Однажды в ноябре я в растроенных чувствах звонила кому-то очень близкому мне. Он трубку долго не брал, а я всё звонила и звонила. Когда всё же на том конце провода кто-то нажал "принять вызов", я уж отчаялась получить ответ. Голос к моему удивлению был не тот который я ожидала услышать, но всё же был знаком. Спустя пару секунд голос сменился, этот тоже был знаком, но и он вскоре сменился на адресата. Тот в чаду кутежа трубку передал ещё кому-то, я его не знала.
Ноябрь под конец был полон страхов и сомнений, которые терзали меня постоянно. Когда становилось невмоготу я звонила и получала хоть и ненадолго, но всё же успокоение. И хоть обычно я терпеть не могу заводить разговор с незнакомцами, тогда почему-то я решилась, и рассказала. Говорят, что незнакомцу легче доверить свои печали. Так и вышло, мы проговорили наверное, минут сорок пока с той стороны не послышалось "Эй, ну где ты там?!", он сказал мне "ну, бывай" и положил трубку. А я даже не знала как его зовут.
Позднее в декабре, когда страхов меньше не стало, а сомнения развеялись, я после интервью (жутко важного и волнительного для меня) увидилась с кем-то очень важным, но лишь мельком. Участники того самого кутежа стечением обстоятельств оказались там же где и мы. Они его снова отвлекли от меня, но познакомили с новым человеком.
С ним мы потом начали гулять по вечерам, однажды я не заметила как наушники выпали из кармана и так волочились добрых несколько километров по снегу, так была увлечена разговором. Мы обсуждали много, очень много разного, но что объединяло всё это - искренность. В один день его голос ненадолго изменился и в нём я узнала тот самый голос из трубки. Так тот голос обрёл форму и имя. Он тогда в ответ на моё изумлённое "так это ты тогда был?!" сказал "тогда? ... А, да, вспомнил. Да, это был я". Мы никогда не переписывались, хоть и были добавлены друг у друга в вк.
Время шло, тем для разговоров меньше не становилось. Как-то раз когда в жизни произошли не самые приятные изменения, которые вызвали внутренние терзания мы вновь увиделись. И я держала лицо, не затрагивала в разговоре эту тему, но каким-то образом он понял, что всё не слишком хорошо. Тогда он завел свой монолг начав с "слушай и ничего не говори". И пока он говорил, в горле всё плотнее собирался ком, а из глаз лились беззвучно слезы. Так мы шли больше часа. К моменту прощания, когда мы ушли в разные стороны внутри было пусто и только его слова крутились рефреном. Следующие дни прошли в состоянии безмятежность и благодарности. Только ему о этом я сказать не могла.
В один момент нам пришлось попрощаться, как мы считали навсегда. Спустя месяц жизнь нас столкнула вновь, и так было уже не раз. Мы прощались с каждым разом всё дольше и вдумчивей. И каждый раз вновь встречались. Снова говорили ещё более тихие, но ценные слова. Он каждый раз, когда в жизни что-то шло не так, или просто я переставала морально вывозить появляется как чёрт из табокерки. И первые пару раз я невероятно грустила, понимая какой процент вероятности больше не встретиться.
Мы, буддисты называем это - связи. И проследив эту нашу тенденцию, прощаться навсегда и снова встречаться, я поняла что эта связь очень сильная. По этому, теперь когда прощаемся навсегда, не переживаю, знаю - что встретимся вновь. Через месяц или год, да какая разница?