ЮМОР ИЗ СЕТИ
Девушка останавливает такси: -Мне пожалуйста на Бородинскую! Таксист?: -Улицу? Девушка: -Нет, блин на битву!
Жена: -Я была слепая и глухая, когда мы поженились! Муж:-Видишь вот, от каких недугов я тебя вылечил!
Доктор пациенту: -Вот, я выписал вам таблетки, вы должны их принимать 4 раза после еды. - Доктор, а где я возьму столько еды?
Разговаривают приятели. -Да, были времена, когда я с десяткой заходил в магазин и набирал что хотел! - А сейчас что? -А сейчас понаставили везде видеокамер...
Одесские женщины как никто умеют хранить тайны. Весь в начале жизни у них девичья память, в середине - женские секреты, а под конец - старческий маразм!
Ночь, очень поздно. Моня тихонечко пытается пробраться домой. Ведь дома спит Фира, у нее рука тяжелая, а у Мони столько здоровья нет.
И вот он аккуратно открывает дверь, тенью проскальзывает в квартиру. Бесшумно переодевается в пижаму. Как мышка крадется к кровати, в которой мирно посапывает Фирочка. И вдруг...
Моня задевает в темноте стул, тот с грохотом падает. Сразу раздается сонный голос жёнушки:
- Моня, это ты?
- Я, Фирочка, солнышко, спи, спи... - пытается Моня утихомирить любимую супругу.
- Моня! Сколько времени?!
- Десять часов, спи, ласточка моя!
- Моня, не забивай мине баки! Часы пробили ОДИН раз! Я слышала! - не унимается она.
- Не, Фира, а ты хочешь, чтобы они тебе еще и НОЛЬ пробивали, что ли??!!
Представьте - летний вечер, дворик, на скамейке болтают два пожилых одессита:
- Соломон Авраамович, а шо ви думаете за Цилю из третьего нумера?
- Хорошааааа...
- А фигура?! Дааа, хороша... - аж причмокивает Давид Кфирович.
- Даааа... А глаза?
- Даааа, богиня...
-А ноги?
- О, даааа... Хм... нда... А ведь кому-то же она уже поперёк горла!!!!
Представьте себе аптеку. В двери входит шикарная женщина! А шикарная женщина в Одессе это 150 килограмм счастья!
Мадам покупает у аптекаря жетончик на взвешивание. Встает на весы, долго смотрит на стрелку. Вздыхает, покупает еще один жетончик.
Перед второй процедурой она снимает с себя все золотые вещи. Встает снова на весы. Смотрит на стрелку, недовольно цокает языком, подходит к окошку и снова покупает жетончик.
За всем этим наблюдает Изя, который зашел к аптекарю чисто поболтать.
Мадам перед третьим взвешиванием снимает с себя босоножки, часы, жилетку. Остается в юбке и блузке. Снова идет на взвешивание.
Дама в очередной раз сходит с весов, перед ней вырастает Изя. Протягивает ей жетончики и говорит:
- Мадам! Остальное - за счет заведения! Мы угощаем!!!
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
— Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были...»
— Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе...»
Госбанком России выпyщена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная заpплата».
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
Спорят двое:
—- Все болезни из-за нервов.
— Нет, все болезни из-за денег.
— Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.
Я привык называть вещи своими именами: стол у меня — Боря, диван — Катя, телевизор — Эдуард Николаевич...
— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя всегда есть вторая половина. Кайф.
Сотрудник зоопарка блондинке: «Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!»
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в стране — это видеорегистратор!
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры- инопланетяне!
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет снег с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его: — Ну как там? — Мерзкая погода! — А мой-то идиот на рыбалку поперся!
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. — Папа, а зачем столько разных упаковок? — Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один в субботу утром. — А вот эта из 6? — Это для института: Два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресенье. — А.. из 12? — А это — когда женишься. Один для января, один для февраля, один для марта...
Проктолог пациенту: – Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягoдицы: – Вы гeй? – Как вы узнали? – В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
Моня,и что ты подарил своей Цилечке на Новый год?
Шубу!А она тебе?
Как всегда -ещё один лучший год своей жизни!
Роза Марковна прожила в счастливом браке 25 лет,на это у неё ушло пять мужей.
Рабинович, вот как ви думаете,что сильнее-знание или чувство?
Конечно чувство!
А почему?
Вот знаю,что должен Додику,но чувствую,что не отдам!
Софочка,а почему Ви,такая красавица и все ещё не замужем?
Таки,сама не пойму,пробуют,хвалят, но не берут!
Рабинович,зачем Вам столько денег,ведь мы идём к коммунизму!?
Таки на обратную дорогу!
— Что пожелать на ночь любимой?
— Приятного аппетита!
— Скажи, я в молодости была дурой?
— Ты и сейчас очень молодо выглядишь.
— Зачем всех убеждать, что этот торт диетический?
— Сладкого хочу!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ....