Вступая в брак, каждый мечтает о долгой, счастливой, совместной жизни. Но не всем удается пройти этот путь вместе. Постепенно угасает любовь, ухудшаются отношения, и остается один выход – развод. Есть способ избежать этого, если вовремя заметить сигналы SOS, которые подает семейный корабль.
Легче разбить сосуд, чем его сделать. Легче сломать дом, чем его построить. Легче разрушить отношения, чем их сохранить.
Развод - для многих это печальный итог брачных уз, которые закончились расставанием. Отказаться от своих надежд и мечтаний о счастливой семейной жизни намного легче, чем попытаться сохранить семью. Не надо прикладывать никаких усилий, перевернул страничку жизни и все... Новая страница, новые знакомства, новые отношения и новый союз. А куда ушла любовь, связавшая двух человек? Куда ушли мечты о счастливой семейной жизни?
Отношения не рушатся за один день, нужно время, чтобы прийти к решению - расстаться. Недовольство, обиды, раздражение накапливаются постепенно. Когда они переполняют чашу терпения происходит взрыв, выливающийся во взаимных упреках, обидах, злости, агрессии.
До принятия решения развестись, наши отношения проходят 4 стадии утраты близости с партнером. Постепенно нарастает напряжение, возводятся барьеры и стены, разделяющие людей, живущих в браке.
Если вовремя разглядеть угрожающие сигналы, можно предпринять усилия, чтобы сохранить брак. Какие предупреждения подает тонущий семейный корабль, прежде, чем пойти на дно?
Это четыре предупреждения, четыре "О", которые дают знать, что в отношениях наступает разлад: обида, оборона, отторжение, охлаждение.
Так что же значат - эти четыре таинственные «О»?
Первое предупреждение - обида, сигнализирует о возникшем напряжении. Откладывая на потом решение многих, с первого взгляда несерьезных проблем, мы накапливаем обиду, вместо того, чтобы сразу высказать свои пожелания. Обида начинается с мелочей: то бросает вещи, где попало, то болтает долго по телефону, то поздно пришел домой, то обед не готов вовремя, то не сходил в магазин, не убрался в квартире.
Сначала раздражающие мелочи не кажутся опасными для совместного проживания, но эти крохотные обиды накапливаются. Мы стараемся их игнорировать, успокаиваем себя, не высказываем вслух претензий, рассчитывая, что худой мир, лучше хорошей ссоры. И это - первая ошибка. Нет бы, поговорить о возникших неурядицах, а мы загоняем их внутрь.
И в какой-то момент осознаем, что эти мелкие обиды достигли критического предела.
И тогда кризис отношений переходит на стадию второго «О» - оборону. Если первая стадия характеризуется раздражением, то вторая наполнена злостью. Вас уже не просто раздражает то, что он не убрал посуду после еды, Вас уже это бесит. Вы начинаете кричать, негодовать, критиковать. И все чаще поддаетесь таким эмоциям, как гнев и досада. Обида, так глубоко загоняемая внутрь, накопившаяся за это время выплескивается наружу, и, как лавина, сметает все со своего пути.
Основной признак перехода на вторую стадию - изменения в сексуальной жизни. Разве можно желать того, к кому испытываешь злость, кто раздражает и бесит. Эти негативные эмоции убивают страсть и желание, вступать с партнером в интимные отношения. Супруги все реже и реже проводят время вместе, иногда засыпая в разных постелях.
Если на этой стадии не предпринимать никаких действий, не обсудить проблемы, приведшие к конфликтной ситуации, то отношения переходят на третью стадию - отторжение.
Здесь никакой речи не идет об эмоциональной близости супругов. Они продолжают жить вместе, под одной крышей, но их сердца чужды друг другу. Проблемы, интересы второй половинки уже не интересуют. Ссоры, придирки, критика не прошли даром, партнеры перестали понимать друг друга. Каждый из супругов отгораживается, возводит стену, начинает вести независимый образ жизни, не учитывает интересы своей половинки. Они стараются скрывать свои истинные чувства, не разговаривают, не общаются, закрывают глаза на изменения в отношениях.
На этой стадии сексуальная жизнь практически прекращается, а редкие интимные отношения не доставляют радости и не приносят удовлетворения. Какими только причинами не прикрываются супруги, отказываясь от физической близости. Усталость, головная боль, домашние хлопоты. Чаще всего брак разваливается на этой стадии.
Если этого не произошло, то наступает четвертая стадия – охлаждение.
Со стороны кажется, что супружеская пара не испытывает никаких проблем, в семье «тишь да благодать».
Однако это самая опасная стадия, потому что и окружающие, и сами супруги убеждены - у них все нормально. Партнеры выглядят удовлетворенными, спокойно относятся друг к другу. А в душе пустота, отрицательные эмоции успешно подавляются: нет сил и желания бороться, обороняться, обижаться, выяснять отношения. Разговоры ведутся, но только о детях, о материальных проблемах, быте. Если на стадии отторжения супруги стремятся быть независимыми, то сейчас стали безразличными.
Безразличие тоже форма существования, нет страсти, чувства умерли. Физиологическая сторона брака не интересует, супруги отказываются от интимных отношений. Партнер рассматривается как дополнение к материальной стабильности, сохранения статуса семейного человека. Отношения часто сохраняется ради детей, внуков, близких.
Но не все так мрачно. Самое интересное, что супруги вновь могут обрести «радость бытия». Надо принять решение сохранить свой брак, осознать свои проблемы и обсудить сложившуюся ситуацию. Длительное молчание, в надежде, что все само собой образуется, ни к чему не приведет. Годы недомолвок, придирок, злости, накопившиеся конфликты и взаимные претензии разрушили отношения.
Только откровенный, искренний разговор поможет вернуть утерянное доверие. Именно разговор-обсуждение, без оскорблений, злости, раздражения. Не надо обсуждать, почему вы оказались на грани развода. Это очень опасная тема, здесь легко опуститься до взаимных упреков. Зачем выискивать причины, разрушившие брак. В сложившейся ситуации надо решать, что делать и как поступать. Любые предложения совместно обсуждаются и приминаются обоюдно.
Чтобы избежать расставания, любое недоразумение, напряжение необходимо разрешать вовремя, не откладывая в долгий ящик. Гораздо легче устранить маленький конфликт, чем подспудно вызревший годами. Не стоит выжидать и смотреть свысока на проблемы, как на слишком мелкие и недостойные обсуждения. Чувствуете себя не комфортно, неуютно? Это говорит о внутреннем дискомфорте, который молчанием и обидами не устранить.
Если научиться быть открытыми, сразу разрушать стены и барьеры, растущие между вами, проводить своевременный анализ возросшего напряжения, то семейный очаг сохранит тепло на долгие годы.