Рак как рак. Подумаешь. А кто здоров? Я вот трагедию разводить не собираюсь. Я лишь хочу рассказать о своём опыте и той интересной информации, которую выискала сама. Вдруг она кому-то пригодится.
Как ни крути, а жизнь продолжается. Я месяц назад ходила, дышала и кушала, так и сейчас все это продолжаю делать. Только вот центр внимания сместился именно на эти обыденности. Конечно, раньше я часто позволяла себе вариться мыслями в прошлом или, наоборот, переживать за ещё не свершившееся будущее. Не оставляя себе практически никакого шанса на удивительное "здесь и сейчас" Теперь все изменилось. Вот она я! Дышу. А вот я иду. Каждый новый день я радуюсь, что все ещё дышу и все ещё хожу. Поэтому я и стала писать. Никогда не знаешь, где придётся поставить точку.
Интересно как меняется мироощущение у онкобольных, особенно на самом краю. Вспоминаешь прошлые проблемы и они кажутся такой глупостью. Как вообще можно было из-за этого расстраиваться? Теперь меня трудно расстроить. К тому же негативные эмоции для меня сейчас непозволительная роскошь. Все равно что слопать огромный кусок торта. Нельзя, значит , нельзя.
Никто на улице не заподозрит меня в какой-то смертельно опасной болезни. Соседи привычно здороваются, гневная бабка в магазине лезет без очереди, потому что у неё давление. А я, как ни в чем не бывало, делаю свои дела. Да, они даются мне теперь с бОльшим трудом. Я чувствую, что стала слабее. Но это ожидаемо и совсем меня не расстраивает. Так что... Зачем паниковать? Не вижу смысла. Рак - болезнь, как сотни других. В конце концов, от болезней сердца умирают гораздо чаще, но они почему-то не окутаны такой же трагичной атмосферой. Никто не впадает в транс, узнав, что у знакомого ишемическая болезнь сердца. На человеке не ставят мысленный крест. Да и он сам этого не делает. Это воспринимается более адекватно. С раком все гораздо сложнее в плане восприятия.
Я для себя решила не усложнять. А смысл? Я не знаю, когда закончится моя жизнь, как и все остальные. Согласитесь, если каждый день выходить из дома с мыслью, что попадёшь в ДТП, то можно и с ума сойти. А ведь аварии случаются ежедневно. Вы же не ездите в автобусе с такими мыслями. Ну глупо, честное слово. А мне к чему эти расстройства? Пока есть шанс жить, я буду именно это и делать. Жаль, что раньше я слишком мало жила, все больше бежала, переживала, торопилась, изо всех сил старалась все сделать правильно, никого не подвести, успеть что-то по дому, не опаздать на работу...
А теперь я радуюсь относительно хорошему самочувствию. И прочим вещам, ранее не заметным. Теперь я не переживаю за прошлое. Оно теперь отчерчено чертой невозврата и потеряло всякий смысл. Теперь я не волнуюсь за будущее. Я не знаю сколько мне отменено. Поэтому и волноваться нет резона. Теперь Я - настоящее. Теперь Я - настоящАЯ. Возможно, самая настоящая за всю свою жизнь.