Я измотана и расстроена заботой о своей новорожденной дочери. Я постоянно сомневаюсь в себе, полагая, что не создана для материнства. Из-за этих терзаний я чувствую себя самым плохим человеком в мире.
Я скучаю по прежней жизни.
Мне плохо об этом думать, не говоря уже о том, чтобы сказать это вслух. И все же это правда. Да, я люблю свою трехмесячную дочь, она очаровательна, мила и дает мне все, что может сделать маленький ребенок. Но я скучаю по миру, который существовал до нее. И я ужасаюсь, что моя будущая жизнь всегда будет зависеть от чьих-то потребностей.
Я знаю, что все будет постепенно улучшаться. Что моя дочь все меньше и меньше будет зависеть от меня, и что однажды она станет полностью независимой, и не будет нуждаться во мне. Любой расскажет вам, как наслаждается каждой секундой прожитой с ребенком, осознавая, что этот период пройдет очень быстро. Но я не могу этим похвастаться и… правда ненавижу тратить каждое мгновение, кормя своего ребенка, меняя памперсы и пытаясь развлечь его. Я хотела бы вернуть свою старую жизнь, но как это сделать, я не знаю.
Мы с мужем давно хотели ребенка, но появилась наша дочь, только когда мне исполнилось 28 лет. Возраст уже немаленький, скажете вы. Да я полностью согласна! Наверное, именно из-за возраста у меня созрел неискоренимый эгоизм.
Для материнства я просто не подхожу!
Через некоторое время после рождения дочери меня осенило, как молния с неба: моя старая жизнь окончена! По крайней мере, на следующие 18 лет. И я абсолютно не подхожу для материнства! Дело не в том, что я люблю своего ребенка. Но я не могу представить себя в роли матери.
Хуже всего то, что, на мой взгляд, я не имею права так думать. Я не могу говорить открыто с мужем, боясь, что он начнет сомневаться в правильности выбора жены. И когда я говорю посторонним людям, что материнство - это не только солнце и радуга, ответом становится неловкое молчание. Поэтому я решила излить свои тревоги здесь. Не судите меня строже, чем я сама себя осуждаю.