Недавно мы с мужем посещали торговый центр, нам понадобилась наличка и муж решил снять с карты. Он подошел к банкомату и, так как к нему была очередь, я решила подождать его на лавочке, стоящей неподалеку от банкоматов, напротив нее находилась витрина с разнообразными пряниками в виде зверушек и цветов. Через минуту на лавочку присела женщина с двумя детьми – сыном и дочкой. Девочку привлекла витрина с пряниками, и она к ней подошла. Ее мама разрешила ей выбрать небольшой пряник любой формы на вкус девочки. Дочка долго выбирала и выбрала пряник в виде кошечки. Мама посмотрела и сказала: «Зачем тебе эта кошка? Смотри какой красивый кролик». Девочка посмотрела на кролика, затем на кошку, и повернув голову в сторону матери говорит, что ей кошка нравится больше. И пока я сидела на скамейке, а сидела я минут 10, женщина настойчиво уговаривала дочку, купить пряник в виде кролика. Девочка каждый раз смотрела на этого кролика, но он ей все равно не нравился, и она тихим, неуверенным голосом просила купить кошку. В итоге они купили пряник в виде кролика, как и хотела мама, а не ее дочь. Никакой радости от этой покупки у девочки не было, ведь купили не то, что хотела она. На лице дочери была обида, сначала ей дали сделать выбор, а потом навязали свое мнение.
Глядя на эту картину, я вспомнила другой случай. Мы тогда с мужем стояли на кассе спортивного магазина. Перед нами стоял мужчина с сыном. Около кассы на продажу стояла корзина с разноцветными фрисби (летающая тарелка). Сын попросил у отца купить один, мужчина разрешил ему выбрать фрисби любой расцветки. Мальчик выбрал тарелку желтого цвета. А папа и говорит ему: «Зачем тебе желтый? Возьми лучше зеленый». Но в этом случае ребенок настоял на своем.
Зачем родители детям сначала дают надежду на выбор, а потом все равно выбор делают за них? Что в первом случае, что и во втором, родители решили, что их выбор лучше. Объясните мне, почему некоторые родители растят из своих детей инфантильных людей? Решают за своих детей как одеваться, в кого влюбляться, куда поступать учиться, а потом говорят, что современные дети не умеют решать проблемы.
Племянница мужа воздушный, артистичный и творческий человек. У нее в голове появляются такие оригинальные творческие идеи, что диву даешься, как такое может быть? Так же она очень любит показывать смешные сценки, любит покривляться, то есть она, как актриса, может быть разной. И у нее это очень хорошо получается. Если бы ее отдали в школу актерского мастерства, то из нее вышла бы великолепная актриса. Так же она могла бы стать и моделью, для этого у нее есть все физические данные, плюс ее артистизм. Племянница могла бы достичь отличных высот в творческих профессиях, но ее мама решила все за нее. Сестра мужа решила, что в этих профессиях нет ничего серьезного и они могут плохо повлиять на образ жизни дочери. То есть она решила, что для ребенка, в котором сидит большой творческий потенциал, нужна профессия юриста. Сначала бабушка с дедушкой также настаивали на том, что внучка должна работать в офисе. Но теперь, увидев какие у нее бывают идеи и как она их воплощает в жизнь, начали понимать, что офисная работа не для нее, но сложившийся стереотип об образе жизни творческих людей, перевешивает чашу весов в сторону выбора более консервативной профессии. Оправдывая это тем, что внучка якобы стесняется своего творческого поведения. Конечно это стало присутствовать, ведь мама не поддерживает ее, а наоборот подавляет в ней творческое начало. По ее мнению, она же лучше знает что нужно для ее ребенка. А ведь нужно просто поддержать ребенка и дать развить ему свой потенциал, а не воплощать в детях свои несбывшиеся мечты или заставлять повторять их свой жизненный путь. Муж давно говорил, что не стоит «душить» творческое начало в девочке, но его никто не слушал и не слушает. Мама племянницы очень консервативный человек, поэтому не приемлет для своей дочери другой жизни. А мне жалко, что вместе с творческим потенциалом потухнет и она сама.
Почему некоторые родители хотят решать и контролировать жизнь своих детей и даже в зрелом возрасте. Родители мужа из этой категории. Мама мужа постоянно пытается контролировать своего сына, но у нее это не очень получается, что, конечно, ее не очень радует. Она считает, что лучше знает, как и куда потратить нам свои деньги. Родители мужа решили разделить деньги от продажи комнаты между детьми. Долю, принадлежащую мужу они сказали, что отдадут только в одном случае, если мы будем покупать жилье в своем городе. Но у нас совсем другие цели, которые никак не связаны с нашим городом. И эти деньги нам нужны сейчас, чтобы в будущем претворить свои планы. Но так как наши мнения в этом с ними расходятся, то мы решили отказаться от этих денег. И дело тут не в принципе или в обиде, а в том, что деньги с каждым годом обесцениваются. И к тому моменту, когда они будут готовы нам их отдать, они не принесут нам пользы. То есть они пытаются влезть в нашу жизнь, решая, что для нас будет лучше, по их мнению, и навязать то, чего хотят они, а не мы.
Моя сестра тоже очень любила контролировать мою жизнь, но я быстро отучила ее от этого. Но иногда бывают моменты, когда она опять пытается влезть в мою жизнь, но я напоминаю ей, что у нее есть своя семья.
Не стоит слишком сильно пытаться контролировать жизнь своих детей и близких. Бояться, что им будет больно, ведь это жизнь. Зачем вмешиваться в жизнь ребенка, решая все за него? Да, никому не охота видеть, как больно твоему ребенку, когда он совершает ошибки. Это его жизнь и в ней будут не только падения, которые закалят характер, но будут и взлеты, которые принесут радость в его жизнь, и победы, которыми он и вы будете гордиться. Каждый должен пройти свой жизненный путь, а не проживать жизнь своего родителя или воплощать его мечты. Я думаю, что ребенка можно только напутствовать, и делиться с ним своим жизненным опытом и давать ему свою поддержку. Я тоже в своей жизни совершала ошибки, оступалась, было так больно, что аж выть хотелось, но все это меня сделало сильнее и умнее, что дало хороший фундамент к нынешней моей жизни, которая мне очень нравится.
Жизнь состоит из взлетов и падений, потому что это и есть сама жизнь.