Мне сегодня особенно пусто и грустно на душе. Ещё и кисть болит.
Почему люди такие?
Я встречала потрясающих ЛЮДЕЙ с большой буквы. Но они были в моей жизни мимолётно, я даже не знала их имён. До сих пор помню мужчину, который лет 7 назад вытащил меня из-под колёс автобуса, когда я подскользнулась и упала.
Вы представляете, как мало в моей жизни встречается хороших и благородных людей, как мало я вижу добра в свою сторону, если помню годами такие поступки.
А я всегда стараюсь помочь. Спросили дорогу, пытаюсь объяснить как можно лучше, попросили помочь прочитать этикетку в магазине - с радостью помогаю. Не потому, что жду благодарности. Мне реально нравится помогать и делать добро в силу своих сил, если это не требует от меня каких-то больших усилий.
Но делать добро неблагодарным людям я не хочу и не люблю.
Речь идёт о моей матери. Она всё-таки ужасный человек. И от этого мне каждый раз очень неприятно.
Ей нужно было зайти на сайт и забронировать места. И у неё ничего не получалось.
Человеку больше 50 лет, она взрослая, но, знаете, как она себя повела? Начала со слезами истерить и психовать. Попутно оскорбляя тех людей, которые смогли забронировать места.
Вы считаете это нормально? Для меня это неадекватно и отвратительно.
Попутно она злобно скидывала моего еотёнка со стола и крыла его матом, хотя я кричала: "Аккуратно!".
Я ОЧЕНЬ ЖАЛЕЮ, что ей помогла. Просто она себя так отвратительно вела из-за того, что у неё ничего не получалось, что я хотела это прекратить.
Я ей всё сделала, хотя первый раз имела дело с бронированием.
И что вы думаете? Она даже не сказала спасибо. Мне от этого так неприятно! Ты истерила, я тебя спасла, всё сделала а где элпментарная благодарность? Нет её. Вот такой человек. А с сожителем своим рассюсюкивается, хотя он вообще наплевал на её проблемы.
Мне просто так обидно от этой неблагодарности. Она ж мне всю жизнь испортила тем, что приживалу своего приволокла. Ей безразлично, что у меня нет нормальной зимней обуви, что я мёрзну в своей куртке даже в -10. Её ничто не беспокоит, она летит отдыхать.
Лишь бы не стать такой же гадкой матерью. Я этого боюсь. От того, что меня обделяют любовью и заботой, мне кажется, что я буду жмотить их своим детям.
Какая же она плохая.
Вы не представляете, как мне больно ощущать это всё, такое отношение к себе, когда я заслужила всевозможного уважения, любви и гордости. Ненавижу её, мне её даже не жалко. Она гадкий человек.
Прямо как её сестра, моя тётка. Родители у них прекрасные люди: щедрые, заботливые, понимающие, любящие, трудолюбивые. А эти две выросли в каких-то чудовищ (наверное, компания так повлияла).
Звонит матери моя тётка, чтобы якобы пожелать хорошо отдохнуть. Только надолго её не хватает, и она раскрывает свою настоящую цель: просит привезти ей подарок. Фу, просто фу. Богатая, а такая сквалыга.
Но самое мерзкое в этом то, что про дату отлёта мамы она не забыла, зато про мой День Рождения забыла. Ещё бы! С моего Дня Рождения ведь никакой выгоды не поиметь.
Противно, что такие существуют. Противно, что мать улетает на курорт, и даже не спрашивает, есть ли у меня денбги на еду, зная, что сейчас я сижу почти без заработка.
Я бы отказалась от помощи, вероятно, но это просто показывает отношение родителей к тебе. Когда им плевать, голодная ты ходишь или нет, есть ли у тебя одежда тёплая... У меня ведь даже ни одной тёплой кофты нет. Это при зиме -43. Ну ок, только потом не надо ждать от меня помощи и любви, ты сделала всё, чтобы я тебя возненавидела и окружила презрением.
Я в таком отчаянии! Я вообще не вижу выхода из своего положения! Даже если представить, что я нахожу силы выйти на работу (не представляю, если честно, я и дня не выдержу, мне кажется, со всеми моими проблемами), деньги не помогут мне найти душевную гармонию. У меня всё так же будут отвратительная мать, безразличный пропавший отец, 0 друзей, отсутствие любимого и любящего человека рядом. И это не зависит от веса. Когда у меня был 42 размер одежды, мне было почти так же плохо: всё так же не было друзей и хорошего парня. Только мама тогда была лучше. И был жив дорогой мне человек. Поэтому я справлялась. А сейчас я не знаю, как нацти хоть одного человека, который будет искренне меня любить и заботиться обо мне по зову сердца, интересоваться моими делами. И дальше уныние будет только больше, потому что я буду стареть, буду терять шанс стать матерью, буду тратить накопленное. Где решение? Где хоть что-то хорошее. Я хочу счастья, хочу быть здоровой. Ужасно ощущать, что у тебя этого нет и вряд ли появится. Что ты почти никому не нужна, хотя ты всю жизнб старалась и трудилась, ьыла умницей. Нет сил.