Прошел год, как не стало самого дорогого для меня человека. За это время я успела пообщаться с восемью психологами, прочитать кучу книг, найти женщин, которые были в похожих ситуациях и сейчас мне очень хочется уместить в одну статью ту важную информацию, которую я собрала за год, и которая оказалась не бесполезной.
Когда случается страшное и непредвиденное горе, это всегда шок. И шок может проявиться по-разному. Например, оцепенение, ты как будто замер, или наоборот, это может быть какой то всплеск - истерики, крики и тому подобное. Я была в ступоре. Будто бы прикинулась мертвой. Никто не понимал, почему я очень спокойна и не рыдаю. А я, кажется, вообще не знала, как мне реагировать. И вот тут сразу же очень важно вспомнить о себе и обратиться к специалистам. Не всегда организм в состоянии справиться сам, иногда ему нужно помочь медикаментозно. И психиатр должен быть первым врачом, к которому стоит сразу же обратиться. Все люди разные, но лучше, когда есть кто-то, кто может профессионально оценить наше состояние в критической ситуации. Я бы до этого не дошла сама, со мной рядом была хорошая знакомая, которая вместе с чашкой кофе в госпитале привела ко мне и врача, который выписал рецепт.
У меня был на руках трехлетка, только что потерявший отца, и куча совершенно не близких мне людей писали мне сообщения и предлагали детских психологов. И да, и нет. С детьми конечно надо разбираться, но как в самолете, маску сначала на себя. Поэтому после психиатра психологов я начала искать себе.
Итак, психологи. Я свято верила в них, но ни разу не обращалась, пока не погиб мой муж. К сожалению, все 8 психологов, которых мне рекомендовали, не знали, что мне сказать нового. А одна, которую я нашла сама, русскоговорящая психологиня в Лондоне, так и вовсе на фразу "у меня утонул муж, вы можете мне как-то помочь?", ответила "советую найти нового мужа, который хорошо плавает". Это важный момент. Нужно быть осторожным в выборе. Психологов надо искать очень тщательно, даже те, о ком будут хорошие отзывы, не всегда будут хороши. Мой пример ужасен, к счастью, такие экземпляры встречаются не так часто. Остальных психотерапевтов я нашла через знакомых, потратила кучу денег, но в итоге оказалось, что все книжки по психологии, которые я читала лет с 19 без остановки, дали мне достаточную базу, и даже психотерапевт, которая была в такой же как я ситуации много лет назад, на мой взгляд так с ней и не справилась, и ничего нового мне не сказала. Поэтому мой опыт общения с психологами скорее негативный. Но если есть потребность, то нужно, безусловно искать.
Выплакаться, отгоревать. Эта рекомендация встречается абсолютно везде, где говорят о проживании потери. И один из психологов мне сразу же сказал - не держись. Но! Не стоит слепо верить всему, нужно пробовать. Мне, например, становилось только хуже, как только я начинала плакать, меня затягивало в такое болото, что я не могла встать с дивана и единственное, чего мне хотелось - поскорее умереть. Слезы не приносили мне ни очищения, ни, тем более, утешения. Но все индивидуально. Нужно пробовать. Одна из женщин, потерявшая мужа 10 лет назад, мне сказала, что она до сих пор чувствует, что не отплакала.
Занять себя физически. Именно физически. Вот это как раз очень просветляет голову. Я брала ролики и бежала на них изо всех сил, летом я постоянно каталась на вейксерфе, пока я ехала на волне, я думала только о том, чтоб не упасть и выучить новый трюк, я жила в конкретном моменте, И это очень важно в период проживания потери научиться жить в моменте. Потому что прошлое и мысли "а что если" будут пытаться поглотить сознание полностью. Спойлер : прошлое не изменить, на вопрос "Почему так?" мы никогда не сможем найти ответ.
Есть неплохая книга "План Б", авторы Шэрил Сэндберг и Адам Грант. Топ-менеджер фейсбука в соавторстве с психотерапевтом рассказывает как проживала потерю мужа. Есть моменты, с которыми я была не очень согласна, но в целом, эту книгу стоит прочитать любому, кто находится в остром проживании горя, да и тем, кто рядом с проживающими - тоже. В книге приводится момент, как психолог рекомендует представить, что могло бы быть "хуже", чем произошло. Например умер бы не только муж, но и дети. Когда я это читала, я не понимала, чем это может быть хуже, я и сейчас не понимаю, но спустя несколько месяцев я смогла нарисовать ситуацию и для себя конкретно, что было бы для меня еще хуже и страшнее, чем произошло. В моем случае было бы страшнее, если бы там на берегу, пока муж тонул, я осталась бы не только с трехлеткой, но и еще беременной вторым ребенком, например. У каждого может быть свое "хуже и страшнее" и оно не сразу может всплыть в голове, но иногда от этой мысли, что могло быть еще и вот так - действительно можно как-то оттолкнуться.
Когда случается горе, ты слаб. Но нужно найти в себе силы слушать только себя. Будет много людей, кто действительно помогут, не нужно стесняться просить их о помощи и позже. Но будет много и тех, кто наговорит и сделает совершенно ненужные, глупые, а порой и травмирующие вещи. Слушать только себя. Брать паузы, не давать себя торопить, думать, думать и не принимать поспешных решений под давлением других людей. Только мы сами знаем, что нам нужно. Моя мама очень хотела поставить моему мужу, прах которого после кремации я развеяла в океан, памятник, даже купила для этого участок на кладбище. Но это мой муж, мой самый близкий человек и мои решения, и я по сей день хвалю себя, что нашла в себе силы противостоять. Потому что только мысль, что где-то на каком-то кладбище стоял бы памятник с фото моего любимого человека, нагоняет на меня ужас. А сил бороться с собственной маvjq у меня совсем не было, но я их все же нашла. И я до сих пор очень рада, если это слово уместно в контексте всей ситуации, что никакой могилы и никакого памятника нет.
Круг общения поменяется. Будут люди, которые уйдут. Многие думают, что смерть заразна, кто-то не будет знать что сказать, а потом сказать уже будет нечего. Но на их место обязательно придут другие, может не сразу, но точно придут.
Заняться собой. В разных группах в фейсбуке я нашла женщин, которые были в похожей ситуации, и одна из них мне дала очень правильный совет - организовать финансы и забыть обо всем на ближайший год-полтора, заниматься только собой и ребенком. Были неудачные моменты и решения, но у меня это все же скорее получилось. И это очень правильный совет. Думать только о себе.
Варианты и компромиссы. Женщине, только что потерявшей мужа, ничего не хочется кроме того, чтоб этот муж воскрес и все было как прежде. Для меня было очень важно сохранить образ жизни, который был у нас. Например, мы ездили по выходным по 30 км на великах, муж возил ребенка на сидении на своем велосипеде. Я не умею возить ребенка на велосипеде, а 30 км проехать самостоятельно он не в силах, в итоге я нашла перевозку, которую прикрепила к своему велосипеду и ребенок ездил со мной как в карете, пока не дорос до самостоятельной езды. Я не умею скачивать научные фильмы и смотреть их с телевизора, но я смогла подключить онлайн сервис с этими фильмами на тот же телевизор. И таких примеров у меня много. Там, где я не могла сделать также, как делал муж, я находила альтернативу.
Всегда говорить "Да". Пригласили в гости - идти, предложили поехать в отпуск - соглашаться. На танцы - конечно! Нв фитнес - уже бегу! Будет страшно не хотеться, но в конечном итоге это отвлекает и помогает двигаться дальше.
Путешествовать. Сначала это не будет доставлять никакого удовольствия. Особенно, когда раньше вы путешествовали все вместе, но потом начнет нравиться снова. Лучше начать ездить в новые места с друзьями. Если раньше в отпуске, когда ребенок шел спать, мы проводили время с мужем вдвоем, то теперь после отбоя детей можно было поболтать с друзьями.
Не думать о завтра. И не думать о вчера. Это самое сложное, поэтому я пишу это в конце, хотя это то, что я сказала бы себе первым делом год назад. У нас есть только сегодня, и когда это "сегодня" расписано по минутам, оно проживается легче.