Найти тему
ГОЛОВА РУККИ

Туалет, в котором не напрягаются глаза. А Вы, о чём подумали?!

Оглавление

Зайдёшь? Всего, лишь, на часок?! Жаль, ведь есть, что обсудить!
Зайдёшь? Всего, лишь, на часок?! Жаль, ведь есть, что обсудить!

ПРИВЕТ! БОНЖУР! ХЭЛЛО-ООУ!

Многие из нас дистанцируются. когда прилюдно, возникает вопрос принадлежности вашей квартирной туалетной комнаты к вашей же собственности. Я думаю, что советские архитекторы не со зла разместили ватерклозет прямо возле входных дверей и тем самым обрекли многих из нас на значительные физические и нравственные страдания. Зачастую, как только один из членов квартирного коллектива, уединившись ,приступает к гипнотическому возведению глаз в звёздный астрал, так сразу возле ритуального помещения возникают те люди (соседи, милици- ; пенси-; милли-; {исправленному верить}, - онеры), которые напрочь рушат возможность сбросить с себя тяжкое бремя непосильной, уже, ноши. Но приходится затаиваться, чтобы никто не рассекретил твои способности к горловому пению. Хорошо, если пришелец задержится всего минут на двадцать, а если придётся явить себя через час, другой - можно смутиться от удивлённого соседского (соседкина) взгляда и его (её) ехидной улыбочки.

Ну, ладно - как из дУпел сов не выкинешь, так и от "фЭмильного" фаянса не в силах будешь отказаться!

Из дУпел сов не выкинешь!
Из дУпел сов не выкинешь!

Все знают, что если ночью проснуться и ринуться в туалетную комнату, то войдя в ярко освещённое помещение мгновенно закрываешь глаза и неорганизованно начинаешь всем телом крутить хаотичные спирали. Врачи констатируют, что так устроен человек и вылечить они это не могут (все научились у английских учёных - констатировать). Можно, конечно, не включать штатное освещение, но не все и не во всех случаях способны беспроблемно фиксировать нужные инь-яни в нужных для них приспособлениях.В момент засветки глаз происходит натуральное ослепление, возникают болезненные ощущения которые приводят к дисфункции фазы глубокого сна. То есть на последующее морфееподобное состояние уходят драгоценные минуты и, как следствие, возникает неизбежное падение производительности труда - ПРОЩАЙ ЧЕТЫРЁХДНЕВКА!

Вот. он, истинный герой повествования - лампа! Не свеча, не факел - ЛАМПА!!!
Вот. он, истинный герой повествования - лампа! Не свеча, не факел - ЛАМПА!!!

ХЭШТЭГ - #ЛАМПАНЕСВЕЧА

Хочу объясниться, почему я второй день подряд "зажигаю" свои письмена метками #ЛАМПАНЕСВЕЧА.

Сам этот светильник оснащён специальными датчиками, которые включают собственные светодиоды при обнаружении присутствия человека, но только тогда, когда в помещении недостаточно другого окружающего освещения. На кошек, собак датчик не срабатывает. Интенсивности освещения достаточно, чтобы видеть нужные объекты не испытывая какого-либо дискомфорта.

Единственный недостаток, который был устранён - питание светильника от трёх элементов АА (пальчиковых батареек). Эти элементы быстро разряжались, доставляя определённые неудобства.

Переделал питание на другие элементы - 18650. Теперь аккумуляторы перезаряжаю не чаще, чем раз в полгода.

Вытаскиваем "родные" батарейки из светильника. Покупаем такую коробочку под два элемента 18650 (два элемента подключенные "параллельно" будут светить дольше. Паяем проводочки. Покупаем два элемента 18650. #ЛАМПАНЕСВЕЧА готова. Вопрос эстетики готового изделия на совести эксплуатанта.
Вытаскиваем "родные" батарейки из светильника. Покупаем такую коробочку под два элемента 18650 (два элемента подключенные "параллельно" будут светить дольше. Паяем проводочки. Покупаем два элемента 18650. #ЛАМПАНЕСВЕЧА готова. Вопрос эстетики готового изделия на совести эксплуатанта.
Место эксплуатанта.
Место эксплуатанта.

#ЛАМПАНЕСВЕЧА
#ЛАМПАНЕСВЕЧА

ПРИЯТНОГО АПП... БЫТА!!!

"Голос жены из спальни:

Где ты, мой принц?!

Голос мужа из туалета: - Тут я, моя принцесса! На белом коне!" (из ... юмора)