Предыдущая часть здесь.
"Ты ведь все придумал, да?", - она, видимо, так и не поняла, как реагировать. Но было видно, что история ее зацепила, и что она хочет рассказать что-то в ответ. Сдерживает только малое количество алкоголя и включенная видеокамера. Зато я могу нажать на Stop и спокойно вытянуться на диване во весь рост. Трудовая повинность на сегодня выполнена.
Надо признать, внучка покойницы была хороша собой. Странно, что старушка не рассказывала про нее в те непродолжительные прогулки после спасения. Впрочем, разве только это сейчас выглядит странным.
История третья. Уныние
В годы обучения в университете мне срочно понадобились деньги. Сами знаете: молодость, пьянки, гулянки. Родители не помогали по принципиальным соображениям: учись больше, станешь умнее и заработаешь. Обеспеченных девушек, у которых буду брать в долг и бессовестно забывать об этом, я заведу позднее, а кредитных организаций тогда побаивался. Как хочешь, так и вертись. Крутануться я решил градусов так на 360 - устроившись на работу.
Обучался я на журналиста - и решил применить полученные знания на практике. Но с удивлением узнал: во всех газетах нашего городишка все рабочие места заняты. Можно устроиться внештатно, но, считай, за бесплатно. Был вариант, конечно, переспать с одним главным редактором, но я этой деве средних лет категорически не понравился. Причины? Мятые джинсы, легкая картавость и застрявшая веточка петрушки в передних зубах.
Я пробовал устроиться в тысячи мест, но везде получал отказ или вежливую просьбу пойти вон. Грузчик? Дохлые руки. Сантехник? Кривые руки. Репетитор? Слабые знания. Учитель младших классов? Отсутствие знаний. Водитель? Отсутствие прав. Продавец обуви? Поношенная обувь. Коммивояжер? Веточка петрушки в зубах. И все в таком духе.
Единственное, что было доступно - вакансия промоутера. Но приставание к прохожим с пачкой сигарет или кубиком куриного бульона оплачивалось совсем худо, а риски были велики. Например, репутация крутого парня факультета могла серьезно пострадать, заметь меня кто на улице в костюме хот-дога. Так что я отрезал себе последний путь к заработку.
Отрезал и так, знаете, отчаялся, что решил на последние деньги напиться. Наскреб мелочь, зашел в местный бар - а там продавщица сидит и плачет. Внешность не самая миловидная, но все равно жалко. Я вежливо кашлянул, спросил как дела, что случилось. Предложил ей купить выпить. Она попросила дать ей 10 минут, утерла слезы и достала табличку "Бар закрыт"...
И дела у нее были не лучше моих, надо признать. Два парня, с которыми она начала встречаться параллельно, дружно отказались с ней переспать. И оправдания придумали подлые. "Я еще не готов к серьезным отношениям", "До свадьбы нельзя" и даже "Я гей". Под откровенные разговоры мы выпили по две бутылки пива, и тут девушка (представилась Асей), совсем растрогавшись, на мне повисла. Нет, подруга, такое со мной не пройдет. Я сейчас не готов, хоть и не гей, и вообще у меня вторая половинка есть! А потом как брякну: сделаю тебе приятное, но за деньги. И уже готов был засмеяться, как она кивнула: согласна! Тут-то я и оценил масштаб трагедии.
Но слово не воробей и даже не колибри, потому пришлось топать к ней домой, по пути покупать пачку из трех презервативов и набивать цену. В результате пришли к компромиссу, выпили еще по одной бутылке и закружились под музыку из оперы "Иисус Христос суперзвезда". Ася знатно меня потрепала, конечно, но я свое дело знал, и уложились мы еще до тайной вечери, начала оборотной стороны. После чего мне пришлось выслушать еще пару слезливых признаний, искать в темноте второй носок и долго топать в темноте до конечной трамвая.
Я бы мог наврать, что стал зарабатывать себе на жизнь танцами под оперу про Иисуса, но не буду. Вместо этого я извинился перед редактором за петрушку, и меня взяли фрилансером на вполне приличных условиях. Дорога в тот магазин заросла мхом, а с алкоголем мы расстались друзьями. Цена соития оказалась гораздо выше, чем подумалось тогда на пьяную голову.
Фото: decorwind.ru