Быть собой — что вообще это значит? Делать абсолютно все, что хочется— это свобода или нет? Как быть, если в ответ на ваш пост вы получаете «слив эмоциональных процессов» от незнакомых людей? И что вообще такое этот «слив», что за ним прячется?
Об этом и многом другом читайте в первой части нашего разговора с Вероникой Хлебовой. Мы общались с ней в прямом эфире, и теперь готова текстовая версия этой трансляции.
Анна Шуст: Вероника, как не бояться быть собой в блоге? Мне часто задают этот вопрос на курсах по текстам, которые я провожу. Как перестать бояться осуждения, критики, неприятных комментариев в свой адрес? И вообще — что значит «быть собой» в блоге? Как правильно объяснить эту фразу?
Вероника Хлебова: Правильно — это просто быть собой, потому что быть собой — это значит не следить за тем, как правильно. А просто выражать себя максимально свободно.
Некоторые люди думают, что выражать себя — это показывать красивую картинку. Другие думают, что выражать себя — это значит писать абсолютно все, что в голову придет, не считаясь с аудиторией, не будучи тактичным.
В действительности же свобода не имеет отношения ни к тому, ни к другому. Свобода — это про то, что вы чувствуете. Именно про ощущение, что вы максимально выражаете себя. Говорите то, что думаете, а не то, что от вас хотят услышать.
Это значит, что вы делитесь своим опытом.
Это синонимы — «делиться опытом» и «выражать себя». Вы рассказываете о том, что вы прожили, о чем сделали выводы, насчет чего сформулировали какие-то свои новые ценности. Потому что, если вы повторяете чужие ценности — вы не вполне себя выражаете, вы выражаете кого-то другого.
Поэтому наиболее точное объяснение фразы «быть собой» такое: чувствовать себя максимально выраженным, максимально свободным, максимально спонтанным.
И, конечно, с этим у нас очень большие проблемы. Множество страхов — «что скажут знакомые», «что подумает свекровь», «а не раскритикуют ли меня за этот текст», «а не осудят ли меня»— это сдерживающие факторы на пути к тому, чтобы быть собой.
Но при этом свободу не стоит воспринимать как абсолютное наплевательство, как «я делаю то, что я хочу». И эта крайность — это тоже не свобода, это скорее какой-то протест подростковый, или даже более ранний.
Если ты свободен — ты всегда уважаешь свободу других людей. Свободу, в том числе, не читать твои тексты. Или быть в каком-то своем процессе.
Другое дело, что я, например, считаю себя человеком, который создает свое онлайн-пространство. И там выставляю определенные правила, которые мне комфортны. Это как границы. Я лично, как блогер (и как психолог), не люблю слива неосознанных эмоциональных процессов в комментариях.
Анна Шуст: Приведи, пожалуйста, пример, что такое «слив эмоциональных процессов», чтобы было понятно, о чем речь.
Вероника Хлебова: Часто в интернете появляются посты, в которых автор негласно кого-то осуждает. Он не говорит про свои чувства — что его что-то задело, ему было неприятно, больно, и так далее. А вместо этого осуждает, говорит, что некие люди — плохие. Причем, автор может даже не писать напрямую эту оценку, но в послании все очень четко читается.
И вот тогда может происходить слив эмоциональных процессов в комментариях. Мы все живые люди с жизненным опытом — значит, статья обязательно что-нибудь да заденет из этого опыта. Сработает триггер. Что-то болезненное будет задето. Если мы не отследили, что именно задето и какие чувства при этом возникли, и при этом начинаем что-то осуждающее, преследующее или из состояния жертвы писать в комментариях, то это и есть слив. Это то, что человек не признает, как свое.
То есть комментатор не признает свой процесс, не говорит, что он задет, обижен. Не пишет, что у него есть неприятный опыт, связанный с этой темой. А это очень важно. Это, с моей точки зрения, и есть та граница, благодаря которой дискуссия может или сложиться уважительно, или эта граница может быть снесена — и тогда мы видим в комментариях войны и битвы. Их ценность представляется мне сомнительной.
Анна Шуст: А как быть в ситуации, когда тебя волнует какая-то тема и ты хочешь о ней говорить, но при этом понимаешь, что она триггерная, то есть может зацепить многих людей. Что делать?
Вероника Хлебова: Я могу конкретный пример привести. Я написала очень деликатный текст про Гретту Тунберг — описала, что вижу такой процесс, при котором многие люди не принимают то, что подросток говорит. Не принимают его субъектность, его право на мнение. И написала, что нам стоит задуматься о том, почему мы лишаем подростка этого права. Это про нас.
В комментариях несколько человек вылили очень сильную агрессию на эту бедную несчастную Гретту… Тема, даже деликатно сформулированная, оказалась очень триггерной. И вот твой вопрос был — как быть с этим? Может быть, я сейчас не самый показательный пример, потому что сама очень строга в плане границ. Но у меня на странице в «Фейсбуке» написано, что «это для тех, кто в терапии». И это мой фильтр — так написано специально, чтобы любителям сетевых баталий стало скучно. Это как маркер, что на моей странице не будет ни хайпа, ни слива.
И если в комментариях под моим текстом кого-то, что называется, бомбануло — я смотрю, как именно бомбануло. Если человек совсем не осознает себя и свои процессы, могу забанить сразу же. Если я вижу, что человек пытается рефлексировать, я ему говорю: давайте, пожалуйста, без оценок и суждений. И, бывает, что люди говорят: «Да, извините, это мой процесс, видимо надо отнести куда-то его в терапию». А бывает, что продолжают возмущаться, спорить, негодовать. И тогда я таких людей могу расфрендить или забанить.
Потому что мне ценна моя площадка. Как пространство, где общаются уважительно и доброжелательно.
Анна Шуст: Получается интересный момент... И многие люди, создавая блоги или страницы в соцсетях, упускают его из виду: сформулировать для себя, как ты представляешь себе это пространство в дальнейшем. Каких людей ты хочешь здесь видеть, а каких людей видеть не хочешь. Если это не было сформулировано, то внезапная агрессия в комментариях может оказаться обескураживающей. Как ты рекомендуешь на нее реагировать?
Вероника Хлебова: Важно понять какая тебе интересна аудитория, но при этом быть готовым к тому, что прийти-то все равно может кто угодно. Интернет — это открытое пространство.
Если в обычной жизни мы выбираем, с кем общаться, а с кем нет, то в интернете мы практически не знаем — кто пришел, с чем пришел... А это пришел человек со своими травмами, наполненный каким-то опытом, возможно, негативным.
Мы не знаем, в какой момент человек прочитает твой пост — и что у него затриггерит, какая травматичная тема отзовется. Например, в истории с постом про Гретту Тунберг — комментаторам триггерило отсутствие у человека права говорить в таком возрасте. Некоторым из них, скорее всего, не давали права голоса. И когда такие люди видят, что какой-то подросток смело говорит, да еще со злостью, да еще с трибуны ООН — им может начинать просто сносить крышу, потому что их собственная травма не была залечена.
У меня было еще несколько тем, которые очень сильно триггерили.
Например, пост про бабушку и про внучку. У бабушки появились свои интересы и она не хотела сидеть с внучкой. Ее дочь на это обижалась.
Я написала текст с сочувствуем к бабушке, речь шла о моей клиентке — эта женщина вышла на пенсию, своей жизни толком не имела. И тут она нашла собственный интерес — увлеклась конструированием одежды, начала с удовольствием этим заниматься…
Как же людей забомбило в комментариях! Я потом поняла, что сработала материнская тема помощи, поддержки. Негатив писали женщины, которым собственные матери не помогали, хотя они ждали от них помощи с детьми. Пока до меня дошло, почему людей так задело, они там понаписали кучу агрессивных комментариев в мой адрес. Я, с одной стороны, понимаю, что людей зацепило, но с другой стороны — я не мать Тереза, чтобы все это собирать в себя и контейнировать, а назад ничего не отдавать, не ругаться.
При этом я не пытаюсь ни с кем дискутировать. Считаю, что это бессмысленно. У человека другой опыт. Как я могу его переубедить? А на теоретические темы мне спорить не интересно. Для меня важны эти границы. У человека свой опыт — какой есть, такой есть. У меня есть свой опыт и поэтому я хочу, чтобы его тоже уважали. Поэтому я достаточно строга с границами.
У любого автора блога, тоже есть выбор, что с этим делать. Когда к вам проявляют агрессию на ваших страницах — это неприятно. Мне не удалось достичь такого состояния, чтобы быть как Будда, и совершенно ничего не чувствовать, не переживать. Я испытываю чувства. Я ощущаю агрессию, я вижу, что человек находится в каком-то процессе и ответственности за это не берет…
В таком случае можно честно сказать, что агрессия вас ранит. Просто это признать, что вам неприятно. Можете это писать открыто, можете не писать — это ваш выбор. Здесь нет правильного ответа.
Есть только ваш выбор. Вы выбираете: какими будут границы в вашем блоге, будете ли вы вступать в дискуссии, какой фильтр вы поставите для своих комментаторов и как давать людям понять, что вам что-то неприятно. И вы имеете на это полное право.
Не стоит делать вид, что вас ничего не трогает и не касается. Стоит признать, что трогает и касается. Когда мы это признаем — мы можем делать дальше выбор. А до тех пор, пока мы пытаемся сделать вид, что агрессия нас не ранит, мы думаем, что с нами что-то не так. Мол, это я слишком чувствительна и надо мне еще немножко над собой поработать, чтобы я все-таки могла это все выносить.
Но мы живые и поэтому наоборот нужно признать: да, я хочу о себе позаботиться, да, я себя уважаю и берегу. И поэтому я скорее буду защищать себя на своих страницах.
Анна Шуст: Я обратила внимание, что часто те люди, которые пишут агрессивно, они же потом еще и добавляют: а что вы так реагируете? С вами что-то не так! И ты действительно начинаешь в себе сомневается, может, и правда со мной что-то не так? Пришли нормальные люди, просто говорят со мной, а я тут неадекватно реагирую...
Вероника, а как вообще перестать бояться писать в блог? Где взять смелость предъявлять себя, говорить, выражать свои мысли, чем-то делиться? Вот девушка пишет: «До агрессии незнакомых людей еще надо дожить... Как перестать волноваться, что скажет свекровь, когда прочитает мой пост? Или как отреагирует подруга? Вдруг ей не понравится что-то и она во мне разочаруется?» Давай про это поговорим.
Вероника Хлебова: Здесь проявляется внутренний процесс. Именно внутренние процессы инициируют наше внешнее решение. Когда мы были детьми — насколько нам позволяли свободно себя выражать, помните? В основном нам указывали: как правильно говорить, а как неправильно, как правильно себя вести, а как нет... И мы настолько к этому привыкли, что уже сами себя одергиваем: а вдруг напишу что-то неправильно?! А вдруг откуда-то негативная реакция прилетит или будут смеяться? Так всплывают наши детские травмы.
Что касается свекрови, начальников, близких и знакомых, которых вы условно боитесь — это символизирует степень вашей внутренней свободы. Получается, что с этими людьми вы не вполне являетесь собой. Поэтому вы боитесь, что они увидят что-то “не то”, если вы вдруг проявите себя настоящую.
Вы показываете свекрови какую-то, приемлемую для нее, часть себя. Начальнику показываете только то, что он принимает. И так далее. И в таком случае у вас, конечно, будет страх, что они могут увидеть “все остальное”.
Если же вы с этими людьми можете проявить себя свободно — такой, какая вы есть — то вас не будет пугать, что они могут что-то прочитать.
Анна Шуст: И как все-таки перестать бояться?..
(ПРОДОЛЖЕНИЕ интервью читайте у самой Вероники Хлебовой.)
👍Ставьте лайки, чтобы не терять мои новые публикации в ленте событий.