Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой – немец. Русский орёт:
– Немец!!!
– Чего?
– Пошёл на х…
Немец смолчал, а русский опять:
– Немец!!!
– Ну чего?
– Пошёл на х…
Немец опять смолчал вроде как перемирие же…
– Немец!!!
– Чего тебе?
– Пошёл на х…
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
– Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
– Русский!!!
Тишина…
– Русский! !
Тишина…
– Русский!!! !!! !
– Немец, ты что ли?
– Я.
– Пошёл на х…
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение… Жена:
– Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
– У тебя офигенное зрение!
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
– Сделаю все, что попросишь, но с одним условием – твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
– Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.
В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился… Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета – от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе – а тебе в темноте шепотом на ушко – “Юкси, кякси… ”
Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.
Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера …
Вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая!
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он – бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины – обеспечивать семью.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
– Профессор , неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
– Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Разговаривают два лодыря:
– Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
– Змею.
– Почему?
– А она даже ходит лежа…
– Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку ?
– Да, а что?
– Да так, щука твоя звонила. Сказала что с икрой.
Утро в семье:
– Милый, я быстренько загляну в интернет ?
– Ага! Детей ужином я сам покормлю
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника . 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника . Но ни одна не ответила “Не знаю”.
Всем спасибо, ставьте лайк и подписывайтесь на канал!!!