1. Растраты.
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили, сидят в сауне бухают. Наши в шоке от такого приема.
-Откуда такой прием?
-Вот видите мост?
-Да
-Вот машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...
На это и бухаем.
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно: бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
-Откуда такие деньги?
-Вон видите мост?
-Нет.
-На это и бухаем...
2. Расовая дискриминация
Мужик приходит в себя после реанимации. Рядом стоит доктор.
-Доктор что случилось?
-Ничего особенного, автомобильная авария.
-Должен вам сказать что ваш пенис пострадал. И мы вынуждены были его ампутировать.
-О, нет!
-Не переживайте! У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим методикам.
Доктор открывает чемоданчик.
-Вот смотрите модели по 15 сантиметров. Выбирайте любой.
-Ой спасибо доктор. А длиннее есть?
-Да есть по 20 сантиметров. Женщины будут в восторге.
-Как раз такой у меня и был,- соврал мужик.- Беру вот этот. Только скажите что в третьем чемоданчике?
-О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
-Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?
3. Адам и Ева.
К художнику приходит заказчик:
-Я собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное, благочестивое.
-Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
-Да я даже не знаю. Из библии что-нибудь.
-Можно и из Библии. Что желаете? Страшный суд, сотворение мира, Адам и Ева?
-Вот давайте Адама и Еву.
-Вам как их изобразить до первородного греха или после него?
-Не знаю как жене, но мне лично хотелось бы-во время него.
4. Макароны.
-Девочка! А что ты ешь на завтрак?
-Макароны.
-Хм. Ну, а что ты ешь на обед?
-На обед ем макароны!
-Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
-Тоже макароны!
-Ну ладно-бог сними с макаронами!!
А куда ты ходишь, что делаешь?
-В туалет... меня там тошнит!