Заметила за собой, что с интересом смотрю блоги о жизни полных людей, сюжеты о экстимально полных людях. Скажу сразу, я не испытаю ни малейшей антипатии к людям по причине веса, будь они хоть очень полными или очень худыми. Но никак не могла понять, что за ублюдочный у меня интерес к жизни полных людей, к программам "моя полная жизнь" и тд. Я тщущала что-то нездоровое в этом, какую-то свою проблему в этом, но не могла понять, что не так. У живых людей в моем окружении я о подобном не спрашивала никогда. Это нарушение личных границ. И вчера смогла отрефлексировать это.
Оказалось, что я просто пытаюсь узнать, что меня ждет в случае, если слова родственников в прошлом окажутся правдой. Дело в том, что моя мама полная женщина. А я в детстве довольно плохо ела.и каждый чертов раз я слышала от отчима и прочих - эй, ты чего, на диете? Хватит чушью страдать, ешь нормально, от судьбы не убежишь, ты все равно будешь толстой, как мать.
Мне было лет 8 и я понятия не имела, что такое диета. А вот тревожность появилась. С возрастом я узнала, что у мамы после рождения второго ребенка полетела эндокринка к чертям, а лечение долго не помогало. Хотя я не могу сказать, что моя мама некрасива. Она чертовски хороша и ухожена, у нее потрясающая харизма и особо очарование красивой полноты сейчас. Я порой любуюсь ей.
А вот родня считала, что я морю себя диетами, хотя потом оказалось, что меня постоянно тошнило от любой молочки из-за того, что я не усваиваю лактозу. И вообще я с рождения была на сое, а тут снова попытались ввести молочку, но неудачно.
А вот расстройство пищевого поведения привилось. Я стала бояться кушать, бояться поправиться, бояться располнеть. Общество в моем детстве, да и сейчас нередко травило полных. Я боялась, что меня будут презирать, считать ленивой и безмозглой, неспособной взять себя в руки, хотя с детства отличалась ответственностью, и часто сидела с совсем маленькими детьми родственников, занималась домом, делая поскорее разгрузить маму, чтобы она могла провести побольше времени со мной и отдохнуть после работы.
Все это вылилось в комплексный невроз, когда лет в 12 резко выросла грудь и округлились до этого тощие бедра. Оказалось, так было у всех женщин в семье, но мне никто этого не сказал в тот момент. Из-за нервов я не могла проглотить ни кусочка и постоянно была в предобморочном состоянии. А родственники радовались, что я взялась за ум и "не пытаюсь разожраться, а то замуж никто не возмет". Какая унизительная во всех аспектах фраза!
Дальше был курс реабилитации от нервной анорексии. Есть начала нормально, до родственников донесли мысль, что их подколки - это травля и не стоит так себя вести.
Но на протяжении более 12 лет у меня был мучительных страх за каждый кусочек еды с наказанием себя за это, и тренировками до изнеможения. Болото ррп - та еще дрянь. Но со вчера мне стало намного легче. Я успокоилась полностью впервые за 12 лет.
