Это можно объяснить одним словом - "случайно".
На тот момент,когда я отказалась от сигарет, мой стаж курильщика составлял 16 лет. За два дня я выкуривала одну пачку красного "мальборо" и не мыслила своей жизни без сигаретного дыма.
Мне очень легко удалось это сделать потому что:
1.Я не ставила цель бросить курить,это произошло самопроизвольно.
2.Сигареты утратили ценность для меня, как ритуал. Прежде они выполняли функцию коммуникатора - я выходила на перекур,болтала за сигаретой с подружками.Но мой новый мужчина оказался некурящим, мои обе подруги забеременели и отказались от никотина.Мне тупо стало не с кем курить в близком кругу.
3. Сигареты стали обязанностью. Меня стало раздражать, что всем кругом принуждают меня курить. Если я говорила, что не хочу, начинали нудить, мол тогда постой с нами и все в таком духе. Из вредности я стала намного меньше курить с посторонними людьми.
Оставалось только то, что мне нравилось курить по факту - выпускать клубы дыма, щелкать зажигалкой, вдыхать табачный запах.
Но так как у меня именно в тот момент случилась любовь, сильные чувства, видать, вытеснили привязнность к сигаретам. Потому как выйти покурить означало оторваться от своего любимого на 15 минут (я всегда курила с толком и не спеша), а я не хотела от него отлипать и на секунду.
Видимо, серьезной физиологической зависимости у меня не было, потому как я спокойно обходилась без сигарет, если их не было под рукой. И немножко времени без никотина полностью освободило меня от этого пристрастия.
О преодолении психологической зависимости я написала в трех пунктах выше.
Но было еще кое-что. Руки тянулись к сигарете, когда я нервничала. Но нервничала особым способом. Это я поняла позже, когда уже не курила. Прислушивалась к себе в разных ситуациях, спрашивала, хочется ли мне сейчас закурить.
Выяснилось: желание покурить становилось нестерпимым, когда в груди появлялась пустота, желудок начинало скручивать и реальность становилась зыбкой. Такие ощущения я испытывала обычно в моменты:
✔когда забухивала моя мама
✔когда я думала о своем прошлом
✔когда рушилась личная жизнь
✔когда умирал кто-то из близких
✔когда я испытывала беспричинную тревогу за жизнь своего ребенка
Во всех остальных случаях я курила просто так: это было социально обосновано(стресс), уместно(в ожидании чего-либо), ритуалом (общение).
Мама забухивала с завидной регулярностью. Личная жизнь рушилась раз в неделю. Несколько раз люди умирали. И каждую ночь я вскакивала и бежала проверить, дышит ли мой сын. А о своем прошлом я думала, не переставая - листала дневники, слушала музыку того времени, смотрела старые фотографии.
В 2013 году все изменилось. Я изменилась. И я бросила курить. Сначала перестала курить на работе - из вредности, потом в близком кругу - не скем, потом в компании любимого - не хотела выходить одна. А потом перестала курить в одиночестве. Потому что сигареты словно окунали меня в мои прежние переживания, которые, как оказалось тяготили меня. Хотя я его прежде и не замечала. Моя жизнь стала иной, а каждая затяжка возвращала меня в прошлое. А я твердо решила с ним покончить.
С мамой я перестала общаться. Тревога за ребенка поутихла, такие приступы паники стали случаться гораздо реже.Личная жизнь не рушится. Неисправимых событий не происходило. А о прошлом я стараюсь не думать, но когда все же воспоминания всплывают - да, мне хочется почувствовать в пальцах сигарету и захлебнуться терпким дымом. Но их нет и я через полчаса забываю об этом.
Есть один большой минус - я стала заедать эту привычку, итогом +15 кг за пять лет.
С тех пор сигареты стали для меня десертом и инструментом. Я позволяю себе покурить:
-в удовольствие - когда раз в неделю, когда раз месяц, когда раз в три месяца
-в компании под алкоголь
-иногда чтобы расслабить курящего собеседника
Но ни разу за эти пят лет у меня не возникло желания закурить всерьез, как прежде. И я разлюбила запах табачного дыма.
Только в последнее время я стала курить чаще, чем очень редко. Вернулось то мутное, неприятное, неотвязно преследующее чувство - моя бородатая девочка умерла. И, конечно, сигареты не утешают. Но они переносят меня в то время, когда предчувствие близкой потери сторожило меня постоянно, а сосущая тревога казалась чем-то привычным и неотъемлимым. И я вспоминаю, что с этим можно жить и мне так легче примириться с тем, что я чувствую сейчас.
Если вы ждете вывода, его нет, я только поделилась собственным опытом.
Но к сигаретам у меня сохранились нежные чувства, которые сейчас я просто немножко контролирую. Как в случае с бывшим, от которого прежде терял голову, а теперь занимаешься сексом по субботам по старой памяти. Все жду, когда с едой наступит то же самое.