Спойлер: По-моему, ничем!
Любовь к себе и другим - это то же самое. Вы можете поделиться только тем, чем сами наполнены.
Любить – это глагол. Как вы умеете любить себя – так вы будете любить других. Какая модель любви лично у вас? Насколько она осознана?
Обычно, мы не понимаем, КАК мы любим. Мы копируем модели любви, и бессознательно их транслируем, и таким образом сами создаем себе проблемы. Например, возьмем мальчика, у которого родители были требовательны и часто критиковали ребенка, заостряли внимания на его недостатках. Если бы мы спросили у такого папы или мамы – зачем вы постоянно критикуете ребенка, ответ был бы – я за него волнуюсь, я хочу, чтобы он не ленился, чтобы многого добился в будущем. То есть это такой родитель-тренер, постоянно подгоняет ребенка и терпеть не может, если дитятко ничего не делает – все должны быть всегда заняты! И хотя наш тревожно-гневливый родитель объясняет это заботой о будущем своего чада, проблема в том, что он показывает такую кривую модель любви и отношений.
То есть у ребенка уже к подростковому возрасту формируется понятие – любить – значит всегда быть недовольным и критиковать. Такой молодой человек будет постоянно обесценивать свои достижения, сильно ругать себя за недостатки, он всегда недоволен тем, что у него есть, а что он хочет – не знает! Любить себя для него значит всегда критиковать себя, а в отношениях с другими, в том числе со своим супругой, значит критиковать ее. Это такие качели – от жалоб на жизнь – к обвинениям. То есть собой не доволен – и других достает придирками, себя винит в неидеальной жизни, и других тоже обвиняет. Тут нет места любви.
Подумайте, какая модель любви у вас? Как вы понимаете, что один человек любит другого? По каким признакам?
Если для вас любовь – это внимание, спросите себя – как вы уделяете внимание себе и как вы уделяете внимание другому? Часто мы попадаем в ловушку – хотим внимания и ждем, что кто-то придет, одарит нас заветным вниманием и душевным теплом, а никто не приходит – и мы злимся на этот несправедливый мир! Либо мы вступаем в отношения – но другой человек любит нас так, как он умеет, а нам нужно совсем другое. И вместо того, чтобы человеку сказать или показать, что нужно нам, мы требуем и обижаемся.
Но в такую ловушку попадают только те, кто себя не любит. Они только и могут быть рядом с тем, кто их не устраивает, потому что они сами себя не устраивают. Вместо любви здесь созависимость.
Что же делать? Начинать всегда нужно с самопознания и с познания близкого человека, если вы дорожите отношениями. Непонимание себя и другого изначально ставит крест на успехе любого предприятия. Выясните, что такое любовь для вас. Если для вас любовь – это забота – заботьтесь о себе (не путайте с жалостью к себе – она убивает). Если вы не заботитесь о себе, но ждете заботы от другого, это инфантилизм, это не про взрослую жизнь. Инфантилизм – это невроз, и с ним можно работать у психолога.
Относитесь к себе так, как вы хотите, чтобы к вам относились другие.
Любовь к себе – это понимание своего уровня нормы. Если человек себя любит – он себя знает, понимает и принимает. Он знает и что ему нужно, и что он отдает другому, и что хочет получить взамен. А если не получает, то не боится расстаться. Но если вы в отношениях или строите отношения, узнайте, что такое любовь для другого. Возможно, для него это совсем не то же самое, что для вас. Сколько у нас пар, где один партнер хочет выговориться и обсудить проблемы, а другой отдохнуть в тишине после работы или повеселиться вместе! И стремление причинить добро и навязать свою любовь только раздражает.
Начните с себя: приняв себя принимать другого становиться намного проще.
Кому принимать себя трудно - подписывайтесь и смотрите следующий пост про технику самопринятия и любви к себе.
© Психолог Любовь Лавина