Друзья, с этой статьи начинаю новую рубрику, в которой произвожу обзор самых идиотских и кринжовых фильмов, которые сначала кажутся вполне благопристойными. И первый фильм, который сразу пришел на ум - это драматическая история про ядерный апокалипсис (по крайней мере, так можно прочитать в официальном синопсисе), внешне все хорошо: у американских критиков хорошие рецензии, участие в независимом фестивале "Санденс" (категория Драма) (!!!!). Дальше Вы узнаете, почему столько восклицательных знаков, ведь по факту картина даже близко не раскрывает заданную тему, а снята была только для отмыва денег, иначе эту концентрацию бреда на 1 секунду экранного времени я объяснить не могу.
Напомню, что в Голливуде в 80-е годы был снят ряд очень сильных антивоенных фильмов, показывавших, к чему может привести "гонка вооружений": это мощнейшие "Нити" (1984) или великолепная картина "На следующий день" (1983). Идейно вроде бы "Волшебная миля" должна продолжать эту линию, но на выходе получается очень тупая трэшовая комедия, которая достаточно трагическую тему превращает в откровенную клоунаду.
Начинается "сей шедевр" с представления главного героя: недотепа Гарри, который в синем пиджаке играет на крыше небоскреба на трубе, не давая спать соседям, явно написан для комедии вроде "Мальчишника в Вегасе", но никак не для драмы. Затем фильм пытается переплюнуть Терренса Малика с его "Древом жизни": с экрана нам рассказывают офигительную историю с мультипликацией и удивительными по философской глубине идеями из серии "Динозаврам потребовалось править Землей миллионы, а вот Гарри уже 30 лет не может найти любовь" (конечно, тут сразу чувствуется логика). Наконец, знаменательное событие происходит, и лопух Гарри (в исполнении Энтони Эдвардса, того самого из "Скорой помощи") в музее естественной истории встречает свою любовь - странного вида девушку Джулию, которая ходит в фиолетовом и похоже, что злоупотребляет веществами.
Дальше - больше. Наших героев окатывает из "лужи любви", а зрителям показывают, что такое настоящие чувства: думаете это цветочки, вздохи на скамейке и поцелуйчики? Совсем нет, вот рецепт "идеального свидания" от Стива де Джарнетта:
1. Бесконечно тупить;
2. Купить лобстеров на 1200 долларов, чтобы потом их выпустить в грязный залив;
3. Покататься на аттракционах, пока не затошнит;
4. В голубом пиджачке припереться на джазовый фестиваль с ЛГБТ-флагами и сыграть на трубе мимо нот (так вот откуда взялся "талантливый мерзавец Питти" из "Американского пирога 2".
Влюбленные осознают, что нашли друг друга и договариваются встретиться... в час ночи. Гарри, вдохновившись, едет к себе в отель и ставит механический будильник (!!) на час ночи. Пока он спит, ветка падает на линию электропередач, и механический будильник не срабатывает (!!!), Это как вообще возможно?!
Разочарованная Джулия решает долго не ждать "любовь своей жизни", идет на квартиру к своим дедушке с бабушкой, и закидывается какими-то таблетками, от которых пол-фильма она будет спать. Гарри уже просыпается в начале 4-го утра и понимает, что проспал. Чтобы смягчить боль утраты, он направляется в закусочную, где в это время сидят: черный повар с пушкой, трансвестит, стюардесса, пара работят и... женщина-сенатор, у которой здоровенный мобильный телефон и кейс с кодами запуска ядерных ракет. Как по логике сценаристов это вообще работает?!
Гарри, попив кофе, выходит к автомату, чтобы в 4 утра позвонить своей возлюбленной (ага, самое время), но тут звонит сам телефон. Подняв трубку, Гарри слышит сбивчивую речь сержанта ВВС, который утверждает, что он звонит отцу в какую-то дыру в Огайо и хочет предупредить, что настала катастрофа - запущены ядерные ракеты из СССР. Также сообщает ему код запуска. Гарри не верит и возвращается в закусочную. Там он первым делом рассказывает незнакомым ему людям, что только что случилось. Сначала ему никто не верит, но потом, женщина-сенатор достает кода запуска ядерных ракет и сверяет их - бинго, все правда, им осталось жить чуть больше часа. Пестрая компания прыгает в фургон и начинает ехать к аэропорту, но тут Гарри вспоминает, что у него есть "любовь всей жизни", и, роняя тапки, выпрыгивает прямо на автостраду. Дальше идет час абсолютного бреда (нам показывают, как Гарри добирается до возлюбленной и пытается ее сначала разбудить, а потом увезти), а на головы зрителей выливают целые ведра нетривиальных ходов, а именно:
- власти решают полностью забить на жителей Лос-Анджелеса и решают не объявлять тревогу (зачем, все равно уехать не успеют);
- главному герою попадается афроамериканец на кабриолете 70-х годов, больше похожем на "сутенермобиль", как и полагается нормальному черному парню, в багажнике у него целая куча ворованных магнитол;
- конечно же, если на тебя наставили пистолеты 2 полицейских, не надо сдаваться, крутые черные парни так не делают. Вместо этого, они успеют отпрыгнуть и из шланга полить бензином обоих полицейских ("Матрица" отдыхает с такими кульбитами);
- инструкция для полицейского: если от случайного выстрела загорелась напарница, а тебя тоже облили бензином, необходимо забить на правила безопасности (они для слабаков) и побежать спасать напарницу. А все для того, чтобы согреть вместе и взорвать бензоколонку;
- если ты угнал полицейскую машину, то надо отвечать на запросы диспетчера на полицейской волне, представившись мистером Питерсом из Управления по ядерной энергетике (в принципе, логично);
- если ты ищешь пилота вертолета, то самое правильное - спросить об этом уборщика улицы (ага, в 4 часа утра);
- если твоя девушка перебрала с наркотой и не может проснуться, ее надо погрузить в магазинную тележку и побежать вперед: свежий воздух положительно скажется, и твоя возлюбленная проснется. Правда, она еще полчаса будет втыкать, что происходит и кто ты такой;
- одна важная подробность из жизни американских геев: они ходят в качалку в 5 утра, носят лосины, и да - умеют управлять вертолетом. А подобрать на эту роль надо обязательно необычный типаж, ну вполне сойдет и тот, громила-маньяк из "Кобры", и неважно, что зритель менее всего ожидает увидеть такого гея
- да, если вы думаете, что true афроамериканцы поддадутся всеобщей панике и начнут бегать, спасая свои жизни, вы глубоко ошибаетесь: они побегут грабить магазины, вынося оттуда телевизоры;
- американский спецназ будет таким суровым, что почти до падения ракет они будут преследовать главных героев за угон машины, вместо того, чтобы помогать в эвакуации населения;
- если вы думаете, что прознавший о случившемся богач будет спасаться сам и решит прихватить с собой немного денег, вы крайне сильно ошибетесь: он будет грузить на вертолет дорогие вина, а когда не успеет все загрузить и лишится вертолета, то решит забухнуть прямо на крыше;
- если посреди города есть нефтяное озеро, то после ядерного взрыва оно точно не загорится, чтобы возлюбленные герои смогли медленно в нем тонуть и прощаться друг с другом целых 5 минут экранного времени, надеясь, что их найдут в виде бриллиантов (ЧТО?!)
Если вы думаете, что я прикалываюсь, то настоятельно рекомендую это посмотреть. Фильм настолько ужасен, что в чем-то это даже вполне причина для просмотра. Удивительно, как обладая не самой плохой идеей для сюжета, можно снять настолько провально. Здесь отвратительно все: актерская игра, техническая сторона, спецэффекты, но хуже всего - сценарий. Это реальный "коллапс шизофреника", это кринжовый трэшак, но никак не комедия. Но это даже стоит увидеть.
Спасибо за внимание!
__________________________________________________________________________________________
Если понравилась статья, прошу поставить лайк и подписаться на канал. Впереди много чего интересного!