У вас могут быть проблемы с границами если:
- Вы чувствовали, что люди пользуются вами или используют ваши эмоции для своей выгоды
- Вам иногда приходится «спасать» близких вам людей и все время решать их проблемы
- Вы обнаружили, что регулярно участвуете в бессмысленных спорах или дебатах
- Вы считаете, что вкладываетесь гораздо больше в совместные отношения с партнерам чем он
- В отношениях с людьми вам все кажется либо ужасным, либо прекрасным без промежуточных эмоций. Или, возможно, вы даже проходите через разрыв/воссоединение каждые несколько месяцев
- Вы часто говорите людям, что ненавидите скандалы и драму, но постоянно вовлечены в них
- Вы проводите много времени жалуясь и защищая себя за то, что не считаете своей виной
Если вы ответили " да " хотя бы на несколько из вышеперечисленных вопросов, то вы, вероятно, устанавливаете и поддерживаете плохие границы в своих отношениях. Если вы ответили громким " да " на большинство или все вышеперечисленные вопросы, у вас не только есть серьезная пограничная проблема в ваших отношениях, но у вас также есть иные личные проблемы, требующие внимания.
Что значит оставаться в границах?
Для начала стоит рассмотреть как границы выглядят на практике.
- Здоровые личные границы = принятие ответственности за свои собственные действия и эмоции, в то же время не брать на себя ответственность за действия или эмоции других.
Люди с плохими границами обычно бывают двух типов: те, кто берет на себя слишком большую ответственность за эмоции/действия других, и те, кто ожидает, что другие возьмут на себя слишком большую ответственность за свои собственные эмоции/действия.
Интересно, что эти два типа людей часто оказываются в отношениях друг с другом.
Некоторые примеры плохих границ:
- Ты не можешь встречаться со своими друзьями без меня. Ты же знаешь, как я ревную. Ты должна остаться дома со мной.
- Извините, ребята, я не могу пойти с вами сегодня вечером, моя девушка очень сердится, когда я выхожу без нее.
- Мои коллеги-идиоты, и я всегда опаздываю на встречи, так как доделываю все за них.
- Я бы с удовольствием устроилась на работу в Москве, но мама никогда не простит мне, что я уехала так далеко.
- Я могла бы встречаться с тобой, но мои родители не видят тебя моим парнем
В каждом сценарии человек либо берет на себя ответственность за действия/эмоции, которые не являются их собственными, либо требует, чтобы кто-то другой взял на себя ответственность за их действия/эмоции.
Принять ответственность за свои собственные действия и не винить других — это один из основных столпов самоуважения. Люди с высокой самооценкой имеют сильные личные границы. И практика сильных личных границ - это один из способов повысить самооценку.
Иная ситуация — когда у вас слепые пятна ответственности за ваши эмоции и действия — области, где неясно, кто за что отвечает, чья вина в чем, почему вы делаете то, что делаете. Это мешает развить устойчивою идентичность.
Например, если вы занимаетесь фитнесом, но обвиняете своего тренера в отсутствии прогресса и чувствуете вину за то, что ходите на занятия, тем самым жертвуя временем, которое могли бы провести с детьми, то вы не владеете этим аспектом своей личности. Фитнес -это то, что вы делаете, а не то, чем вы являетесь. Это не ваше подлинное поведение, а способ получить общественное одобрение. Поэтому вы делаете это вместо того, чтобы удовлетворять собственные желания и самовыражаться. Это нужда. А зависимость от внешнего одобрения снизит вашу самооценку и сделает ваше поведение менее привлекательным.