Мне настолько сейчас плохо, просто хочется поделиться с вами, может у кого-то такая ситуация сейчас. А именно о боли, что внутри. Я всегда была сильная, я никогда не думала, что меня могут просто уничтожить. Я чувствую себя какой-то беспомощной и жалкой. Но я ему это никогда не покажу и не показываю. Мне 29 лет, скоро у меня срок, жду своего малыша. Я верю, что малыш принесёт мне ту радость, о которой я мечтаю. Я ради этого человека отказалась от друзей, подруг, родственников, от любимой работы от всего. Ради чего я оставила все это, и с чем осталась сейчас? Когда я думаю об этом, мне хочется плакать. Многие напишут "уходи", а я хочу, очень хочу, но куда?! Куда я пойду? И терпеть это унижение я тоже не могу. Я изо всех сил держусь ради малыша. К родителям не могу, они в разводе, ситуация там тяжёлая... За эти годы было все, я спасала его, когда ему было плохо, даже в мыслях не было предать или оставить, за все эти годы я ни разу не повысила голос, а ругаться или истерить тем более. Я сама по себе спокойный человек. Я всегда говорю себе, что уйти всегда легко, а помочь человеку надо. И ему это удобно, одежда выглаженная, дома идеально, мозг не выношу, не ругаюсь, не звоню даже, если не ночует дома. Потому что мне хорошо, когда его нет, просто спокойствие. А чем он занят вне дома я конечно же знаю. Миллион женщин, с которыми изменяет. Вы скажете, что я тряпка, да вы будете правы. Есть два выхода: либо смирится, либо уходить. Была колоссальная возможность уйти, уехать далеко, но я упустила этот шанс, и дала его ему. Я приняла и смирилась с этой болью. Это страшная боль, которая меня уничтожает. Мне хочется кричать оттого, что я бессильна сейчас . Как бы спокойно я себя не вела, малыш чувствует меня, и начинает беспокойно вести себя. Как-то на днях Он был дома на обеде, и как-всегда что-то неприятное мне сказал, я никогда не показываю ему свои слёзы, но на этот раз я не выдержала. Зашла в ванную и меня просто прорвало, я не то что плакать просто, я рыдала с такой болью, я не могла остановить себя. Я не знаю что мне делать, я просто существую.