Люди часто слышат, что важно создавать хорошие личные границы. Однако сделать это здоровым способом не так просто. Установка границ - это навык, который требует постоянного совершенствования. Как человек может установить границы, которые поддерживают его, а не связывают и сдерживают - и отталкивают других людей?
Личные границы
Личные границы определяют пространство и защищают благополучие. Если кто-то плохо обращается с кем-то или оскорбляет его, у человека есть возможность взять себя в свои руки, отвечая самоподдерживающим способом. Каждый может сказать, что именно не в порядке.
Границы определяют, насколько люди хотят быть отзывчивыми по отношению к другим. Если друг просит об одолжении, такой как поездка в аэропорт или просьба встретиться за обедом, каждый знает, что имеет право сказать «да» или «нет». Человеческая забота побуждает рассмотреть их просьбу и отнестись к ней серьезно. Забота о себе побуждает задуматься о собственном благополучии и потребностях. Человек взвешивает свои собственные потребности, принимая во внимание желания других.
Некоторые люди, которые гордятся наличием сильных границ, на самом деле имеют жесткие. Они носят свои границы в качестве защитного щита. Для них установление границ равносильно тому, чтобы держать людей подальше. Они быстро говорят «нет» и медлительны, чтобы сказать «да». У них возникают трудности с «возможно», потому что требуется внутренняя сила, чтобы принять двусмысленность и неопределенность.
Здоровые границы требуют гибкости - податливости ума и сердца. Требуется способность делать паузу и обдумывать то, что действительно хочется, а также то, как это влияет на других.
Тонкий, нелогичный момент заключается в том, что люди могут жестко устанавливать границы, потому что так боятся потерять себя - игнорируя или сводя к минимуму собственные потребности, - что люди быстро отправляют сообщение «да», потому что не совсем уверены в своем праве сказать «нет». Когда человек не уверен в своих правах и потребностях, он склонен игнорировать их, что оставляет его в обиде или подавленном состоянии (или в обоих случаях).
Пауза перед ответом
Когда человек станет увереннее в своем праве сказать «нет», он не будет так быстро захлопывать дверь перед лицом другого человека. Чем больше человек уверен в своей способности заботиться о себе, тем больше он может сделать паузу и «впустить» просьбу другого человека, не чувствуя себя обязанным ответить положительно.
Автоматический положительный ответ на запрос человека может отражать страх потерять его любовь или дружбу. Или это может показать тенденцию цепляться за самооценку заботливого человека. Установление границ не означает, что кто-то не заботится о людях. Здоровые, гибкие границы означают, что человек развивает достаточно внутренней силы, мудрости и сострадания, чтобы сбалансировать потребности других с собственными. Это означает, что люди могут устанавливать границы с добротой, а не с мечом в руке - раздражительностью в голосе или враждебным поведением.
Гневное поведение иногда уместно и необходимо, например, когда имело место насилие, несправедливость или серьезное нарушение границ. Но гнев часто является вторичной эмоцией, которая скрывает более уязвимые чувства, такие как страх, боль и стыд.
Установка границ с чувствительностью
Здоровые границы требуют, чтобы человек рассмотрел, как его установление границ влияет на других. Когда возникает страх или стыд, например, когда человек знает, что кого-то разочарует, или когда он чувствует себя в критичном состоянии, он может эмоционально отключиться или обернуться защитной оболочкой гнева.
Джон Готтман, который провел исследование того, что делает браки успешными или неудачными, говорит, что близкие отношения побуждают подвергаться влиянию друг друга. «Принятие влияния» является одним из факторов, которые помогают отношениям процветать. Это влияние не означает, что люди должны подчиняться другим потребностям, не учитывая собственные. Это значит впустить другого человека и подвергнуться влиянию. Это требует, чтобы люди расширили свою терпимость к двусмысленности и сложности. Это означает иметь сострадание к себе и своим пределам, сохраняя сердце открытым для другого человека.
Присутствие и чувствительность к другим без чувствительности к самим себе требует много внутренней работы и практики. Это постоянная практика проверки себя, в то же время оставаясь на связи с другими, что, в конце концов, и есть здоровые отношения.