1.
Корова, давай потрахаемся!
К: Ну, давай.
Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит,
недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать
лесенку рядом с коровой. Только сложил - корова траву доела и перешла на
другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только
пристроился - корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова
наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит - заяц на траве лежит,
в небо смотрит.
К: Ну так что, Заяц, трахаться-то будем?
З: Да пошла ты, Корова... Я уже с кирпичами натрахался!
2.
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши
закладывает!
3.
Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка:
- Алло, я слушаю.
- Вам говорящая лошадь нужна?
Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
- Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна?
- Вашу мать! Вам что, заняться нечем?!!
И снова бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
- Слыш ты, урод, думаешь легко копытом номер набирать!!!
4.
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали - КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!!
5.
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
6.9
Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
7.
Приходит в бар мужик с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чью-то закуску, допила виски из чьего-то стакана, сжевала бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела всё подряд плюс ещё бильярдный шар!
- Это меня не удивляет - эта скотина ест всё, что видит. Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за всё заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушёл. Прошёл месяц и он опять с обезьяной появляется в том же баре. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чей-то закусон, допила пиво, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва всё засовыла себе в задницу, а потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала всё запихивает себе в задницу, а потом суёт себе в рот...
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрёт всё подряд. Но после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно всё измеряет.
8.
Заяц жалуется медведю:
- Блин, волк наезжает, 100 баксов каждый раз просит.
Медведь и говорит:
- А ты в следующий раз спроси у него - Волк, а где твоя панама?
Волк к зайцу в очередной раз за деньгами пришёл, а заяц спрашивает:
- Волк, а где твоя панама?
Тот:
- Нету!
Медведь из-за угла выходит и с силой одевает ему на голову походный котелок, со словами:
- А вот твоя панама! Если он ещё раз придёт, спроси, где у него часы.
Волк отлежал месяц в больнице, оклемался, и опять к зайцу:
- Ну, косой, молись!
Заяц:
- Волк, а где твои часы?
Тот:
- А вот, на руке!
Медведь из-за угла походным котелком ему по башке: - А вот твоя панама!
9.
В зоопарке решили сократить штаты. Администрация думала, какую формулировку записать.
И решили сократить: слона – за топтание на месте, жирафа – за верхоглядство, осла – за упрямство, а петуха за разврат.
Звери подали в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла – за настойчивость, жирафа – за жирокий кругозор, а петуха за тесную связь с массами.
10.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"