К сожалению, ссоры в нашей жизни иногда случаются. Но хуже всего мы чувствуем себя тогда, когда повздорили со своим взрослым ребенком. Особенно, когда в этом конфликте ведем себя неправильно.
Когда мы ссоримся со своими детьми и перестаем потом с ними общаться, мы тем самым хотим что - то им доказать или проучить их. Осознанно или нет: наша цель - отрезав их от себя, утвердить свою правоту или повысить значимость. Через бойкот и игнорирование, мы пытаемся влиять на детей.
А что в итоге получаем? Только собственные страдания. Кому станет плохо от этой ссоры? Нашему взрослому ребенку, который уже не изменится? Ему будет неприятно. Но плохо будет именно нам.
Становясь родителями, люди требуют от своих детей безоговорочного уважения. Но вообще - то детей они рожали для себя: для удовлетворения своих различных потребностей. А когда дети вырастают, родители забывают, что их отпрыски - уже взрослые люди со сложившимися взглядами, принципами. И попытки через ссоры манипулировать их сознанием, лишая общения, абсолютно бесполезны.
Ведь если у вас произошла ссора, после которой вы решили не общаться, значит, для этого были серьезные основания. Значит, ваши с ребенком позиции по важным вопросам сильно расходятся. Поможет ли в этом случае отказ от контактов? Вряд ли.
Вы не будете общаться со своим взрослым ребенком в надежде, что он:
- пожалеет о своем поведении, раскается и первым сделает шаг к примирению;
- поймет, как ему плохо без вашего внимания, и начнет вас больше ценить;
-переосмыслит свои "ошибочные" взгляды на жизнь и станет вести себя лучше;
Но ваш взрослый ребенок не изменит ни своего отношения к конфликтной ситуации, ни поведения. В том - то и дело, что он - взрослый. И если вы чего - то от него хотите, то с ним надо либо договариваться, либо принимать его таким, какой он есть. Третьего не дано. А "игра в молчанку" не принесет никакой пользы.
Вы только будете переживать сильнее день ото дня, накручивая себя. А пропасть непонимания между вами будет становиться все больше. Время, которое вы проведете в состоянии информационной блокады, будет играть против вас.
Вместо того, чтобы "одуматься" и "покаяться", ваш взрослый ребенок только убедится в собственной правоте. А именно в том, что, раз вы так себя ведете, то не зря он с вами поссорился.
...Иногда стремясь наказать человека молчанием, мы наказываем сами себя.