1. Заигранная пластинка: настойчиво повторяйте, чего вы хотите, не втягиваясь эмоционально, не повышая голоса, без гнева и раздражения. ("Я не имею права этого делать, и не буду этого делать", "У меня другие планы, я не могу остаться"). Навык работает, когда вы точно знаете, что правы.
2. Разумное сотрудничество: в ситуации, если два человека, вовлеченных в конфликт, настойчивы, выход состоит в следующем: если ничего не угрожает вашему чувству собственного достоинства, надо предложить разумный компромисс.
Настойчивым быть не следует:
- когда вы не можете контролировать ситуацию в ситуациях,
- предполагающих юридический фактор или возможность физического насилия
3. Свободная информация: даем дополнительную информацию о ситуации, о своих интересах, желаниях и слушаем свободную информацию о другом.
4. Самораскрытие: дать неформальную информацию о себе, чтобы перевести отношения на неформальный уровень. Способ самораскрытия подразумевает, что вы должны признаться и в том, что вам не нравится, что вас беспокоит, чего вы не знаете, чего вы боитесь и т.д. Негативное признание не означает, что вы слабый или недостойный человек. Наоборот, именно признание своих слабостей поможет предотвратить манипулирование вами.
5. Прозрачность: отстраниться от чувств, настроиться на анализ информации (что для меня может означать то, что говорит оппонент, не принимать на свой счет).
6. Принятие негатива.
- Согласие с очевидным, с фактом (если вас критикуют, то что-то в критике является правдой)
- Согласие со странным (согласиться с возможной правдой: "Ну что ж, это интересный подход...", "Наверное, это можно увидеть и так...").
- Согласие в принципе (согласиться с тем, что человек это так воспринимает: "Вы делаете вывод, что я...").
При этом важно соглашаться не с обобщением, а с фактом.
7. Негативное заявление: предвосхищение упреков (озвучиваю претензию сам, зная, что она будет предъявлена: "Я опоздал...").
Когда вы не уверены в себе:
- вы ищете прощения за ошибку;
- отрицаете свою ошибку, защищаясь или критикуя в ответ.
Когда вы уверены в себе, вы начинаете вести себя так, словно ошибка - это всего лишь ошибка, то есть вы спокойно признаете что-то плохое в себе.
8. Негативные расспросы: запрос на то, чем человек недоволен ("Что вас не устраивает в моем ответе?", "Вам что-то не нравится?", "Что именно вас не устраивает?", "Чтобы вы хотели, чтобы я сделал в данной ситуации?).
Прием эффективен при общении с близкими людьми, потому что вы:
- не реагируете болезненно на критику и можете выслушать то, что ваши близкие говорят;
- такое ваше отношение гасит критику, дело не дойдет до ссоры;
- ваши близкие перестают пользоваться системой "правильно-неправильно", так как ваше поведение побуждает их прямо сказать, чего они хотят, в конечном итоге, вы можете прийти к взаимному согласию или найти компромисс.
9. Тайм-аут: берем время для обдумывания: "Подождите минуточку, я подумаю, как лучше .", "Это такой серьезный вопрос, что мне необходимо подумать".
Если статья была интересной, подписывайтесь на канал. Мне есть чем с вами поделиться.