Каждый день, когда я просыпалась и понимала, что жизнь теперь не такая, как раньше, то меня охватывал шок. Я не могла смеяться, пила успокоительные, сильнодействующие. Помимо потери, т.к. ты уже взрослый человек, на тебя ложится груз бумажной волокиты и других забот. Выполнение каких-то бумажных сборов вводило в ступор, т.к. все время хочется плакать, точно в этот момент ничего не хочется решать, а от тебя требуется чистый ум. Не могла спокойно смотреть на документы, где значится ее имя, было невыносимо больно... Общение с близкими людьми было постоянно, немного отвлекало, быстрее проходили дни. Каждый день был днем печального сурка. Когда смотрела какое-то кино, не было никаких эмоций также, даже на продолжение любимого мультфильма, где были смешные моменты, я сидела почти с каменным лицом. Думала, что больше никогда не смогу улыбаться и смеяться тем более.
Мы собирались переезжать еще до случившегося, а после того, как все это произошло, переезд слегка оттягивался. Но все же большинство вопросов мы смогли решить хоть каким-то образом и смогли собрать все вещи для отъезда. Отъезд был необходим. Я не могла находится там, мне казалось, что можно просто сойти с ума, настолько было невыносимо. Каждый день я просыпалась и считала возможные дни для отъезда. Понимаю, что от мыслей не убежишь, но сменить обстановку в этом случае - жизненная необходимость. Когда умер мой папа, у нас не было возможности просто уехать, тогда мама в течение полугода сделала косметический ремонт во всем доме, чтобы хоть как-то помочь ситуации. Также, она не оставила практически никаких вещей, которые напоминали о нем. Но меня в этом случае хватило только на спонтанное решение отвезти всю ее верхнюю одежду в Церковь. Остальное я оставила без изменений.
Переезд помог мне. Это было лето, и когда я шла по красивым большим улицам, набережным, светило солнце, я впервые за 40 дней увидела снова мир. В ее годовщину я была весь день одна. Сделать поминки не было возможности, я накупила конфет, чтобы раздать их. Заказала ей службу в Церкви, помянула сама в месте, которое нашла по дороге. Позже боль немного отступила, т.к. было очень много дел и различных проблем. Могу сказать с точностью, переезд и смена обстановки помогает на 70%.
Но мне снятся различные сны каждую ночь и там проходит множество мыслей, где она также приходила ко мне. Я старалась думать иногда, что она просто осталась там, допускала маленький, но не частый самообман. Я работала на дому на тот момент, никак не могла сосредоточится на работе. Доделав проект, я поняла, что мне нужно больше движения, чтобы не хватило сил и времени на мысли. Мне предложили работу в соседнем городе, где время на дорогу занимало около 2 часов в один конец, для больших городов это в принципе норма, подумала я, и согласилась. Действительно, вся это суета, новые люди, все это отвлекло меня на какое-то время.
Пришло то время, когда нужно было снова ехать домой. Наступило то время, полгода. Я очень переживала и не знала, как это пройдет, приеду, а она меня не ждет больше. Зайду к ней, а там все, как раньше, но без нее. Не знала, как будет, когда в первый раз приду на кладбище после того прощания. Все прошло. В слезах. В боли. Но пройдя все это, мне стало немного по-легче, не знаю почему. Заходя перед отъездом в ее квартиру снова, я почувствовала принятие. Я смогла находится там без страха и без слез. Смогла разбирать вещи, обнимать ее подушку просто, осознанно, не убиваясь больше. Теперь, когда пройдет год, я уверенна, что мое принятие неизбежного останется со мной.
Я много разговаривала с людьми, кто тоже потерял маму. Именно ее, т.к. это одна из самых тяжелых потерь. Кто-то переживал 3 года, кто-то до сих пор, моя мама так и не свыклась с потерей бабушки, которая ушла 6 лет назад. Дело в том, что нормальное принятие для психики человека - это год. Остальное действует пагубно и разрушительно на жизнь человека. Т.к. окунаться в прошлое это значит не жить будущим и настоящим. Живя в страдании мы не делаем лучше ни для кого. Вряд ли моя мама хотела бы этого, вряд ли этого хотел бы кто-то другой, любящий, но внезапно ушедший человек. Кто-то говорит, что умершей душе неспокойно, когда мы здесь постоянно оплакиваем их. Их не нужно забывать, они должны жить в нашей памяти и сердце. Должны жить счастливые воспоминания, их смех. Мы должны продолжать нашу жизнь, она тоже имеет свойство заканчиваться. В момент, когда я поняла, что могу закончить все это в один момент, то поняла, что нужно взять себя в руки и идти дальше. Нужно стать сильной, какой была она. Побывав на родной земле и в родном доме, я как будто набралась немного сил.
Постоянно находилась в движении, сил оставалось только на то, чтобы лечь спать. Также я писала различные статьи, посвященные ей, до сих пор это помогает мне. В какой-то момент я решила опубликовывать их, возможно, мой опыт поможет кому-то еще, т.к. мое горе не одно в этом мире. Также я проходила стадию депрессии, после сильных переживаний и постоянного движения, у меня наступила слабость, мой организм был измотан. Не могла проснуться рано, постоянно хотелось спать, не хотелось ничего делать, даже кушать. Мне не хотелось ни с кем общаться. Пришлось уволиться с работы. Не могла находится в массовом скоплении людей. Мне было много что не интересно совсем. Не могла смотреть любимые сериалы, читать книги... Это нужно пережить, но запускать нельзя. Мы очень привязаны к датированным событиям, и с приближением какого-либо праздника или годовщины, либо на само мероприятие, становится очень грустно, т.к. это первые даты, отличные от привычной жизни.
Мне помогает то, что я стараюсь себя настраивать положительно, т.к. я в принципе являюсь позитивным человеком, не смотря на то, что постоянно сталкиваюсь с различными жизненными трудностями. Я понимаю, что уходить в негативное состояние нельзя! Это зароет только сильнее. Постоянно ищу себя в чем-то новом, т.к. творчество помогает обрести покой в своей душе. Пытаюсь ходить на мероприятия, которые помогают посмотреть на мир другими глазами.Также мне сильно помогает медитация. Это было одним из положительных действий, которое помогало справиться со всем этим. Т.к. все, что происходит в жизни - в нашей голове. То, как мы относимся ко всему - это сугубо наше восприятие действительности. Только мы сами можем помочь себе. Все вокруг может как и отвлечь, так и наоборот загубить наше внутреннее состояние. Сейчас я с точностью могу сказать, нужно глубоко дышать, радоваться каждому дню и быть благодарным за то, что есть, за то, что было, за то, что этот человек был в твоей жизни... Боль не уйдет до конца, но ее можно и нужно приглушить. Берегите себя и своих близких.