А сейчас я расскажу, как это было у меня.
Задача практики такова: найти ложное убеждение, понять откуда ноги растут, отпустить его и, возможно, заполнить свободное место чем-то новым/вашим/истинным.
Я легла, расслабилась, привела себя в здесь и сейчас. Для меня пока самый действенный способ — это наблюдение за дыханием. Я наблюдаю за воздухом, который проходит через мои ноздри, в них создается тяга, они немного сжимаются. Ощущаю холодок. Далее поток идет глубже и попадает в гортань, наполняются легкие и ниже. Живот. Небольшая пауза там. И обратно снизу вверх. Так дышу столько, сколько мне нужно именно сейчас. Потом прохожусь вниманием по телу. И расслабляю шею, спину… Расслабляюсь. Из этого соединения с собой, из этого спокойствия я и задаю себе вопрос.
Сегодня про отношения. «Отношения это? Отношения ЭТО?...»
Просто повторяла и повторяла.
Сразу скажу, получилось не быстро.
Сначала вообще ноль мыслей.
Потом разум начал защищаться и подсовывать варианты, ко мне не имеющие сейчас никакого отношения. И снова дыхание и снова вопрос. Потом мозг вообще запаниковал и просто уносил меня мыслями во всё, что угодно, только не туда, куда я, собственно, его направляла…
Начали появляться образы людей, возникали какие-то диалоги, и я сразу включалась. И вот я нахожу себя, дискутирующую на тему, что мне нужна гладильная доска и мне что-то там отвечают…
Ну вы поняли?.. И снова дыхание, снова возвращаю себя в сейчас.
И опять задаю вопрос.
И, знаете, у меня это так: в зависимости от темы, моей открытости к ней или закрытости. Близости или дальности. Но всё равно настает момент, когда сознание понимает, что от него не отстанут и что вранье тоже не прокатит.
Раньше легко! Была установка от мамы. Потом ты её меняешь на установку от папы, потом от подруги, потом от Вани Урганта…
Кто угодно может быть тобой, но не ты;)
Сейчас это время уходит. Почти ушло.
По крайне мере моё от не моего сейчас могу отличить.
И вот в этот момент. Это как сон. Такая дрема. Идут картинки. Истории. Диалоги. Я как будто перелистываю альбом со своей жизни.
Смотрю фильм про меня. И одновременно с этим направляю. Корректирую в сторону конкретного вопроса. История. История. История. Момент. Картинка. Фраза. Мама. Нет. Кто? Общество? Где? Школа? Нет. Такой происходит активный поиск информации по подсознанию. И потом хоп. Как замедленная съемка. Иду с подругой мне где-то 22 года. И мы обсуждаем другую подругу и их отношения. По-женски так обсуждаем. Даже по-юношески. И я ей говорю: «А потому что отношения это РАБОТА!!! Это не просто так». И я такая уже из сейчас: «работа»? Да ладно?!! Прям, работа? И опять в сознании сериал. Сериал про то, как Настя медленно, но верно сама в себя засаживает и засаживает эту установку.
Далее @slava_karpenko советует придать форму этому.
И я перенесла внимание на тело. И спросила его.
А что это убеждение «Отношение это работа» для моего тела?
И тут как будто бетонной плитой придавило.
Ощущение было мощное. Очень реальное.
Далее начала как-то это с себя снимать. И поняла, что это не плита даже, а что-то типа саркофага, ну или гроба…
Ну, то есть оно со всех сторон. Не только сверху. Не выползти… Я вообще ко всему стараюсь с юмором подходить, с легкостью. И мои практики духовные не исключение.
Думаю, ну надо же вопрос решать. Я же не хочу с этой установкой жить. Ну, вот она так выглядит. Ни разу не гирька какая-то, которую сбросить, или плащ там. Разные могли бы быть образы. У меня здесь и сейчас такой. Лежу, дышу, ищу решение.
Почему-то вспомнилась @inna_my_ и её тотемы животных.
Мне тогда отозвались слон и тигрица. Ну, я их на помощь позвала. Типа давайте гроб-то поломайте. Лежу, тигрица царапает, слон уже там всем телом навалился… Топчется вовсю. А саркофаг мой становится всё крепче.
Не работает. Поняла, что снаружи не пробиться и придется самой.
Попыталась еще больше расслабиться и превратиться в воздух, и просто вытечь через щели. НО нет… Вакуумная упаковка.
И тут я начала действовать активно.
Начала себя трогать, разминать, массировать. Не очень могу это описать подробно, потому что забылась немного. Поймала себя на том, что ладонями жму (да, прям жму) своё лицо, волосы тяну и потом так, вжих.
Руки вверх ладонями к потолку и отлетела крышка гроба моего. Причем с такой скоростью и в какие-то дальние дали, что и не угонишься.
Лежу. И понимаю, что следующий шаг это встать и выйти.
Прям встать физически и выйти. Страшно было, не передать… А что там? А вдруг там опасность? А там вообще тишина и темнота. И неизвестность.
Но я встала, переступила через бортик и отошла. Смотрю на него. Он никуда не девается. Слава предлагала его подарить кому-то, от кого эта установка пришла. Но сама себе я обратно его дарить не захотела)))) Короче, я его сожгла. Да, каменный саркофаг. Сожгла. И пошла пить чай.
Отношения — это..?
Я. Отражение меня в партнере.
Принятие. Наблюдение за партнером. Жизнь. Мой выбор сейчас. И результат моих выборов ранее.
А на освободившееся место от убеждения про работу, я хотела бы положить: радость и любовь.
Ну и улыбка, конечно! А как же?!!