анекдоты часть 2 про школу
- Бородулин, к доске! Стихотворение выучил?
- Я… Это… Как его…
- Не выучил? Садись, два!
- За что? И слова не дали сказать!..
- Хорошо, начинай.
- Что начинать?
- Стихотворение!
- Я не выучил.
.
.
.
.
. Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
- «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
Олег спрашивает:
- А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?
.
.
.
.
.
. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это пpедводитель негpов!
- Каких ещё негpов?
- Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
- Чапаев - пpедводитель кpасных!
- Что, там и индейцы были замешаны?
.
.
.
.
.
В школе:
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?! Может, ты и обосновать можешь?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
.
.
.
.
. В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, 17 век».
.
..
.
.
.
.
Вовочка систематически прогуливал уроки химии.
На выпускном экзамене ему досталось задание:
Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы.
.
.
.
.
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
.
.
.
.
.
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.
.
.
.
.
.
.
Урок английского. Учительница спрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, „3".
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, „3".
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- Yеаh, surе аnd sо whаt?
- Чаво?!!
.
.
.
.
.
. На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.
.
.
.
.
.
.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко находится Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.
.
.
.
.
.
.
Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? – спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северо-востоку от пятки.
.
.
.
.
.
На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим.
Учительница вызвала его и спросила:
— Что мы сейчас слушали?
— Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.
— А что же она танцевала?
- Брейк!
.
.
.
.
.
.
Экзаменатор спрашивает у ученицы:
- Я не понимаю, ты готовилась?
- Готовилась, целый вечер! - просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. - Вот я их сколько наготовила!
- Что это?
- Как - что? Пирожки с капустой! Это вам!
.
.
.
.
.
После экзамена:
- Сдал?
- Да, сдал кажется...
- А что спрашивали?
- Да я не понял, на английском же спрашивали...
.
.
.
.
.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Ученик:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
.
.
.
.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!
.
.
.
.
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!.
.
.
.
.
.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
.
.
.
.
- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
.
.
..
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель..
.
.
.
.
В школе раздали табели с отметками за год. Мальчик возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
.
.
.
.
- Петров, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили!
.
.
.
.
- Воробьев, - сказал учитель, - ты опять уроки не делал! Почему?
- Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
- И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?
- Ага, в темноте....
.
.
.
.
Учитель:
- Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...
.
.
.
.
.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
.
.
.
.
.
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
.
.
.
.
По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
.
.
.
.
Учительница перед контрольной:
- Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь?
- Я тоже надеюсь, МарьИванна…
- Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?
.
.
.
.
.
Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть: он не пропускает занятий.
.
.
.
.
.
Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает...
.
.
.
.
.
.
.
Мальчик приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу ни ногой больше!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!
.
.
.
.
.
.- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.
.
.
.
.
.
- Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
- Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
- Да, но я знаю короткий путь!
.
.
.
.
.
.- Ну до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, - удивляется второклассник Петя, - ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия.
.
.
.
.
.
.Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
.
.
.
.
.- Мама, как ты училась в школе?
- Конечно, хорошо.
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.
.
.
.
.
.
.
ервоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"
- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!
Учительница - двоечнику:
- И не вздумай говорить: "Да, не готов!" - пока я не закончу говорить!
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
Сын приходит из школы:
- Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4-й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.
- Сколько учеников в вашем классе?
- С учительницей – восемнадцать.
- Следовательно, без нее – семнадцать.
- Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!
Учитель рассердился:
- Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?
- Да, знаю – генералом.
- Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
- Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…
Мальчик говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...
Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:
- Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
- Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
- А почему вдвоем?
- Тяжелая, зараза!
Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
- Мама дома?
Ученик:
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!
Телефонный звонок в учительской:
- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
- Кого-кого? Я плохо слышу!
- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
- Что? И все дети учатся в моем классе?
Ученик на уроке:
- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.