Ещё полгода назад я была счастлива. С мужем в браке 5 лет, вместе 10. Нам по 30 лет. Сыну будет 3 года этим летом.
Полтора года назад переехали в другой город, мужу предложили работу с очень хорошей зарплатой. Через полгода после переезда начали замечать особенности ребёнка, неврологи подозревали аутизм, начались бесконечные врачи, занятия. Муж сдавал проект, засиживался на работе допоздна, ребёнок полностью на мне. Я во все верила, подбадривала его, думала, работает человек.
Но спасибо Вайберу. Начала замечать, что муж целыми днями онлайн, решила проверить с кем, но сообщений не было.
Возник вопрос, что можно делать онлайн, если не переписываешься. В общем, есть в Вайбере функция скрытых чатов. Неделю по ночам подбирала пароль, не смогла, решила спросить, о чем сейчас очень жалею. Нужно было месяц потратить, но подобрать, узнать правду до конца. В итоге скандал, ничего не знает он якобы, что за чаты .
В результате моего мини расследования - походы в интим салон на массаж и часты е возвращения домой ночью. Это признал. Наличие любовницы, с ней и переписывался, кто она не знаю, знаю лишь здание, где работает, но он не признается, говорит, ничего не было, но я-то знаю, что врет. Это и мучает, не знание всего до конца, съедает меня изо дня в день, я постоянно думаю об этом, пытаюсь понять, кто она и что у них было.Похудела на 10 кг за пару месяцев. Событий за полгода было много, сложно выразить все и все чувства передать. Муж якобы исправился, договорились, что даю ему один шанс, устроил меня к себе на работу, сидим в одном здание.
Вроде бы и надо успокоиться, коли дала шанс. Но я не могу. Просыпаюсь с мыслью, что он изменял мне и до конца я не знаю все, додумываю, обида гложет, что пока я ребёнка тянула на себе, он вместо работы катался со своей подругой по городу, ещё и ее ему было мало, в интим салоны ходил. Все это буквально съедает меня, я варюсь в этой обиде и боли. Хочу забыть и простить, но не могу. Понимаю, что жила с человеком, которого вообще не знаю.
Обижает ещё и то, что он допустил все это, когда я подозревала его, он вёл себя нагло, обижал меня, говорил: «заведи себе любовника, может так тебе лучше будет». То есть всеми силами пытался сохранить свою вторую жизнь.
Даже понимая, что зашло все далеко, и я мучаюсь, он не остановился до момента, когда отпираться было уже невозможно. Сейчас как шелковый, говорит, что рад, что я узнала, показала ему правильный путь.
Но я не могу поверить. Как верить тому, кто на такое способен? Способен так скрывать своё истинное лицо. Как мне с этим жить я не знаю, как успокоить свою душу, и приглушить в себе эту обиду и боль? Живу полгода комом в груди, который давит с каждым днём все больше. Развестись хочу, но ради сына, пытаюсь склеить отношения. Сын его очень любит. Боюсь, что если разведусь, у мужа будет нова семья и дети, а сын станет не нужен. Это удар для ребёнка и шрам на все жизнь. Сама проходила, знаю. Не хочу такого своему ребёнку. Посоветуйте как быть.