТ. Я ЗАПОМНЮ ЭТОТ ДЕНЬ ДРУГИМ. ЧТО Я СМОГЛА!
Это было похоже на судороги человека, который начинает дышать. Из его глотки потоков выходит вода, он закашливается и тяжело дышит. Чувствует как спасательный воздух обжигает его грудь. И всё-таки он живой... И всё-таки я пишу.
------------
Смех всегда мне помогал. И с собой. И с другими. Хорошо, что этим вечером, я об этом вспомнила. Как бы тебе не было тяжело, войди в «Зону смеха». Заставь себя улыбнуться. И я смогла.
Запомни этот день таким. Перечитывай. Выбирай цепочку добра. Настя. Перестань себя наказывать. С тобой все в порядке. С тобой все отлично.
И уже заканчивая этот день последнее. Честное.
«Любить всё время тяжело. Требуется терпение и сострадание».
Пожалуй, сейчас стала понимать это лучше.
И я, правда, не представляю, как именно всё устроить в своей жизни в соответствие с тем, какой уж я человек. Но надо ли мне думать об этом? Достаточно просто знать чего я хочу.
Я люблю свою маму. И знаю, что в этот самый момент ей было тоже очень больно. И мне не за чем винить себя в том, что я не смогла сделать так, чтобы все исправить. Пусть сейчас будет так, что я не дала себе и ей сделать хуже.
И ещё, и ещё. Пожалуйста. Можно, когда я вырасту, я буду кем-то, кто привлекает взгляды других людей, и они начинают улыбаться, смеяться. И в итоге, находят силы выбрать то, что они хотят по-настоящему, м?
------------
«Будет исполнено!»
Как и всегда!