Хочу поделиться с вами еще одним лайфхаком, который здорово помогает мне в отношениях. Не знаю, есть ли у него какое-то научное название, но я для себя называю его ПРЕЗУМПЦИЕЙ НЕВИНОВНОСТИ.
Представьте себе ситуацию:
Вы полдня скучаете по своему партнёру, думаете о нем, пересматриваете совместные фоточки, возможно, даже приготовили ему что-то вкусное, чтобы порадовать. Пишете ему игривые сообщения, намекаете, что очень его ждете. А он на все это дело пишет вам краткие сухие ответы, да еще и с большими задержками. Возможно даже его месседж сводится к тому, что “не могу говорить, перезвоню позже” или “очень занят, задержусь”.
Первичная реакция, которую выдает мой мозг в подобных ситуациях - обидеться, закрыться и стать максимально холодной🥶. Это естественно, если развернуть цепочку бессознательных умозаключений и увидеть, что такое поведение партнера автоматически воспринимается как отвержение.
Если перевести ситуацию в диалог, то ты партнеру как бы кричишь: “я люблю тебя, ты мне нужен”, а в ответ считываешь что-то вроде “ты мне НЕ нужна, ты мне мешаешь”. Ну и дальше, как в детской песочнице: “Тогда и ты мне не нужен! Не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок”. При этом все эти реакции происходят настолько быстро (поскольку едут по одним и тем же рельсам), что задуматься, а действительно ли ЭТО имел ввиду партнер, просто не приходит в голову.
Благодаря психотерапии стало примерно понятно, почему у меня на автомате любое выпадение партнера из контакта воспринимается как акт отвержения, но помимо понимания хочется иметь на руках еще и инструмент, чтобы перестать раниться о такие ситуации снова и снова.
👉Для меня таким инструментом стала как раз ПРЕЗУМПЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ. То есть попытка воспринять партнера, как невиновного в моих негативных чувствах в данной конкретной ситуации.
Как это выглядит на практике?
Я выделяю для себя 5 шагов:
🔵ШАГ 1
Отлавливате свои переживания, как только они зарождаются. Для этого нужно в момент появления эмоций смочь затормозиться и не начать их отреагировать вовне (не выбросить приготовленную еду, не начать строчить гневные смс в ответ и не набрать подругу, которая поможет вам укрепиться в мысли, какой же ваш партнер негодяй). Важно сесть, выдохнуть и понаблюдать за собой.
🔵ШАГ 2
Называете свои переживания словами и принимаете их. Не нужно нападать на себя и думать, что ваши эмоции какие-то неправильные. В самом начале гораздо важнее пожалеть ту свою часть, которой больно и обидно. Можно прямо обнять себя и погладить. Или поговорить с собой голосом доброго заботливого родителя.
🔵ШАГ 3
После того, как первая волна эмоций подутихла, берите вторую паузу, но теперь для размышлений. Постарайтесь проанализировать, в какую травму вы в этой ситуации свалились. Как правило, это что-то из ваших отношений с мамой, папой или другими ближайшими родственниками. Самому откопать это бывает непросто, лучше вместе с психологом все же.
🔵ШАГ 4
После того, как поняли, в какую травму упали, возвращаетесь к нынешней ситуации и анализируете, что именно в поведении партнера триггернуло больше всего. Это поможет позже в спокойной обстановке обсудить ситуацию с ним и вместе подумать, как избежать подобных триггеров.
🔵ШАГ 5
И наконец, в самом конце, после того, как вы позаботились о себе, побыли какое-то время в эмоциях, а после переключились с переживаний на логику, самое время поискать наиболее вероятное объяснение поведения партнера, которое бы не ставило его в отвергающую позицию и не делало бы его виноватым в ваших переживаниях. Вот тут как раз и важно включить ту самую презумпцию невиновности и предположить, что в действиях партнера не было корыстного умысла вас оттолкнуть и обидеть.
Задайте себе вопрос: с чем ещё может быть связано то, что партнёр не пошёл на контакт? Как правило, ситуация следующая: на работе завал, с утра не выспался, начальник наехал, цифры не сходятся, сроки поджимают, он в стрессе.
Ресурсов отозваться на заигрывания нет, хочется забиться в угол и спокойно выдохнуть, чтобы никто не трогал. Могут быть и другие причины, но эта видится мне самой частой.
На самом деле весь секрет в том, чтобы переключить фокус с себя на партнера и перестать воспринимать себя центральной фигурой, вокруг которой разворачивается действие. Когда начинаешь видеть картину глазами другого, магическим образом отступают обиды, а им на место приходит эмпатия и понимание. И разумеется, это касается не только отношений с партнером, но и любых других ситуаций с близкими и не очень людьми, в которых мы склонны на автомате включать привычные негативные реакции.
#YouTalk_отношения