Вот все женщины не зависимо от времени и жизненных обстоятельств, всегда ищут идеального мужчину! А если их начать спрашивать: «А какой он этот идеальный мужчина?» То многие ответят либо «не знаю», либо начнут перечислять качества, которые встречаются в большем количестве мужчин. Скажу проще! Идеального мужчины –не существует! И не нужно сейчас думать, что я слишком пессимистично смотрю на вещи. Напротив, очень даже реалистично и в какой-то мере оптимистично! А дело лишь в том, что когда женщина, находящаяся в поиске идеального мужчины, совсем не видит экземпляры, которые находятся рядом с ней. Да, пусть они не идеальны и характер скорее всего у них не сахар, но зато они будут любить, а важнее этого ничего нет! Как мне всегда говорит моя мама, что важнее для женщины быть любимой, чем любящей! И чем я старше становлюсь, тем больше я соглашаюсь с этой фразой! А ведь действительно, важнее чтобы тебя любили, чтобы волновались и берегли! Ведь любовь, как бы это печально не звучало, но дело временное! Я сейчас говорю о чувствах, о страстных чувствах. Именно они угасают со временем, но взамен им появляются другие нежные и уже проверенные годами чувства: доверия, понимания, тепла, зависимости, привычки. Многие скажут: «Ну а как же любовь?» и я бы так сказала, если бы сердце не каменело проходя жизненные этапы.
А что любовь? Любовь с идеальным мужчиной не долговечна, а порой даже коротко срочна! Либо любовь угаснет спустя короткий промежуток времени, либо же идеальный мужчина превратится в совсем обычно и уже далеко не идеального, так как женщина, идеализируя мужчину, она всегда допускает главную ошибку! Вы спросите меня какую? А ту, что она слишком сильно любит его! Она позволяет все, готова на все! А мужчинам так не интересно, они слишком быстро начинают этим пользоваться! Девушки, женщины, нельзя любить мужчину больше чем саму себя - НЕЛЬЗЯ!!! Это главная и, к сожалению, вечная ошибка всех женщин во все времена! Женщина должна позволять себя любить именно тогда ее будут по-настоящему ценить! Потому что мужчина не понимает, как это так, она вроде и с ним, но тем не менее она будто полностью ему не принадлежит. И именно тогда у него появляется желание ее постоянно добиваться, чтобы в конечном итоге она была полностью его! А чуть только добьется цели, тогда он расслабиться и не будет вовсе прикладывать усилий на формирование отношений! А потом женщины причитают: «Как это так он меня в театр не водит, романтические сюрпризы не делает». Так, ты же, сама дала ему понять, что ты любишь его настолько сильно, что никуда не денешься от него! Вот он и решил, что можно ничего не делать и нечего не измениться! Причем некоторые женщины настолько становятся слепы от любви, что не видят даже очевидных вещей. Бывает, что мужчина, пытаясь пробудить женский разум, сам выстраивает конфликт, в котором он целиком и полностью виноват, но любящее сердце женщины отключает все жизненные функции мозга и целиком и полностью принимает вину мужчины на себя! А ей так проще! Она может быть виновата, а он нет! Он ведь любимый, а значит, несомненно, идеальный.
Так вот и мой Эдгар был идеальным, даже каким- то космически идеальным - для меня! Знаете, я закрывала глаза на многие косяки, на его тяжелый характер. Он был невыносимо упрямый молодой человек, что конечно, я для себя объясняла и оправдывала, как всего лишь характерные черты его знака зодиака. Он был козерог. О том что за все наши отношения он дарил цветы мне всего однажды, я, пожалуй, промолчу. А мне не нужны были цветы, мне конечно, хотелось, но казалось, что у нас все так как должно быть. И я должна и буду любить его таким, какой он есть. Отсутствие подарков и сюрпризов я относила лишь к чертам его характера и к небольшим его недостаткам.
Вот ведь как странно у людей бывает, человек влюбленный может оправдать своей любви любые проколы. Не водит в ресторан, не устраивает сюрпризы – наверное, он очень устает на работе; не позвонила мне и осталась ночевать у подруги - она давно не виделась с близкими людьми и видимо, они заняты в занимательной беседе, а на самом деле им просто все равно, совсем не значимо и не обязательно кому-то звонить и сообщать где они. Розовая пелена обволакивает разум и не видно просветов в этом тумане.
Многократные попытки Эдгара показать истинное отношение ко мне будь то через конфликт, сору, спор или как-либо иначе не увенчались успехом. Реакции с громким хлопаньем двери и криками « Да иди ты далеко и на долго» от меня не последовало. Я не могу сказать, что я не замечала, того что в наших отношениях давно все не сладко. Нет, напротив, я все это видела, но всячески старалась оградить себя от мысли, что очередной конфликт может закончиться нашим расставанием. Даже своей подруге детства по телефону я сказала, что мне очень тяжело от постоянных недовольств со стороны Эда в отношении меня. На что она предложила поговорить с ним наконец-то, а если разговор не задастся, то просто расстаться. «Чего себе нервы терзать? Тебе всего 18 встретишь еще своего принца, не переживай, а он не достоит тебя».
В один из вечеров мой любимый человек, решил без меня, что больше так не может и предложил наконец-то поговорить. Его предложения с моей стороны было поддержано. Так странно ведь правда говорят, то чего мы боимся больше всего, то к нам и приходит.
На протяжении рабочего дня меня не покидало чувство того, что это конец нашим отношениям, что дальше ничего больше не будет, что в этот раз мне не удастся ничего спасти и склеить.
Приехала я к нему поздно, на столе меня ждал ужин, но как-то есть не хотелось. То чувство, когда кусок в горло не лезет и все внутри пересыхает и волнение настолько зашкаливает, что начинаешь громко и отчетливо слышать свой пульс, будто его транслируют на всю улицу через большие динамики. В комнате, в которую я вошла, вернувшись с кухни, было очень темно и горели свечи, все именно так как я люблю. Любой человек, который появлялся в нашей жизни на какой-либо период времени, становился отрывком или даже целой главой в жизни, а именно тем незаменимым опытом и драгоценным приобретением каких либо причуд, необычных увлечений, вкусовых разнообразий. Эдгар привил мне любовь к огню и сиянию свечей. Мы опустились на диван молча и одновременно, будто мысленно посовещались. Молчание накаливало комнату. Тишина становилась пугающей. А что оставалась делать с моей стороны? Начать разговор, который положит начало другой жизни, жизни без участия мужчины, которого я люблю или же молчать и наслаждаться последними минутами в объятиях мужчины, которого я люблю? Я выбрала второе. Но словно грохот средь ночного неба раздался мужской бас:
-ну что поговорим?
-поговорим.- еле слышно проговорила я.
-ты хочешь начать или может скажешь что-то о том что тебя беспокоит?
-нет, я чуть позже- замешкалась я и начала судорожно перебирать в голове мысли о том, что меня беспокоит и не устраивает, но как назло ничего путного в голову не лезло, будто я все забыла в один миг и меня ничего не тревожило.
- Насть…, ну, пожалуй, начну. Помнишь, мы начинали этот разговор еще летом. Так вот… - нервно сглотнул он и отвел глаза, уставившись в темное занавешенное окно.
- … с лета ничего не изменилось. Я не могу ее забыть! И тебя я мучать больше не хочу. Ты самая лучшая! Если бы я знал, как от этого избавиться, ты же знаешь, я все бы отдал, чтобы выключить эту гребанную память! Лучше тебя мне не встретить! Я хочу быть с тобой, но не могу! А если я тебя никогда в жизни не полюблю? Тогда что? Ты все это время будешь ждать и верить, что произойдет чудо? Я больше не вижу смысла откладывать этот разговор. Знаешь, когда ты переехала ко мне, стало еще тяжелее. Думаю, ты заметила, что я стал на тебя срываться постоянно, стал раздражительнее. Но что самое странное, что ты при этом сохраняла неслыханное спокойствие. Любая специально вызванная мной ссора была сглажена тобой. Настенька, милая, о такой девушке как ты можно только мечтать. Что думаешь, мне легко?! Нет, мне так тяжело осознавать, что я не могу дать тебе то, что ты хочешь… Ну повстречались бы мы еще год и что потом? Ты ждала бы от меня предложения, а как я смел бы, да и зачем? Ломать тебе жизнь? Или себе?
Настенька, солнышко, поверь, нам лучше так будет. Тебе только 18 лет! Ты еще встретишь своего человека. Я это точно знаю. И как это печально осознавать, что этим человеком буду не я. А я, что я - уже поломанная игрушка.
Ты чудо! Я очень рад, что ты появилась в моей жизни. И знаешь, мне так больно и плохо от того, что такому светлому человеку, как ты, я причиняю столько боли и разочарования. Лучше бы я никогда тебе не написал, и вообще лучше бы никогда не появлялся в твоей жизни! Дурак! Надеялся на любовь! Глупец! Лучше бы на месте Ромки я оказался! Такие как я «испорченные» с разбитым сердцем, которое не склеить, не достойны ходить по этой земле…и…
- Ни-ког-да! Слышишь…Никогда так не говори! Не лучше бы, ты был на месте Ромы. Ты только подумай, что было бы со мной или с твоими родителями. Не смей говорить глупости!..- сквозь слезы произнесла я. Знаете, вот говорят, что физическая боль в сердце от неразделенной любви в сердце отражается всего лишь 12 минут, а остальное игра воображения. Но нет, все люди разные. Лично я эту боль уже ощущала, и она длилась, увы, не 12 минут, а намного больше. Такое чувство, будто столовой ложкой у тебя в груди выковыривают остатки сердца. И ковыряют, и ковыряют, пытаясь сделать черную дыру. Пучину из которой нет обратного хода! Нет, у меня не было истерики, как была летом. Просто слезы текли из глаз, будто водопад. В моей голове рушился мир. Моя вселенная была разрушена в пух и прах. И я понимала, что больше не стоит ничего возвращать на круги своя. Человек принял окончательное решение. Как говорится, насильно мил не будешь!
Пока мой маленький мир, разбивался на миллион маленьких кусочков, Эд обнимал меня и ждал моих реплик на его монолог. Но их не было…
- Ну что ты молчишь? Скажи уже что-нибудь!
- А что я должна сказать?- мертвенно монотонно промолвила я.- то о чем я хотела поговорить, по- видимому сейчас уже не имеет никакого значения. И какая я глупая , полагала, что я смогу все исправить…
- Насть, вот именно, вот она главная проблема. Ты даже сейчас, в эту минуту, на мою тираду могла бы закатить скандал, послать меня куда подальше, так было бы легче. А ты молчишь… От этого мне еще тяжелее и я понимаю, какую невыносимую боль я приношу тебе.
Именно в эти минуты мой иллюзорный мир закончил рушится и осознание всего ужаса моего положения постигло меня и я сорвалась…Слезы покатились по моим щекам еще быстрее. Комок в горле встал так, что стало трудно дышать и я начала задыхаться от боли, которая разрывала мое сердце. Болели абсолютно все органы. Будто они отказывались работать, как единый организм. Да, больше не было меня как единого целого. Я как лодка разбилась о скалы. И теперь нет ни нас , ни меня… Когда мне стало так тяжело Эд еще сильнее прижал меня к себе, и я ощутила так досконально всю боль, которая таилась у него в душе. По его суровой мужской скуле потекли слезы. Я впервые увидела, как он плачет. Он плакал вместе со мной, в этот момент мы были единым организмом, который понимал, что не может больше быть единым и ему пора разъединиться во благо друг друга. То, что нас ожидало в будущем мы не знали. И никто не знал, но то, что эта была финальная точка – мы знали точно оба. Его сильные руки сжимали мое хрупкое тело, его футболка была насквозь мокрая от моих слез. Он целовал мое лицо, мои губы, мои руки. Каждая скатившаяся по моему лицу слеза была поцелована им. Он чувствовал свою вину. Но ее не было. Как человек может быть виновен, в том, что ему не подвластно?! В ту ночь мы не выпускали друг друга из объятий. Каждый из нас понимал, что если мы выпустим друг друга, то внутри сердца умрет та светлая часть, которая еще имела право на жизнь. Эд принес мне воды и дал успокоительное. Но оно всего лишь приглушило боль, спрятало ее. Всю ночь я не могла заснуть. Пока действовало успокоительное я не плакала, просто не могла. Но как прошло его действие слезы вновь, словно бурной рекой покатились из моих глаз и залили постель. Что мы делаем обычно, когда нам очень тяжело? Прячемся. Прячемся от невзгод, уходим в мир мечты. Конечно, возвращаем себя в ту пору, когда нам было сказочно хорошо, когда мы были счастливы. И я не исключение из этих правил. Я всю ночь вспоминала наши счастливые моменты: первую встречу, свидание под дождем, первый поцелуй, первую ночь…
Ушла ночь, но она не сумела забрать боль. Наглотавшись таблеток успокоительного, я пошла на работу.
Эта ночь была самая долгая в моей жизни.