Дом-работа-дом – привычное стабильное расписание? На выходных все чаще предпочитаете вместо бокала «Просекко» и сплетней - теплый плед и новый сезон любимого сериала? А праздничные застолья превратились в пытки родственников, разочарованных пустотой в графе «семейное положение»? И все бы ничего, но приближается Новый год, время этих самых семейных посиделок и время... веры в чудеса. Где же искать Его? Если не персонального Санту, не принца на белом коне, то хотя бы достойное сопровождение на золотую свадьбу дедушки и бабушки.
Начнем с очевидных вариантов. Если вид сотрудников по работе вызывает желание перекреститься и постучать три раза по дереву, можно еще присмотреться к выпускному альбому из школы, техникума, университета – нужное подчеркнуть. Вероятно, кто-то из бывших однокашников уже избавился от подростковых прыщей и первой жены, и путь к его сердцу и к знакомой квартире свободен. Но если вас манят неизведанные вершины и впадины, то помимо пробежки с табличкой: «Ищу парня!» по центральным кварталам города можно создать такую же, только не маркером и кистями, а пальцами по тачпаду. Добро пожаловать в мир виртуальных знакомств!
Итак, для начала выбираем сайты. Не стоит отдавать предпочтение какому-то одному. В конце концов, мир не сошелся клином на украинских парнях, если они и раньше вас особо не радовали, то теперь уж можно хватать Бога за бороду в международных сетях эроса вроде Fdating, Freepersonals, Loveneo, действовать по ситуации в приложениях типа Tinder, Badoo или Bumble, и родной Мамбой пренебрегать не стоит.
Я слышала десятки счастливых историй о знакомствах в интернете с продолжением у алтаря, но прежде чем советовать это вам, я попросила двух моих совершенно разных подруг в течение месяца стать вместе со мной жертвами опыта во имя вашей будущей любви, дорогие читательницы.
Итак, одна из них – длинноногая высокая блондинка 30 лет: кофточки с люрексом, ботфорты, норковая шуба и клитерные юбки. Другая – 24-летняя шатенка с бровями а-ля Кара Дельвинь, популярным инстаграммом и фото с чизкейками и смузи со всех европейских столиц. Ну и я – 27-летняя аспирантка в очках. Такая себе Виа Гра. Конечно, нам писали разные мужчины, но результат, выведенный на итоговой конференции по интернет-знакомствам в киевском пабе можно свести к 5 полосам шоссе в никуда.
Черная полоса: Тебя хочу – такси плачу
Черный-черный цвет. В буквальном смысле. Африканцы и арабы, в огромном количестве проживающие сейчас во всех больших украинских городах: студенты, члены восточных диаспор и работники ночных рынков прибегают к странной тактике знакомств. Они берут измором. Если их анкету не заблокировать сразу, то в течение дня они с равными промежутками присылают сообщения с одним и тем же содержанием. Где-то в мире в тот момент, когда девушка сдается и соглашается на поездку «в гости» плачет медиа-менеджер, потому что любой фирме еще далеко до такого уровня спам-рассылки.
Мокрый асфальт: Любитель кофе
Это счастливые обладатели персонального транспортного средства. А проще говоря, таксисты, надеющиеся на секс. Или типы, которые собираются перепихнуться по дороге с работы домой. Их посыл звучит примерно так:
Привет, давай я заеду за тобой, покатаемся, заедем на Мак драйв, пообщаемся.
Что? Секс за Макфлури? Серьезно?
И таких пассажиров настолько много, что даже страшно. Оказывается, среди секс-автомобилистов, Макдрайв – это просто Мекка. Не такой бешеной популярностью пользуются «Кулиничи» в Харькове и, конечно, шикарный харьковский круглосуточный «Буфет», возле которого можно не только трахнуть даму, но и отведать окрошку за 18 грн и сельдь под шубой за 12.50. К сожалению, у киевлянок не такой большой выбор. Их обещают просто привезти на берег Днепра и смотреть на звезды.
А когда в анкете нашей барышни-блондинки мы указали «Мужчинам из Макдрайва» на дверь, то есть на черный список, посыпались письма обиженных и оскорбленных. Тут даже зацитировать не грех:
Как видите, попадаются на сайте и женатые альтруисты, которых просто так задевает несправедливость к бедным собратьям, решившим угостить вас кофе в пластиковом стаканчике за минет на заднем сиденье.
Не то светлее, не то темнее: Игра в прятки
Эти мужчины пишут много, часто и любят рассказывать какие-то истории, щедро делятся подробностями своей жизни и, в конце концов, приглашают, как бы, на кофе. Но это происходит не раньше, чем вы обстоятельно по душам поговорили и не позже, чем ты уже потеряла интерес. В общем, в самый пиковый момент накала страстей, когда любая девушка уже задается вопросом: «Ну когда же, когда?».
И тут начинается: «Давай завтра», «Нет, извини, дела – давай в пятницу». Все, как в любимой подростковой песенке «Рома, извини, но мне надо бежать – дела, пойми, дела»… Больше от него не слышно ничего. Никакой пятницы и твой телефон молчит.
Больше от него не слышно ничего. Никакой пятницы и твой телефон молчит. Это был мужчина-спринтер из этой категории. Следующий подвид, но уже в среднем весе начнет также, но писать будет чуть реже и ненавязчиво, потому что навязывать ему нечего. Он будет спрашивать о том, как прошел твой день, куда ты ходила, какие у тебя хобби и даже интересоваться о здоровье твоей матушки. Пока, наконец, у тебя не сдадут нервы, и ты не захочешь выяснить все раз и навсегда и не предложишь встретиться. Время тут варьируется от 1 месяца до нескольких лет переписки. Он, конечно же, согласится, но… то ему будет далеко ехать на метро, например с пересадками, то он не хочет смотреть именно этот фильм в кино, то у него срочная встреча с другом и так далее до бесконечности пока ты не поставишь этот контакт в блок лист. Крайняя степень такой болезни может проявляться по-другому: встреча назначена, он каждые 10 минут отписывается в viber или skype, что уже выехал, что уже вот-вот подъезжает, и в последние 2 минуты он резко удаляется отовсюду и пропадает. С одной стороны, можно объяснить это тем, что он увидел вас издалека, вы ему не понравились, и он как трус просто решил слиться. Но нет! Он снова добавит вас через пару дней, когда пары вашей злости остынут, а вы начнете мучиться и спрашивать себя, что же все-таки произошло. Этих первертов надо научиться различать в первую очередь.
Серость: Жадность – второе счастье
Это единственная категория, когда с мужчиной может дойти даже до реальной встречи. Только вот сюрприз ждет вас уже в кафе. Как ни странно, мужчины из этой категории тоже очень настойчивы, они зазывают вас в кафе, рестораны, бары или наоборот, узнав, что вы сидите где-то с подружкой начинают напрашиваться к вам. Они даже могут выглядеть состоятельно и солидно и быть в годах. Эти мужчины обычно не спрашивают, что вы будете. Оказывается, что они уже и поели, и выпили, и даже покурили кальян, но где-то в другом месте, перед вашей встречей.
Ах, какая жалость.
Себе они заказывают чашечку чая или кофе. И вот, вы поставлены в странное положение: первое свидание, есть в одиночестве - как-то неудобно, пить алкоголь одной - тоже некомильфо, даже кальян курить самой как-то странно. И что же делать? Остается заказать еще чаю. Один мой спутник превзошел сам себя.
Когда моя чашка чаю опустела, он предложил мне сербнуть из его кружки, мол, не стесняйся – допей.
В этот момент, как вы понимаете, мне срочно понадобилось пойти домой. Утюг, плита, свет, фен, газ – все включилось одновременно. И этот недогадливый мужчина слегка за 40 продолжал еще месяц писать мне смски с текстом: «Что случилось? Что было не так?».
Тут могут быть даже случаи пограничные с «тебя хочу – такси плачу», только в духе: «я живу там-то, приезжай и возьми вина и фруктов». То есть там ждут не только девушку по вызову, но и кейтеринг с доставкой за свой счет.
Светлее серого: Привет – пока
Самый невинный белый цвет. Он же цвет флага нейтралитета. Максимум, на что хватает этих мальчиков – зайчиков, это написать:
«Привет. Как дела?».
Как только ты отвечаешь: «привет, хорошо», - они видимо ставят галочку в своем блокнотике виртуального мачо и идут дальше. Они не станут продолжать общение. Пароль прозвучал. Им этого достаточно. Сначала я озадачилась вопросом: зачем? Ведь это бессмысленно: ни секса, ни денег, ни попирания чужой гордости, ни игры «на слабо» в качестве призов, к которым стремятся все предыдущие участники гонки «интернет знакомств». Но на этот вопрос нет ответа.
У меня есть три предположения. Первое, вероятно, они ждали очень необычного ответа на вопрос: «привет, как дела?» Тогда я рискнула написать следующее:
привет
- и вам не хворать
как дела?
- вашими молитвами
И что? Ничего! Все по-прежнему. Тупиковая ветвь развития. То ли их интеллекта, то ли разговора.
Второй вариант: они слишком быстро теряют интерес. Но блин, не так быстро.
Ведь мы даже не дошли до стандартного: «что делаешь?»
Третий: они сотрудники сайта и проверяют - не робот ли ты часом. «Привет как дела? Ах, хорошо, ок. Это не бот». Но зачем сайтам держать такой большой штат? Достаточно завести капчу.
Съедем на обочину: Уже после нескольких часов на сайтах знакомств, нам показалось, что все мужчины при регистрации проходят некий тест на интеллект. И если, не дай бог, у пользователя обнаружен хоть призрачный намек на мозг, то сайт блокирует вас.
Ни в коем случае не регистрируйтесь на сайтах знакомств с серьезными намерениями и уж тем более, чтобы встретить любовь. Это грозит депрессией, поеданием мороженного, новыми комплексами неуверенности в себе, разочарованием в людях, а кроме того - понижением планки требований к своему будущему парню до минимума: чтобы имел две руки, две ноги и мычал. Потому что на другое большая часть посетителей сайтов не способна. Они ищут королев, супер моделей, девственниц, которые по первому требованию бегут к ним домой через гастроном, приносят не только себя, готовых на все, в кружевных труселях, овеянных запахом парфюма, но еще и пивко с креветками, презервативы и пачку Кента 4-ки.
Но есть и плюсы. Это отличный метод пообщаться с native speakers и подтянуть язык, причем в палитре от банального инглиш до Hebrew. Сайты знакомств более эффективны, чем каучсерфинг, потому что на них зависают почти круглосуточно и гораздо больше желающих не только приютить, но и весело провести время, сводить вас в ресторан, кафе, сауну, боулинг, и прочее кино-домино (если не ехать по четвертой полосе). Ну, и конечно, секс без обязательств. Хотя тут бы я ввела обязательную колонку «Размер члена», все-таки отличное изобретение, которое давно пора позаимствовать гетеросекам у Hornet.