Эти слова я услышал, когда проходил мимо пары, мужчина и женщина стояли рядом с магазином, в который я шел. Это была угроза, угроза тем, что он запьет, уйдет в запой, с похмелья будет колотиться, помирать, вызывать скорую, терять работу, а ты страдай! Он угрожал женщине (скорее всего жене) тем, что ей придётся бороться с последствиями его пьянки. Почему это произошло? Почему его самого не обеспокоило то страшное состояние, в которое он может вернуться?
Ответ в созависимости, его жена (будем считать так) сама породила ситуацию, когда он взваливает на нее ответственность за свою собственную жизнь. Созависимость – это отказ от себя в пользу болезни близкого человека, заметьте болезни, а не самого человека! Созависимый человек ведет себя по принципу – догнать и причинить добро. Он старается контролировать пьющего родственника, а каждая неудача в контроле заставляет лишь удвоить усилия.
И так до полной потери собственных сил. И когда эти силы иссякают, то и тогда созависимый человек старается взвалить вину за неудачи на третье лицо, врача, который лечил алкоголизм, «друзей», которые видимо подлили, что-то мужу, порчу которую навели недоброжелатели. Но только не на самого пьющего! Он не прикосновенен. И конечно самому алкоголику становиться очень удобно жить в «капсуле безопасности», о нем заботятся, его спасают с похмелья, его водят к врачам, гадалкам, шаманам, носят его фотографии и снимаю порчу, «делают все, что может сделать» современный человек в двадцать первом веке.
Алкоголь – это наркотик, наркотик - быстрый доступ к удовольствию, у алкоголика снижается волевой порог, теряются интересы, угасают смыслы, а созависимый близкий лишает его последнего, возможности принять решение, сделать собственный выбор, так как сам начинает делать все, что сочтет необходимым. Ярким примером созависимости могут служить случаи, когда сидя у меня на приеме жена не дает вставить слово мужу (который как бы сам пришел лечиться от алкоголизма): - Я лучше знаю, что с ним происходит, он так не объяснит…
А ведь уже известно, что человек осознает то, что сказано его собственным словом. То есть это не он пришел лечится, это жена пришла его лечить. Да они так и говорят: - Я лечила его уже много раз - Мы кодировались уже где только можно. - Привела к Вам, но и Вам не верю. Сам непосредственно зависимый от алкоголя человек, становиться заложником созависимого родственника (чаще всего жены, мамы).
Во времена моей работы в психиатрической больнице, такие родственники жаловались на меня после беседы с формулировкой:
- Он сказал, что это я виновата в том, что муж (сын) пьет. Все очень просто, жена привела мужа лечиться от алкоголизма, он пролечился и прекратил употребление алкоголя. У него произошли конкретные изменения, он стал трезвым. И в тоже время его жена осталась в старой жизненной парадигме (в той где ее муж еще пьет). Поведение не меняется, сохраняется контроль, усиливается подозрительность, растет тревога.
Случай, который поведал наш пациент: Приходит он с работы без настроения, что-то не заладилось с руководством, ничего особенного, но настроение подпортили. И вот жена молча ходила и приглядывалась к его состоянию и вдруг выпалила: -Что злой сидишь?! Выпить хочешь?! Одной такой фразы достаточно, чтобы человек, который принял решение жить трезво засомневался в своем решении. Или: Приходит муж домой, еще обувь снять не успел как рядом жена…
Приблизилась и давай принюхиваться… Пил не пил?! Это недоверие, которое в свою очередь может привести к срыву. Или: Выхожу из дому как жена в след кричит:
-Смотри к магазину не подходи, к Вите не заходи, и Васю стороной обойди, смотри не выпей или … Тем самым обесценивая его решение пролечиться от зависимости. А ведь отказ от спиртного это не просто, даже от сладкого отказаться порой очень сложно, а тут наркотик.
Часто этого не понимают и отношение к лечению алкоголизма, который убивает людей больше чем онкология, очень неоднозначное, подумаешь «сбегал кодирнулся». Конечно так получается часто от того, что и лечить его стали «по-быстрому», и все, кому не лень.
Однако работа с зависимыми людьми это не просто кодирнул и свободен, это работа с личностью, где сам пациент зачастую не понимает, что болен, да и не хочет понимать. И конечно это работа с родственниками, для полного понимания проблемы с которой они столкнулись и коррекции созависимого поведения. И лишь тогда ремиссия становиться стойкой, а семьи счастливыми.