Найти тему
По полочкам

О том, как важно вовремя остановиться

Поверхностное восприятие информации - бич нашего времени. Попробуем оценить, насколько глубоко ты заглядываешь в океан окружающего информационного пространства и разбираешься в её течениях.

Совершенно неважно, про какую сферу жизни мы будем говорить: семья, школа, работа, интернет, телевидение, жизнь муравьиной фермы или твой личный внутренний мир.

Мы не всегда находим время на то, что бы разобраться в элементарном, не говоря уже о глубоком и всестороннем анализе полученных данных. Да что там говорить! Даже на отдыхе мы постоянно торопимся отдохнуть ещё быстрее и полнее! Ты ведь и сейчас торопишься прочитать эту статью побыстрее, так ведь? :) Сначала, что б понять - будет ли она вообще интересна, потом - отловить основной смысл и только затем, возможно, притормозить и вчитаться.

Итак, перейдём непосредственно к сути.

Почему современным медиа так легко манипулировать общественным мнением? Почему люди искренне верят, а порой и с пеной у рта и даже с оружием в руках готовы отстаивать откровенный бред и несусветную чушь? Почему у, казалось бы, давно уже объяснённого и разложенного по полочкам, появляются какие-то новые трактовки, домыслы и теории заговора? Почему человек, говорящий что видел что-то своими глазами, вызывает меньше доверия, чем точно такой же человек, написавший что-то в интернете (и наоборот)? Почему всё чаще мы слышим то, что некоторая вещь является неоспоримым фактом лишь потому, что в неё верит ваш собеседник?

Ответ на первый вопрос, как и на остальные кроется в построении самих предложений предыдущего абзаца - каждый из них начинается со слова "Почему?". Убери из каждого предложения это слово и вместо знака вопроса в конце поставьте точку и получишь утверждения, которые постоянно слышатся вокруг! И очень мало людей, которые самостоятельно переведут эти утверждения в вопросительную форму и ещё меньше, найдут время просто спокойно сесть и как следует это обдумать, придя к какому-либо личному мнению (не обязательно правильному! Но хотя бы своему).

Интернет, реальный мир, телевизионное пространство, дискуссионные клубы и прочие площадки для выражения мнения просто утоплены в истеричных воплях и гневных криках, которые в целом и культурно можно описать так: "Я не согласен с тобой потому, что ты не согласен со мной и мне наплевать на доказательства с твоей стороны и я не буду приводить свои". Бред? Абсолютный. Редкие вменяемые комментарии с приведением аргументов, фактов, доказательств или даже призывы к банальной логике, встречают настолько мощное сопротивление и агрессию, что будь агрессия материальной, автора такого комментария попросту бы смело, смыло, изжарило и заморозило на месте!

И вот тут, дорогой читатель, я попытаюсь тебя подловить. Прочитав этот абзац, о чём ты подумал? :) Притормози и сосредоточься на своих ощущениях и мыслях. Смог ли я вызвать эмоции или всплеск агрессии? Или же ты воспринял это как само собой разумеющееся и естественное? Куда были направлены твои эмоции? Ты возмутился? Представил себя на месте вменяемого комментатора? Или сразу захотелось написать и под этой статьей - "Бред, автора на мыло!"? Может рука сама шлёпнулась по лицу, сразу вспомнив тысячи таких случаев? Так как же?

Если ты последовал моему совету и всё же потратил хотя бы минуту на то, что бы разобраться в своих чувствах и мыслях - поздравляю! Ты уже на ступень выше очень и очень многих окружающих тебя людей. Да, даже в том случае, если ты сделал это первый раз в жизни.

Эволюционно мы не приучены слишком долго раздумывать над полученной информацией. В древности, те люди которые были склонны к вдумчивым размышлениям, гораздо чаще оказывались съеденными гиганскими саблезубыми хомячками, чем те, кто от малейшего шороха мчался со всех ног в спасительную пещеру. Сейчас же всё изменилось и торопливое решение, в подавляющем большинстве случаев, приводит к заблуждениям, чем всегда пользуются мошенники и разводилы. Доведённое до автоматизма умение этому противостоять и есть новое эволюционное преимущество.

По-этому, друг мой, не стоит забывать любимый вопрос всех детей - "Почему?". Более того - он должен стать твоим девизом на всю жизнь, твоим тормозом и якорем в нештатных ситуациях, твоим гимном и флагом в любой беседе. И неважно в какой ситуации ты находишься, почти всегда ты успеешь его себе задать, прежде чем что-то сделаешь или скажешь. Будь то откровенно мошеннические схемы:

- звонок посреди ночи, с плачущим сыном кого-то сбившем и требующим перевести деньги;

- звонок с требованием заменить счётчики;

- уличный попрошайка;

- СМС с просьбой вернуть "ошибочно" переведённые деньги.

Или ситуация с собственным ребёнком, который жалуется что его обидели, побили, унизили, оскорбили.

С женой/мужем, который пытается в чём-то обвинить именно тебя.

Вообще, всегда и во всех ситуациях, обязательно должен сработать предохранительный "Почему?". И, чем быстрее от тебя требуют ответ, чем сильнее давят и прессуют, тем дольше должен длиться поиск ответа на этот простой вопрос. Иногда, требуется куда больше времени на обдумывание, чем есть в быстром диалоге, но "А почему?" точно даст ту самую паузу, которая позволит прямо сказать - "Я не готов(-а) ответить сразу, мне нужно время, я отвечу позже".

Простой пример в нескольких вариациях:

Жена бросает мужу: "Ты такой неряха! Не вымыл утром сковородку и тарелки после завтрака! Что вырастет из нашего сына, если у него перед глазами такой пример?!".

Позиция однозначно агрессивная. И у этой ситуации просто неимоверная куча возможных ответов и ситуаций. Попробуем рассмотреть различные варианты быстрых ответов:

Ответ быстрый 1: "Сама дура! Сложно чтоль вымыть? Это бабская работа!"

Ответ быстрый 2: "Прости пожалуйста, я чёт замотался, ща помою."

Ответ быстрый 3: "Утром не успел, торопился, сама чтоль всегда всё успеваешь?!"

Ответ быстрый 4: "Ну спасибо блин! Я утром сына накормил, собрал, в школу отвёз, а ты такие предъявы кидаешь?!"

Ну и так далее, в зависимости от семейных отношений, порядков, правил и т.д. Какой-то из них, возможно, пришел в голову тебе ещё до того как ты прочёл(-ла) эти примеры, с которыми он мог совпасть, а мог и нет. Но ведь любой из этих ответов - поверхностный по своей сути, т.е. он просто описывает ситуацию с внешней стороны так, как оно было. И каждый из них, даже второй! Отличный повод для скандала и выяснения отношений.

Теперь попробуем вставить спасительные "Почему?", в исходный вопрос. По хорошему, его себе должна была задать ещё жена, как вопрос к ситуации - "Почему муж не вымыл сковороду и тарелку утром?". Но нам проще разбираться в более полной ситуации, с точки зрения эмоций, агрессии и вполне конкретного и адресного посыла.

Перефразируем: "Почему Ты такой неряха? Почему Не вымыл утром сковороду и тарелки после завтрака? Почему Что-то нехорошее вырастет из нашего сына, если у него перед глазами такой пример?".

На каждый вопрос, муж так же может дать вполне конкретные ответы.

- "Неряха ли я?" - со стороны всегда виднее и это отличный повод быстренько пробежаться по себе и проверить достоверность утверждения: носки не разбрасывал, посуду на столе не бросал, рубашки на вешалке, фантики, крошки и прочий мусор за собой убираю. Претензия несправедлива!

- "Почему не вымыл?" - торопился и не успел. Был выбор - вымыть и опоздать отвезти сына в школу и себя на работу или оставить посуду до вечера. Считаю что выбрал правильно. Претензия так же не справедлива!

- "Что вырастет из сына при таком примере?" - нормально всё вырастет, с умением верно расставлять приоритеты. Тоже не принимается поскольку вообще какая-то странная претензия.

Соответственно - мимо по всем пунктам. Но стоп - если всё так, то Почему передо мной стоит любимая жена в столь рассерженном и агрессивном состоянии и высказывает подобные обидные вещи?

Это уже следующий уровень вопроса. Вы задаёте его себе вместо жены, поскольку она этого не сделала. И тут так же есть масса вариантов. Жена устала? Достали на работе? Критические дни или просто гуляние гормонов? Наткнулась на что-то, что я давно обещал сделать и откладывал? Кто-то вывел из себя? Случилось что-то плохое или тревожное? Просто ТП? :)

Так что же делать-то в такой ситуации, если очень не хочется конфликтовать и ругаться? Лучший выход - поставить оппонента на паузу. Дать ему возможность самому задать себе нужные вопросы. В нашем примере - обнять, предложить поговорить в процессе уборки, спокойно объяснить свою позицию, предложить пойти погулять или выпить чаю с тортиком, да в конце-концов, просто извиниться. Даже если считаешь себя правым, ведь это лучший способ остановить маховик агрессии. Супруга потом остынет и сама извинится, если действительно причина была в резкой вспышке эмоций, а если нет - подними сам тему чуть позже, но в спокойной обстановке располагающей к конструктивному диалогу.

Очень часто, под "семейным насилием" понимают именно нападение мужчины на женщину и/или детей. Даже вон, откровенно людоедский закон о защите собираются принять. Но, зачастую, основная масса так называемого "насилия", это такие вот бытовые ситуации, когда агрессия может исходить от кого угодно, даже от ребёнка по отношению к родителям. И лучший выход из них - не сажать и штрафовать (тем более что деньги всё равно уйдут из конкретной семьи государству, что приведёт ещё к большему накалу отношений), а учить раскладывать каждую ситуацию по полочкам, останавливаться и понимать её истоки и суть.

Надеюсь, мой пример был достаточно нагляден, хоть его и можно обсуждать ещё достаточно долго, приводя различные варианты. Это отличный повод для тебя, уважаемый читатель, примерить ситуацию на себя и вспомнить, как из них выходишь ты и твои близкие.

Ставь лайк, если статья понравилась и в будущих публикациях мы рассмотрим эту тему более детально, думаю, для первой нашей встречи этого достаточно. Рад был знакомству :)