ЮМОР из сети
С понедельника решила начать худеть. А причина банальна: боюсь, если умру, и меня решат кремировать, буду не гореть, а шкварчать.
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Муж - жене:
- Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто - «спасибо». И это все?
Жена:
- А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
- Как на порносайте.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвется, а гармонично впишется.
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
- Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку.
- Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой...
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
- Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд?
- Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо
Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины. Читать далее... 🔴➡
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
Блатной жаргон легко осваивается за один присест.
Shаk3r: Вась, слушай, ну все делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и рассчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся,сука
Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю".
Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!
Жена качка после праздника моет посуду. Подруга сочувствует:
- Что, муж-то не помогает совсем?
- Да уж лучше сама.
- А что так?
- Да вот видишь эти белые тарелки? Это наш сервиз под Гжель муж решил помыть.
Из загробного мира приходят тревожные новости: После появления в аду украинских чиновников, из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворованы кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к Украине..
Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.
- Понравились ли вашей собачке консервы, которые я привез прошлый раз из Англии?
- Насчет собачки не знаю, но жена была в восторге...
В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.
— Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за гараж?
— За гараж? Нет, не соглашусь. Зачем мне твой гараж, только - за наличные!
Разорвал на хуй книгу о заболеваниях нервной системы.
Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:
- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.
Скоро сказка сказывается, да не скоро смс-ка пишется...
Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".
Достиг того уровня френдзоны, что когда гулял с девочкой, которая нравится и зашел разговор обо мне, она сказала, что разобьет ебало тому кто скажет, что мы вместе.
Его жена пользовалась настолько радикальными омолаживающими кремами, что, в конце концов, его посадили за педофилию.
- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин... всю скотину собрала!
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́! Бички́!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно Nеоgоbius fluviаtilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичком торговала.
Девушки с осиной талией, как правило, имеют в комплекте также и жало...
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!
Встречаются две подруги.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
-
-
-
Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.
-
-
-
Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.
-
---
-
Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Белье стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!".
-
-
-
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
- Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке...
- Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!
Немец говорит:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
— Это чо, девять литров?
Комментатор: – … И вот из-за поворота на беговой дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…
Моя коронная дистанция – это 200 миллилитров!
Будильник электрический “Петух”.
Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьет током.
Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня проблема!
– Какая?
– Когда я пержу, то я не слышу этого!
– Вот вам таблетки.
– И что я буду лучше слышать?
– Нет, громче пердеть!
В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…
– Если бы американцы сняли фильм “Четыре танкиста и собака”, в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
– А собака бы была?
– Был бы енот.
- Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило.
- Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец!
- Ой, Сёма! При её весе, похудеть на три кило - это шо получить скидку 10 гривен, при покупке мерседеса!
- Йося, ты верный муж для своей Сарочки?
- Ну как верный... ленивый просто!
Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.
– Как вы думаете, русалка – это рыба или женщина?
– Ну, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.
Еврей рассказывает своей жене:
- Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю! Но есть и справедливость в этом мире.
- Ты о чем, дорогой?
- Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.
– Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
– Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?
-У мyжика pожает жена. Выходит медсестpа:
— У Вас мальчик! Чеpез пять минyт, pадостно:
— У Вас еще один мальчик! Еще чеpез пять минyт:
— Еще один мальчик!!! Мужик:
— СВЕТ ГАСИТЕ!!! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ, ГАДЫ!!!
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
– Вы кто? Пид@расы?
– Нет, твоя жена за пивом побежала…
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну, ты даешь!
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу - и ты избавишься от него на все выходные!
- Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.
- Молодой человек, здесь нельзя рыбачить!
- Я не рыбачу. Я просто купаю своего червяка.
- Тогда штраф 1000 рублей.
- За что?
- За то, что червяк без плавок.
Женщины - они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.
- Абрам, покорми кота. Он своими воплями совсем меня затерроризировал!
- Евреи требования террористов не выполняют!
Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
- Так, кто такой будильник?
На Первом запущен пилотный проект передачи "Давай нае@енимся "
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
И на последок Вам лайфхак!
Если друзья позвали вас бухать, а денег нет, то просто приходите и говорите, что завтра сдавать анализы, поэтому вы сегодня не пьёте, даже денег специально не взяли. И тут вас начинают уговаривать выпить и угощают.
Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
...
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.
...
Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет
...
Сколько же прекрасных песен полегло жертвой будильника.
...
Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.
...
Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.
...
С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.
...
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!
...
Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.
...
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
...
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
...
Женщины - они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.
...
- Дорогой, надо бы завести кота...
- А он что, заглох у тебя, что ли?!
..
продолжение следует...