Похоже, что это никогда не закончится - споры с мужем о его матери. Тебе бы очень хотелось понимания со стороны мужа: что ты думаешь о том, что сказала или сделала его мать, но кажется, он всегда принимает ее сторону. Он просто не понимает, почему его мать такая проблема. "Почему он не может видеть это по-моему?" думаешь ты про себя. "Почему он всегда должен указывать на ее сторону вещей?"
Эти дискуссии всегда заканчиваются одинаково: ты чувствуешь себя побежденным,одиноким и совершенно неправильно понятым человеком, на поддержку которого ты рассчитываешь больше всего. И ты невероятно разочарована тем, что чем больше ты пытаешься заставить своего супруга увидеть вещи с твоей точки зрения, тем больше он защищает свою мать.
К счастью, ситуация не безнадежна, хотя может показаться, что так и есть. Хочу поделиться с вами тремя простыми стратегиями, чтобы ваш муж действительно слышал ваши слова и активно взаимодействовал с вами, чтобы улучшить положение:
1. Выясни, что ты хочешь от него.
Ты просто хочешь, чтобы он действительно понял твою эмоциональную боль, или исправил ситуацию? Или ты хочешь конкретную комбинацию из этого? Ты получишь лучшие результаты, если начнешь разговор с ясности о том, чего ты пытаешься достичь. В конце концов, если ты не знаешь, чего хочешь от него, как он может знать?
2. Скажи ему, чего ты хочешь в самом начале.
Начни разговор, сразу же сообщив ему, чего вы от него хотите. Это снимет с него давление, но, самое главное, поможет ему понять, что он может сделать, чтобы помочь. Ты можешь начать со слов: «Мне действительно нужно, чтобы ты понял, как тяжело для меня, как мне больно ...» Или даже: «Я хочу поговорить о том, что твоя мама сказала, и это действительно расстроило меня, а потом буду рада если мы вместе решим, как мы можем с этим справиться". Однако тщательно сформулируй свой запрос-это крайне важно для получения того, что тебе нужно. Жалуясь на его мать, ругая ее или обвиняя его, ты не получишь того, чего хочешь (даже если в это даст тебе моральное облегчение). Старайся не говорить то, что может вызвать спор и усугубить ситуацию, а не улучшить ее.
3. Сфокусируйся на вас двоих, а не на свекрови.
Помни, что эта дискуссия - что ты хочешь и о чем ты его просишь - проходит между тобой и твоим мужем. Это семейная проблема. Его мать как раз оказывается катализатором. Помещение вопроса в центр (ты должна чувствовать его поддержку) вместо негатива матери (и насколько она нечувствительна) удерживает вас двоих в режиме решения проблем и повышает вероятность того, что обсуждение будет продуктивным.
Поэтому вместо того, чтобы бросать обвинения вроде: «Только псих может войти в чужой дом, когда никого нет дома! Ей повезло, что мы не вызываем полицию!» попробуйте вместо этого: «Твоя мать снова пришла в наш дом в наше отсутствие и мне это кажется жутким. Такое ощущение, что она не уважает тот факт, что это наш дом». Или вместо того, чтобы сказать: «Меня тошнит от того, что ты всегда поддерживаешь эту женщину!», скажи: «Когда ты меня отодвигаешь на задний план и начинаешь защищать свою мать, я чувствую, что ты отвергаешь мои чувства - и что ты отказываешься от меня». Это позволит вашему мужу снять доспехи и фактически услышать, что тебя беспокоит, а значит, он с большей вероятностью обратится к тебе с защитой и захочет сделать лучше.
Практикуйся в использовании этих трех стратегий, и, прежде чем ты это поймешь, твой муж начнет чувствовать себя больше твоим союзником, чем как противником. Это не только поможет тебе почувствовать себя ближе к мужчине, за которого ты вышла замуж, но также повысит вероятность того, что вы двое найдете способ решить свои проблемы с родственниками. Это беспройгрышный вариант!