Говорят, самая частая галлюцинация под кислотой – огромные насекомые. Жизнь она куда ярче галлюцинаций.
Вот живешь себе живешь, горя не знаешь, как вдруг на 30-м году жизни тебя кусает черная вдова. Cтрашно? Не то слово! Ладно, ладно, ложная черная вдова, но от этого не легче. Во-первых, больно. Очень больно. Во-вторых, правда страшно, очень страшно. В третьих, я адски боюсь пауков, а тут он мало того, что оказался у меня на шее, так еще и напал!
Но началось все не так. Двумя днями ранее из под раковины в ванной комнате нашей квартиры, пока глава нашего семейства принимал ванну, начали разбегаться маленькие паучата. После того как первая партия была передавлена мною на пару с туалетной бумагой, а через 15 минут на том же месте их появилось в десять раз больше, мы решили все таки заглянуть под столешницу. В нашей съемной квартире ремонт делали худшие представители подвида «Джамшут и его команда», причем не иначе как по собственному же дизайну. Посему то, что из себя представляет столешница под раковиной назвать человеческими словами сложно. В общем вылупились насекомые из паучьей кладки буквально на наших глазах... К счастью. И было их штук 500, муж говорил, что 300, а я бы сказала - тысяча чертей, каналья и прочие ругательства! Поэтому берем среднее - 500!
Англия примечательна тем, что пауков здесь много, и домой они заползают ко всем. Я бы сказала, что Соединенное Королевство это такая Азия, если сравнивать количество разновидностей насекомых, только похолоднее. Сетки здесь на окна практически не ставят, и мы тоже не выделялись. И вот и к нам часто жаловали непрошеные гости. Пылесос спасал, но ненадолго. А одна из таких гостей и вовсе нашла себе место в укромном уголку и отложила яйца в ножке столешницы. После того как гнездо было обнаружено, муж вооружился антистатиком Лана (спасибо, Родина) и зажигалкой. И спалил к едрене фене весь этот выводок, включая яйца, или что там от них осталось. Радостно мы запылесосили все что нажгли, разлили винца по бокалам и успокоились. Никогда не стоит спешить с отмечанием победы.
Через два дня утром, ничего не подозревая, я наслаждалась чисткой пока еще своей челюсти перед зеркалом в ванной комнате, как вдруг что то сзади на моей шее как будто зашевелилось, машинально я конечно же полезла туда рукой и смахнула ее прямиком в раковину. ЕЕ! Ложную черную вдову. К тому моменту она уже успела вонзиться своими клыками в мою нежную шейку. Следующие полдня я провела общаясь с врачами по телефону, а потом таки меня попросили явиться в госпиталь. «В Англии нет смертельно опасных пауков, - вещала тетя из скорой помощи мне в ухо, - но иногда их привозят с фруктами, в бананах.» «Ну зашибись», - подумала я. «Главное, чтобы дальше шеи у вас ничего не расползалось, - продолжила тетя, - тогда все пройдет дня за три». Что могло со мной приключиться, если б оно «расползалось», я конечно уже успела почерпнуть из интернета. На слове «ампутация», ноутбук я закрыла.
Ну не будем об ужасах. Подумаешь, всего то пол шеи онемело с левой стороны и каждые три секунды боль расходилась радиально по этому участку. Тем не менее, я умудрилась держать себя в руках, ибо врач в госпитале выглядел куда сильнее обеспокоенным, чем я, поэтому под конец диалога с ним, я уже сама начала подумывать, а не пора ли писать завещание, но потом вовремя спохватилась, что акромя долгов завещать мне мало что есть, и снова попробовала расслабиться. Традиционно мне прописали парацетамол. Есть ли на свете болезни, которые в Англии им не лечат, науке неизвестно. Видимо таких не существует. Ну и всякое от аллергии, да помазать, чтоб не чесалось. И обязательно мыть место укуса с мылом! Это вот как раз, чтобы не расползлось. На следующий день боль немного спала, но чесаться стало все куда сильнее, а вот на третьи сутки и правда я ожила, ну как ожила, опухоль осталась совсем маленькая и чесалась едва-едва. Но окончательно все прошло только через 10 дней. Несмотря на все мои фобии, я умудрилась не прилечь в обморок, а даже стоически продержать себя в руках до, во время и после происшествия. Не потому что я такая собранная в критических ситуациах, а потому что первое, о чем я подумала это было «Хорошо меня, а не ребенка». Укуси паук малого, не известно как бы я реагировала. Была ли напавшая на меня вдова мамкой тех паучат, что мы ликвидировали до этого? Есть подозрения, что это именно она и была. Возможно она два дня готовила это нападение. Месть, как известно, блюдо, которое нужно подавать холодным. Вот она и подала, правда потом уже я ей поддала... Ну да у мертвых либо хорошо, либо никак.
Когда Питера Паркера укусил паук, тот превратился в Спайдер-мена, я почему-то в Спадер-Вуман не превратилась! Дали бы хоть костюмчик!