"Давайте разбираться"- именно так я отвечаю когда слышу о том, что все важные вопросы, касающиеся жизнедеятельности пары или семьи решает маман. Его. О! Я прям чую этот непередаваемый запах раздора.
"Я предложила улучшить бытовые условия в квартире: сделать натяжные матовые потолки с подсветочкой. Муж нехотя соглашается. В разговоре с его маман выясняется, что когда та сделала матовые потолки у себя дома, то моментально пожалела. Надо делать глянец. Значит что!? Значит делаем глянцевые потолки! Или вот еще. Его маман решила сделать подарок для услады глаз и требует, чтобы его непременно повесили в спальне в квартире у сыночки. Нравится или нет? Конечно, нравится! Ему приходится только радостно повесить гобелен на стену. Ой, нет, еще попросить своего папу прибить гвоздик. Тоже радостно. Но почему-то не всем"- подобное приходится слышать в разных вариациях.
Если такие ситуации постоянны, никакие обсуждения не помогают, а муж/партнер начинает истошно орать, то все ясно: он не сепарировался от той, родительской семьи, и мнение той семья является для него основным. Соответственно, мнение жены/партнера не является авторитетным. А ниточка вьется от материнского комплекса - крайне важной вещи. Он и кричит на жену/партнера потому, что согласен в принципе, но преодолеть неосознаваемый запрет злиться на маму не может - слишком много вины. И почему на жену/партнера он позволяет себе повышать голос, а на маму нет? Потому, что в их с мамой семье главная мама, а в партнерских отношениях главный он, то есть он привык - кто главный, тот имеет право бурно выражать негодование.
Нужно понимать, что в родовых системах есть свои законы. Закон иерархии гласит, что новая система (нынешний партнер) имеет преимущество перед старой, то есть родительской системой. Ведические знания тоже говоря об этом. Необходимо даже расширить границы и сказать о том, что у каждого взрослого человека на первом месте он сам, потом партнер, потом работа (или иной источник доходов чтобы обеспечивать себя, партнера и т.д), потом дети, а потом уже все остальные. Если же есть перекос, который ярко иллюстрирует выражение "женат" на маме, то система дает сбой.
Ему это удобно. Мать его принимает таким, какой он есть. Не нужно меняться, подстраиваться. И даже дело не в ней - это некое заблуждение. Она лишь подсознательно чувствует, что сын до сих пор не повзрослел. Он не умеет выстраивать правильные границы- не знает как твердо отказать или отстоять свое мнение.
С другой стороны, только эмоционально незрелая женщина притягивает к себе незрелого мужчину. Взрослый человек не ищет себе в партнеры "ребенка".
Так есть ли возможность направить отношения в здоровое русло? Или все же расходиться?
Есть. Но только если Взрослые части личности в обоих партнерах громогласно заявят о себе. Обычно "раскрытие" личности происходит в терапии. Если же Взрослые части не найдены, то отношения будут длиться в прежнем формате. Если кто-то один изменится - наступит жесткий кризис, из которого партнеры выйдут, изменив условия игры или разойдутся.
Согласны ли вы с этим?
Канал еще совсем юный-преюный
Если понравилась статья - ставьте лайк и подписывайтесь на канал.