Однажды я любила. Сильно, крепко, самозабвенно.
Так любят только на заре, когда из дома убегают, когда всё готовы в жертву принести, когда 18 недавно исполнилось.Тогда я была борцом. Ярым, страстным. Я знала, что нельзя ломаться, надо против всех. Надо гнуть свою линию, бодаться с противником до выбитых иллюзий и кровавых оправданий. Я решила, что буду сильной во что бы то ни стало. Дома было неуютно: споры, драмы, вот мне и захотелось, чтобы все не как у моих, а для этого, думалось мне, надо быть только сильной. Этого хватит, как мне казалось. Моим противником оказался тот самый, которого беззаветно и до дрожи. Он безнадежно пытался меня строить, перемалывать, пережевывать под себя и чтобы ни пискнула. Любовь, начавшаяся как прекрасная история, кончилась руганью, изганием с вещами и обвинениями в адрес моего характера. Я решила не поддаваться, и наша с ним заоблачная сказка кончилась в вонючем и подранном коридоре суда.
Потом было плохо.
Настолько плохо, что я стала сомневаться в правильности своей стратегии, и тут появился другой. Другой стал не ломать, но уламывать, подменял мне втихаря мои ценности своими безделушками. Просил от меня пылкости и нежности взаймы. Я решила, что, может, счастье в том, чтобы слушаться, чтобы счастье кому-то приносить. Я решила сломаться. Да, это было осознанное решение, настолько взвешенное, насколько только может быть, когда ты находишься в жутком смятении чувств.
Не помогло. Стало не только плохо, но ещё и противно. Слушаться кого-то, кто, ну правда же, хуже тебя. Зачем это? Господи, как я не заметила, что у него некрасивые уши и пальцы тонкие, и не целует по-нормальному.
Итак, я не ломалась и я была сломлена. И мне не улыбалось ни то, ни другое. Стало быть, дело было совсем в другом. Вероятно, в жизни женщины совсем не две галимых функции - ломаться и бороться. Потому что ни одна не принесла мне ожидаемого облегчения. Есть что-то еще.
Есть поведение, которое я называю мудрым выбором. Я должна выбрать, как мне лучше, как я цвету, как мне нравится, как мне идёт. Мне не нравилось бороться - это ожесточает, мне не нравилось поддаваться - это делает меня никакой, но мне нравилось, когда меня берут за руку и говорят, что я та, кого он искал. И вот такого я и искала, уклоняясь от навязываемых битв, избегая бессмысленных уступок, скользила сквозь толпу, чтобы получить того, с кем мне надо будет просто жить, и этого будет ему достаточно.
Мне ничего не надо делать, только знать то, что мне нравится.