Я живу на Цетине с 15 лет, одна. Переехала я когда начался колледж. Как и все подростки я мечтала съехать от своих родителей. Что может быть лучше чем есть всякую гадость, не спать до утра и устраивает тусовки? Тогда я думала так, а теперь понимаю что нет ничего ценнее домашней еды, уюта и крепкого сна. Моего энтузиазма хватило на неделю, дальше я плакалась и просилась обратно домой. Стоит отметить что интернета у меня тогда не было а мобильный грузил только текст. Колледж заканчивался в 13ч. а что делать дальше? Друзей нет, я в маленьком городе где есть только кафе
Тогда я продержалась 2 года живя одна, потом я вернулась к родителям и стала ездить на учебу. Мой путь занимал 3 часа. В 5:10 утра уже стартовал мой поезд до Подгорицы, дальше я шла около 1км до остановки где останавливался студенческий автобус и на нем ехала ещё час до Цетине. И назад, автобус, прогулка пешком, поезд, дом. Возвращалась я только в 17ч. И так каждый будний день лишь бы не жить одной
Пришла пора поступать на факультет, мне уже 18 лет, но вот загвоздка, факультет длится с 8-9ч. утра до 18ч. вечера и выходит что «путешествовать» я больше не могу. Надо жить самой там. Я честно подготавливала себя к переезду все лето, и в первый же вечер после переезда поняла что будет тяжело
В первый вечер я быстро разложила вещи, расставила книги, навела какой никакой уют и все, дальше делать нечего. Мой день проходил так, утром тренировка потом занятия, час перерыва на обед, потом снова занятия. Вечером с домашними обязанностями я справлялась за час, постирать, убрать, приготовить итд. Могла сходить с друзьями на кофе но потом все равно возвращалась в пустую квартиру и начиналось. Мои внутренние демоны выползали, мысли, несбыточные мечты, все мои ошибки. Наступало чувство тревожности, угнетало одиночество и этот липкий страх что я не смогу, у меня не получится реализоваться в жизни
Я пыталась устроить посиделки у себя дома, занять себя учебой, рукоделием, картинами, тренировками и множеством других вещей но одиночество возвращалось. Мерзкое ощущение, когда ты сидишь а груди такой ком и сердце отстукивает удары. Ты буквально слышишь каждый удар, он раздается в твоей голове и ты честно пытаешься себя успокоить что все хорошо, начинаешь дышать, вдох-выдох, вдох-выдох, и тут ты срываешься, сердце бешено вопит, ком подступает к горлу и ты задыхаешься в рыданиях. Болит, все ужасно болит, желание только одно: пусть это прекратится, умоляю. После рыданий наступает апатия, тебе уже все равно, эмоций нет. Ты идёшь и медленно ложишься в кровать что бы утром снова уйти на тренировку а вечером пережить личный ад
Могу сказать что потом это прекратилось на некоторое время, я расслабилась. Спустила все на подростковый период, игру гормонов. И какого же было мое удивление когда это началось снова. Немного предыстории, сейчас я занимаюсь одним проектом который по идее должен приносить доход, но у меня не выходит, как бы я не старалась. Как и любой человек я расстраиваюсь, потом собираю волю в кулак и иду дальше. Так вот, видимо воля меня покинула. Вчера я испытала весь этот ужас снова
Сначала я не понимала что со мной происходит, решила что устала и надо посмотреть фильм. Лежу, смотрю и понимаю что тревога разрастается. Минута и она захватывает всю мою грудь, сердце учащает ритм, в голове бьется паника, в горле ком. Я взяла телефон и начала перезагружать страницу с проектом сама не знаю на что надеясь. Паника, безумие, что делать!? Как это исправит?! Тысяча и одна мысль, тотальный хаус. Это как биться об стену, сначала методично в одно место, по чуть-чуть, потом увеличивать силу, пробовать битл реже но сильнее, далее ты просто бьешь в стену как попало зарываясь в истерике. И наступает он, момент бессилия и отчаянья
Вчера это закончилось чудом, точнее вылилось в создание этого блога. Сейчас вы, мои читатели, мои молчаливые собеседники. Вам я открылась и к вам я бегу от одиночества. Если у кого то есть эти чувства или наоборот апатия, оставьте свои контакты в комментариях или напишите мне в Инстаграм lina.kazak. Я постараюсь помочь вам и буду поддерживать. Всем солнечных лучей :)